une petite blagounette

toujours une main dans une poche?

vu que c'est la différence qui était demandée, je dirai plutôt que Jamel il a qu'une main dans la poche lui

LANDRY60 (25 mars 2007 20 h 16) disait:

ce soir chers skipasseurs blagounette va rimé avec devinette.quel est la différence entre jamel debouze et un surveillant de télésiege(mon métier pour info)?now c est activation de cellules grises et j attends.indice observez bien les 2 et vous verrez c est trop flagrant.tchuss

Ils ont tout les deux jeté quelqu'un sous un train ??

Bon =====> []

boubou 2000 est un champion,félicitations.devant la promptitude et la qualité de sa réponse s il traine vers val d isèreune récompense est négociable;tchuss

la difference entre contribué et impliqué????




































ben dans l'omelette au jambon , la poule elle contribue a l'omelette
par contre le cochon , lui il est impliqué, lui
je l'ai sortie a mon boss et ça l'a fait sourire

LANDRY60 disait:

boubou 2000 est un champion,félicitations.devant la promptitude et la qualité de sa réponse s il traine vers val d isèreune récompense est négociable;tchuss

Je suis plus les Arcs que Val d'Isère . Et cette année vu la qualité de la neige je suis plutôt Paris .

boubou2000 (26 mars 2007 17 h 25) disait:

sinon pour rester dans les devinettes:
Qu'est ce qui est rouge et jaune et qui tourne en rond?

un supporter de l'usap place de l'étoile?

bien tenté mais non c'est pas çà

petit indice ça parle pas de sport et ça se trouve dans une cuisine

Un chinois avec un pied cloué?

Un jour t'as W U bush qui parle avec Poutine au G8 et la Chirac arrive et demande :
- Chirac : Vous parler de koi?
- Bush : Bhe on prepare la 3eme guerre mondiale, on va tuer 600 millions de musulmans et un dentiste!
- Chirac ( intrigué ) : Pourquoi un dentiste?
- Bush ( a poutine ) : tu vois tout le monde s'en bat les couilles de musulmans.

à prendre au second degré bien entendu

boubou2000 (26 mars 2007 19 h 02) disait:

petit indice ça parle pas de sport et ça se trouve dans une cuisine

..................................................................

pixz (26 mars 2007 20 h 14) disait:

Un jour t'as W U bush qui parle avec Poutine au G8 et la Chirac arrive et demande :
- Chirac : Vous parler de koi?
- Bush : Bhe on prepare la 3eme guerre mondiale, on va tuer 600 millions de musulmans et un dentiste!
- Chirac ( intrigué ) : Pourquoi un dentiste?
- Bush ( a poutine ) : tu vois tout le monde s'en bat les couilles de musulmans.

à prendre au second degré bien entendu

Allez j'avoue j'ai poussé un petit sourire mdr, mais comme dirait l'autre : les jeux de mollets ca rend les jambettes.
C'est a force de scier que Leonard De Vinci.
Cétacé dit la baleine je me cachalot car j'ai le dauphin.

Peut etre que ceux qui ont le cervolant n'ont pas compris ?

Cher père Noël,
ça fait 3 ans que je te commande un camion de pompiers, peux tu m'en
trouver un cette année ?
Merci.
Luis
Cher Luis,
pour me faire pardonner de ne pas avoir de camion de pompier,je vais
brûler ta maison pendant que tu dors et tu vas avoir tous les camions de
pompiers que tu veux. Bon dodo.
Père Noël

Qu'est ce qui est rouge et jaune et qui tourne en rond?

bon aller je mets la réponse:
C'était un poussin dans un mixer!!! (je sais c'est nul mais je fais ce que je peux )

ps: phil continue avec tes lettres au Père Noël çà m'éclate trop

pixz disait:

Un jour t'as W U bush qui parle avec Poutine au G8 et la Chirac arrive et demande :
- Chirac : Vous parler de koi?
- Bush : Bhe on prepare la 3eme guerre mondiale, on va tuer 600 millions de musulmans et un dentiste!
- Chirac ( intrigué ) : Pourquoi un dentiste?
- Bush ( a poutine ) : tu vois tout le monde s'en bat les couilles de musulmans.

à prendre au second degré bien entendu

C'est la troisième fois qu'on la raconte ici, celle-là.

Quelle région de l'Ethiopie est-elle la plus peuplée ?












Ca dépend du vent !

boubou2000 (26 mars 2007 22 h 52) disait:

C'était un poussin dans un mixer!!!

un peu hard mais j'aime bien, par contre je n'ai plus de lettre.....


on repart sur le mariage:


que faisiez vous avant votre mariage, demande le père de la mariée à son gendre,






ce que je voulais

Nous sommes en juin 2007, juste après l'élection triomphale de Nicolas Sarkozy à la magistrature suprême.

Pour commémorer cet événement historique, le Président a eu l'idée de faire lancer un timbre-poste à son effigie.

Le timbre est sorti, il est dans tous les bureaux de poste, mais voilà, de plus en plus d'usagers se plaignent : le timbre ne colle pas bien !
Une commission d'enquête est aussitôt formée, et les experts se penchent sur le problème. La colle serait-elle défectueuse ?

Le verdict tombe rapidement : la colle est de bonne qualité, elle est correctement déposée, en quantité suffisante, sur toute la surface du timbre, mais voilà, les gens ne crachent pas sur le bon côté du timbre !

qu'est-ce qui dure, qui a le bout rouge et qui sent la pisse ?

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.......
une borne kilometrique.

+1 M. MOOT



discussion chez le fleuriste:

je cherche le bon moment pour offrir des fleurs à ma femme, son enterrement par exemple

Laetitia demande à Johnny:
"J'aimerai faire un cadeau à mes neveux mais je ne sais pas quoi."

Johnny réfléchit et lui dit:
"Tu donnes 5000 euros au grand"

Laetitia : "Et pour le petit?"
Johnny : " Au ptit qu' 2000 !!!"

définition:

bigamie: c'est quand on a deux femmes

monotonie; c'est quand on en a qu'une

----------------->>>>>[]

C'est vraiment un affreux gamin. Il est toujours le dernier en classe. Il ramène à la maison des carnets de notes abominables.
Et surtout, il est d'une épouvantable cruauté. Il ne lâche jamais des mains son lance-pierres. Il dort même avec. Et avec son petit lance-pierres, il tire sur tout ce qu'il voit. Désespérés, ses parents l'emmènent chez un psychiatre.
- Eh bien, mon petit, dit le psychiatre, tu travailles très mal en classe. Ça t'ennuie d'aller en classe ?
- Non, fait le môme. Ça m'ennuie pas tellement, parce que dans la cour de récréation, il y a un grand arbre. Et alors, avec mon lance-pierres, je tire sur les oiseaux et j'en tue au moins cinq ou six chaque jour. Même qu'hier j'ai tué le chat du concierge...
- Tiens, tiens ! Dit le psychiatre. Et tes camarades, tu les aimes bien ?
- Oh ! Oui... Après la classe, ils viennent se promener dans les bois avec moi et je leur apprends à tuer les oiseaux au lance-pierres. Mais de toute façon, je préfère sortir avec des filles !
- Ah ! Ah ! Dit le psychiatre dont l'œil s'éclaire. Avec des filles ! Et pourquoi tu préfères sortir avec des filles ?
- Parce que je les emmène au bord de la rivière. Et quand on est seul, je les jette par terre et je leur arrache la robe !
- Très intéressant ! Et pourquoi fais-tu ça ?
- Pour leur enlever la culotte ! Et après, j'arrache les élastiques de la culotte et je les récupère pour mon lance-pierres !

Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus de deux ans, et avions
décidé de nous marier. Ma petite amie était un rêve. Il y avait seulement
une chose qui me tracassait beaucoup : sa plus jeune soeur.
Ma future belle-soeur avait vingt ans, portant mini-jupes serrées et
chemisiers très bien garnis. Elle se penchait régulièrement quand elle était
près de moi, j'avais ainsi une vue plaisante sur ses formes appétissantes.
Cela était évidemment délibéré. Elle ne l'a jamais fait avec d'autres devant
moi. Un jour, elle m'a appelé et m'a demandé de venir pour vérifier les
invitations de mariage. Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m'a
chuchoté que bientôt je serais marié, et qu'elle avait des sentiments et du
désir pour moi, qu'elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter. Elle m'a
avoué qu'elle voulait me faire l'amour juste une fois avant que je sois
marié avec sa soeur. J'étais totalement choqué et ne pouvais dire un mot.
Elle a dit : « Je vais en haut dans ma chambre, et si tu veux passer à
l'acte tu peux monter et me prendre."
J'étais assommé, gelé. Je l'ai observée monter les escaliers. Quand elle a
atteint le palier, elle a quitté sa culotte et me l'a jetée en bas des
escaliers. Je me suis tenu là pendant un moment, puis j'ai pris la direction
de la porte d'entrée. Je l'ai ouverte et j'ai marché directement vers ma
voiture.
Mon futur beau-père se tenait dehors. Avec des larmes aux yeux, il m'a
étreint et a dit : "Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit
test avec succès. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre
fille. Bienvenue dans la famille."

Moralité : toujours garder ses préservatifs dans sa voiture.

une petite citation,à défaut de blagounette, je vais encore me faire des amies



ne vous vengez pas d'une femme, le temps s'en charge pour vous

-------------------------[]

phil6611 (29 mars 2007 20 h 00) disait:

une petite citation,à défaut de blagounette, je vais encore me faire des amies



ne vous vengez pas d'une femme, le temps s'en charge pour vous

-------------------------[]

Ne vous vengez pas d'un homme, le temps travaille pour vous. Ben oui, l'espérance de vie pour les femmes est de plusieurs années supérieures à celle des hommes!! hé hé hé

ludo2738 (28 mars 2007 16 h 02) disait:

Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus de deux ans, et avions
décidé de nous marier. Ma petite amie était un rêve. Il y avait seulement
une chose qui me tracassait beaucoup : sa plus jeune soeur.
Ma future belle-soeur avait vingt ans, portant mini-jupes serrées et
chemisiers très bien garnis. Elle se penchait régulièrement quand elle était
près de moi, j'avais ainsi une vue plaisante sur ses formes appétissantes.
Cela était évidemment délibéré. Elle ne l'a jamais fait avec d'autres devant
moi. Un jour, elle m'a appelé et m'a demandé de venir pour vérifier les
invitations de mariage. Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m'a
chuchoté que bientôt je serais marié, et qu'elle avait des sentiments et du
désir pour moi, qu'elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter. Elle m'a
avoué qu'elle voulait me faire l'amour juste une fois avant que je sois
marié avec sa soeur. J'étais totalement choqué et ne pouvais dire un mot.
Elle a dit : « Je vais en haut dans ma chambre, et si tu veux passer à
l'acte tu peux monter et me prendre."
J'étais assommé, gelé. Je l'ai observée monter les escaliers. Quand elle a
atteint le palier, elle a quitté sa culotte et me l'a jetée en bas des
escaliers. Je me suis tenu là pendant un moment, puis j'ai pris la direction
de la porte d'entrée. Je l'ai ouverte et j'ai marché directement vers ma
voiture.
Mon futur beau-père se tenait dehors. Avec des larmes aux yeux, il m'a
étreint et a dit : "Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit
test avec succès. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre
fille. Bienvenue dans la famille."

Moralité : toujours garder ses préservatifs dans sa voiture.

Enooorme !!! J ai adoré !!

phil6611 (27 mars 2007 20 h 30) disait:

définition:

bigamie: c'est quand on a deux femmes

monotonie; c'est quand on en a qu'une

----------------->>>>>[]

La bigamie c'est quand on a une femme de trop.
La monogamie, aussi !

Butcher (30 mars 2007 10 h 39) disait:

La bigamie c'est quand on a une femme de trop.
La monogamie, aussi !

+1

Un curé, un médecin et un ingénieur jouent au golf. Ils attendent après un groupe de golfeurs particulièrement lents. Au bout d'un moment, l'ingénieur explose et dit :
- Mais qu'est-ce qu'ils fichent ? Ca fait bien un quart d'heure qu'on attend, la !
Le docteur intervient, exaspéré lui aussi :
- Je ne sais pas, mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi mal !
Le pasteur dit alors :
- Attendez, voila quelqu'un du golf. On n'a qu'a le lui demander !
- Excusez-moi ! Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant ? Ils sont plutôt lents, non ?
- Ah oui, c'est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue en tentant de sauver le golf des flammes l'année dernière, alors depuis, on les laisse jouer gratuitement.
Le groupe reste silencieux un moment, et le cure dit :
- C'est si triste. Je vais faire une prière spécialement pour eux ce soir.
Le médecin ajoute :
- Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain ophtalmologiste pour voir ce qu'il peut faire.
Et l'ingénieur :
- Pourquoi ne jouent-ils pas la nuit plutôt que d'emmerder le monde ?

+1 JMLCD !

Superbe ! ahaha....

Bon je crois que celle-là, elle va plaire à plus d'un !!!!!
Pourquoi a-t-on appelé notre planète :
" TERRE DES HOMMES " ?
Parce que c'est impossible de faire :
" TAIRE DES FEMMES" !!!...

Une un peu crade, mais qui m'a bien fait rire:


Une femme prend RDV chez son gynéco. Elle lui explique qu'elle souffre de démangeaisons très mal placées.

Après examen, il s'avère qu'elle a des vers dans le vagin. Son gynécologue lui dit alors en plaisantant "P*****, j'avais jamais vu ça, pour que vous ayez ces choses là, à mon avis, soit votre mari a niqué un animal, soit il s'est tapé un mort".

La femme éclate en sanglot et répond "Mon mari travaille à la morgue!"


Je sors...

chiill (05 avril 2007 15 h 33) disait:

Bon je crois que celle-là, elle va plaire à plus d'un !!!!!
Pourquoi a-t-on appelé notre planète :
" TERRE DES HOMMES " ?
Parce que c'est impossible de faire :
" TAIRE DES FEMMES" !!!...

déjà sortie dans le topic ^^
dommage

une...ange disait:

Une un peu crade, mais qui m'a bien fait rire

Hé bé, les anges n'sont plus c'qu'y z'étaient d'mon temps, dame non !

Mr_Moot : Il fut un temps où j'étais chaste prude et innocente... Puis j'ai découvert skipass!

une...ange (05 avril 2007 23 h 46) disait:

Puis j'ai découvert skipass!

Erreur, grave erreur.

Jige --> J'en ai lourdement conscience, mais il est bien trop tard pour faire machine arrière...

une...ange disait:

T'en veut une plus mignonne?

Serais-tu lectrice assidue de Télé Z ?

J'l'aime bien moi celle là, et effectivement, je l'ai lue chez papi et mamie cet aprem, sur le programme télé

je sait pas si ca a déja été posté mais je la met quand meme


coment s'apele le sexe de michael jackson?







la véritée




car la véritée sort de la bouche des enfants

C'est surfait ça david...

Deux p'tites, trouvées au hasard de mes pérégrinations sur un blog :

- Peut-on envelopper un âne dans un journal ?
- Oui, si le journal en question a publié le rapport du secrétaire général du PCUS.


- Quelle est l'arme la plus dévastatrice au monde ?
- Le canon de six pouces du croiseur Aurore. Avec un seul tir à blanc il a ruiné, pendant 73 ans, un sixième du globe terrestre.

Dans les deux cas, il faut avoir quelques connaissances sur l'URSS.