une petite blagounette

colonelhati (05 mars 2007 10 h 51) disait:

Trois couples d'amis partent en vacances ensemble, et comme tous les soirs, les 3 mecs se retrouvent pour boire l'apéro tranquilles. Ils commencent a se vanter de leurs performances au lit:

- Tu va voir ce soir, avec ma femme ca va être l'orgie!
- Et moi, je vais faire un porno à moi tout seul!
- Et nous, le Kama Sutra ne suffira pas!

etc, etc...

Souhaitant pouvoir évaluer leurs performances respectives le lendemain matin sans passer pour des gros lourds devant leurs épouses, les 3 hommes décident alors qu'ils prendront autant de croissants que de fois où ils auront fait l'amour pendant la nuit.

Le lendemain matin arrive, les 3 couples se retrouvent au petit-déjeuner et les 3 mecs se servent en croissants:
- Pour moi, 2 croissants ce matin!
- Oh moi j'ai une de ces dalle, 3 croissants!
- Moi seulement 2 croissants... mais 3 pains au chocolat en plus!

Je veux pas balancer, mais y'en a qui écoutent Rire&Chansons ici !!....

Janou (05 mars 2007 13 h 36) disait:

Je veux pas balancer, mais y'en a qui écoutent Rire&Chansons ici !!....

Owned

Mais bon elle m'avait bien fait rigoler alors je partage

celle de l'ingénieur et du ballon est de la même veine que celle là


Un berger faisait paître son troupeau au fin fond d’une campagne quand, dans un nuage de poussière, surgit une rutilante Range Rover.

Le chauffeur, un jeune homme dans un complet Armani, chaussures Gucci, lunettes Ray Ban et cravate Hermès, se penche par la fenêtre et demande au berger :

- si je peux vous dire exactement combien de moutons il y a dans votre troupeau, m’en donnerez-vous un ?

Le berger regarde le jeune homme, puis son troupeau broutant paisiblement et répond simplement :

- certainement !

L’homme gare sa voiture, ouvre son ordinateur portable, le branche à son téléphone cellulaire, navigue sur internet vers la page de la NASA, communique avec le système de navigation par satellite, balaie la région, ouvre une base de données et quelque trente fichiers Excel aux formules complexes, imprime un rapport détaillé d’une dizaine de pages de son imprimante miniaturisée et s’adresse au berger en disant :

- vous avez exactement 1 586 moutons dans votre troupeau.

- c’est exact. Comme nous l’avions convenu, prenez-en un.

Il regarde le jeune homme faire son choix et expédier sa prise à l’arrière de son véhicule, puis il ajoute :

- Si je devine avec précision ce que vous faites comme métier, me rendrez- vous ma bête ?
- Pourquoi pas !
- Vous êtes Ingénieur Qualité et vous faites des audits.
- - Vous avez parfaitement raison, comment avez-vous deviné ?
- C’est facile. Vous débarquez ici alors que personne ne vous l’a demandé, vous voulez être payé pour avoir répondu à une question dont je connais déjà la réponse et dont tout le monde se fout, et, manifestement, vous ne connaissez absolument rien à mon métier. Maintenant rendez-moi mon chien………………

Le fonctionnaire français

Un ingénieur, un comptable, un chimiste, un informaticien et un fonctionnaire français se vantent d'avoir chacun un chien
merveilleux.

Pour le démontrer, l'ingénieur appelle sa chienne
:"Racinekaré, montre-nous tes talents !"
Le chien trotte jusqu'à un tableau noir, dessine
rapidement un carré,un cercle et un triangle.
Le comptable dit a son chien : "Débikrédi,
montre-nous tes compétences !"
Le chien va dans la cuisine, en revient avec une
douzaine de biscuits et les range en 3 piles égales de 4 biscuits.

Le chimiste prétend que son chien peut faire mieux :
"Termomaitre, fais ton numéro !"
Le chien ouvre le frigo, prend un litre de lait, va se
procurer un verre de 10 cl dans l'armoire et y verse exactement 8 cl de lait sans en renverser une seule goutte.

L'informaticien pense bien les supplanter tous :
"Diskedur, impressionne-les !"

Le chien s'installe devant l'ordinateur, le fait
démarrer, fait partir le programme anti-virus, envoie un e-mail et installe un nouveau jeu.

Les 4 hommes se tournent vers le fonctionnaire et
demandent : "Et ton chien, qu'est ce qu'il peut faire ?"
"Pozkafé, montre-nous tes talents de fonctionnaire !"
dit le fonctionnaire français.
Le chien se lève, mange les biscuits, boit le lait,
efface tous les fichiers de l'ordinateur, nique la chienne de
l'ingénieur et prétend s'être blessé au dos en le faisant, remplit un formulaire d'accident du
travail et prend un congé maladie de six mois.

ALORS C'EST QUI LE PLUS FORT ???

Un médecin apprend à son patient qu'il n'a plus que 12 heures à vivre. L'homme annonce la nouvelle à sa femme :
- Voici ce que j'aimerais faire pendant ces douze heures : un bon diner, ensuite aller boire et danser tout le reste de la nuit.
- Oh! la! la! C'est facile pour toi... On voit bien que tu n'auras pas à te lever demain matin, lui répond sa femme.

jme_la_cool_douce (09 mars 2007 09 h 25) disait:

...
- Oh! la! la! C'est facile pour toi... On voit bien que tu n'auras pas à te lever demain matin, lui répond sa femme.

Xpldr ! J'adore !

un saint quasi inconnu va voir dieu et lui dit/ comment faire pour etre populaire et connu

-Dieu: tu écris une lettre, tu mets ton nom et tu promets à tous d'exaucer leurs voeux.
tu distribue la lettre à tous le monde sauf aux imbéciles et aux femmes faciles.

quel est le nom de ce saint? .°

le saint gauche?

loupdu05 (09 mars 2007 20 h 54) disait:

le saint gauche?

non, mais dis moi tu n'as pas reçu la lettre?

Le cureton du village est extrêmement mécontent.
Au moment de faite l'office, il s'aperçoit que le vin blanc moelleux et licoreux a disparu de ses burettes !!!
Il se met à courir derrière le sacristain qui jure devant dieu que ce n'est pas lui.
Il l'attrape et l'emmène au confessional par les oreilles...
"Au nom du père, du fils et du saint-esprit, tu vas me dire qui a bu le vin de mes burettes..."
Le sacristain timidement :
"On n'entend pas très bien ici, Mr le curé..."
Le cureton en hurlant :
"TU VAS ME DIRE, OUI, QUI A BU LE VIN DE MES BURETTES ?"
Le sacristain au bord des larmes :
"On n'entend pas très bien ici, Mr le curé..."
Le cureton :
"Puisqu'on n'entend pas bien de ton côté, on va changer de place toi et moi !!!"
Sur ce, le cureton :
"Au nom du père, du fils et du saint-esprit, tu vas me dire qui a bu le vin de mes burettes..."
Le sacristain timidement :
"C'est peut-être celui qui fricotait avec la bonne sur l'hôtel avant la messe ce matin..."
Le cureton :
"Tu as raison, on n'entend pas bien, mais pas bien du tout ici..."

PS : j'ai pas reçu la lettre moi non plus... c'est normal ?

Xabier (09 mars 2007 21 h 14) disait:

PS : j'ai pas reçu la lettre moi non plus... c'est normal ?

ben sois tu es une femme facile(j'en doute) sois tu es un i*******

Au lit l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement.
Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit :
- "Non, mon amour, je ne le sens pas bien..."
Puis elle ajouta :
- "Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras. Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'aie envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme !"
A mon regard ébahi, elle enchaîna :
- "Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je fais pour toi au lit".
Comprenant que rien ne se passerait ce soir-là, je n'insistai pas et je m'endormis.
Quelque temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je décidai de passer la journée avec elle.
Après un dîner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenai dans un grand magasin de mode où je l'invitai à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé.
Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star.
Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention.
Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissai entendre qu'elle prendrait bien les deux.
A l'étage suivant se trouvait le rayon des chaussures : une paire neuve par robe semblait indispensable. Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'oeil : hop, dans le panier !
Croyez-moi, ses yeux brillaient de plus en plus ! Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible. Elle voulut même me tester, voir jusqu'où j'irais, car elle s'intéressa aux bracelets de tennis. Elle n'a jamais tenu une raquette, mais bon... Je répondis oui. Puis il y eut quelques paires de bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.

Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du
champagne, et dit :
- "Ca va être cher tout ça, on passe à la caisse ?"
Quand je répondis :
- "Non, mon amour, je ne le sens pas bien...", son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte.
Je lui dis alors :
- "Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi. Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme."
Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutai :
"Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète !"

ah, ça c'est du vécu...

deux blondes devant un incendie de maison:

-appelle les pompiers
-c'est quoi le n°?
-fait le 18
-le clavier de mon teléphone ne va que jusqu'à 9

ben tu fais deux fois le 9.....

et hop divorce

toto à son papa:

dit papa, c'est quoi le "parlement"

-c'est un mot etrange formé par les verbes "parler" et "mentir"

+1 phil!! je vais la resortir celle là (celle des blondes aussi)!!

pourkoi dans les anées 40 tout le monde portait la moustache ?












parce que ca fesait fureur (fuhrer)

au tribunal, le juge interroge le prévenu:

"pourquoi avoir assassiné votre femme le lendemain de votre mariage?"


"c'est parce que la nuit porte conseil,monsieur le juge"

chirac et le pen sont sur un bateau , les 2 tombes a l'eau !!
qui est sauvé ??






La france

qu'est ce qu'un intellectuel?
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- une personne capable de penser pendant plus de deux heures à autre chose qu'au sexe

Qu'est-ce qui est marron et rouge et avance en zigzag ?

une épouse à son mari:
-chéri, je t'aime
le mari:
-oui moi aussi, je m'aime

Une reçu par mail.

Votre Aimable Attention
Nous Avons Le Plaisir De Vous Annoncez Que Vous Etres L'un Des Heureux
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Africa Dont Le Siege Mondial Pour L'Afrique Ce Trouve A Paris.
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Adresse a été Tiré Au Sort Par Sélection Informatique Lors De Notre Premier

Tirage Annuel Effectue La Semaine Dernière Au Siège Mondial Sis A Paris.
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Votre Nom, Prénoms, Adresse Complète, Numéro De Téléphone, Fax, email
Ainsi Qu'une Copie De Votre Carte Nationale D'identité Ou De Votre Passeport.
Apres Quoi Il Vous Sera Explique Comment Entre En Possession De Votre Lot.

Recevez Encore Toutes Nos Félicitations
Mme Marie Alisone
Directrice Des Opérations pour l'Afrique et Outre Mer
Nb : Faite nous parvenir un email.

on ne dit pas un barbecue,mais:-
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des poils aux fesses----------------->>>>>>>>>>[] ok,ok j'y suis déjà

Allez, pour continuer dans la lignée de Phil:

Comment appelle-t-on un chien sans pattes???



On ne l'appelle pas, on va le chercher!

SpicyGirl (19 mars 2007 09 h 56) disait:

Allez, pour continuer dans la lignée de Phil:

Comment appelle-t-on un chien sans pattes???



On ne l'appelle pas, on va le chercher!

héhéhé mdr

phil6611 disait:

Cher Eusèbe, tu veux pas un chèque en plus, connard, en plus pour t'avoir collé un prénom aussi con

Bah, c'est un drôle d'Eusèbe, voilà tout !

Ma préférée, courte et concise (dsl si elle y est déjà, je ne veux pas tout relire) :

2 prostituées discutent.
La première demande : "Et toi, qu'est ce que tu lui as demandé au Père Noël cette année ?"
Et la seconde répond : "50 euros, comme aux autres."

Désolée, mais celle que je vais écrire elle est vraiment atroce. Humour très noir, mais humour quand même.


C'est une petite fille dans un camp de concentration. Elle est contente car demain c'est son anniversaire:

La petite fille, en chantonnant: "Demain c'est mon anniversaire, demain c'est mon anniversaire, demain c'est mon anniversaire, demain c'est mon anniversaire!!!!"

A ce moment, un officier nazi passe et dit: "Non."

Monstrueuse Spicy mais je dois l'avouer...je me suis marrée

Allez, pour retourner dans le léger:

Deux putes sont dans un ascenseur.
La première dit: "Pouah!!!! ça sent le sperme ici!!!!"
La seconde répond:" Désolée c'est moi qui ai roté."

Je dirais même qu'elle est épicée celle la...

Blague à part, elle est quand même un peu trash

PTDR PMDR

Vous savez comment il est mort plastique bertrand????










--> il c'est assis sur un radiateur.....

Spicy girl....

Enorme la derniere

toujours sur noel, normal il neige



Cher Père Noël,
STP STP STP Je t'en prie STP STP je voudrais un chiot STP STP STP je
t'en supplie.
Paquito.

Cher Paquito,
ce genre de caprice gonflant me les brisent, ça marche sûrement avec tes
parents qui le tolèrent parce que tu es adopté, mais moi je t'emmerde.Tu
auras un pyjama rayé comme l'an dernier ça te fera les pieds petit
merdeux.
Père Noël

C'est une fraise qui parle à une crotte et lui dit : "Tu n'es pas belle, tu pues, tu as une sale couleur.... alors que moi je sens bon, j'ai une très jolie couleur..."
Arrive le jardinier qui prend la fraise pour la manger.... La crotte regarde la fraise et lui dit : "A tout à l'heure..."
bof bof mais c'est pour faire remonter le topic ^^

jme_la_cool_douce (23 mars 2007 09 h 47) disait:

bof bof mais c'est pour faire remonter le topic ^^

je vais rester sur le père noel, ça fait moins désordre que ton champ de fraise



Cher père Noël,
je t'ai laissé sous l'arbre des galettes au lait et des carottes pour
tes rennes.
Je t'aime.
Suzanne

Chère Suzanne,
les galettes au lait me donnent la diarrhée et les carottes font que mes
rennes me pètent à la gueule quand je suis sur mon traîneau... Si tu
veux vraiment être lèche cul, offre moi plutôt une bouteille de Chivas,
une barrette de shit, et dis à ta mère qu'elle mette un string, ça
m'excite.
Père Noël.

+10
J'adore tes blagues de père noël!

SpicyGirl (23 mars 2007 20 h 05) disait:

+10
J'adore tes blagues de père noël!

arf, tu es bien la seule
celle du poulet est pas mal dans son genre

tu conais le cri du spermatizoide?






non?







bah la prochaine fois a la place d'avaler tu croquera

C'est très fin, ça se mange sans faim.