Un français, un anglais et un chinois rentrent dans un bar. L'anglais tombe! On recommence...
une petite blagounette
phil6611
Le 25 août 2012 - 11:12
Lors d’un vide grenier une vieille dame achète une lampe, en rentrant chez elle, elle la dépoussière et là un génie sort :
- Fais trois vœux et ils se réaliseront.
La vieille dame toute contente réfléchit et dit :
- Pour mon premier vœux je veux avoir 30 ans de moins et pour le deuxième je veux être riche.
Le génie exécute ses demandes et lui dit :
- Et le troisième ?
La vieille dame répond rapidement :
- Je veux que vous transformiez mon chat en joli jeune homme bien craquant.
Sur ces mots, le génie exhausse son dernier vœu, et là le chat se transforme et lui dit :
- Je pense que c’est aujourd’hui que tu vas regretter de m’avoir castré !
- Fais trois vœux et ils se réaliseront.
La vieille dame toute contente réfléchit et dit :
- Pour mon premier vœux je veux avoir 30 ans de moins et pour le deuxième je veux être riche.
Le génie exécute ses demandes et lui dit :
- Et le troisième ?
La vieille dame répond rapidement :
- Je veux que vous transformiez mon chat en joli jeune homme bien craquant.
Sur ces mots, le génie exhausse son dernier vœu, et là le chat se transforme et lui dit :
- Je pense que c’est aujourd’hui que tu vas regretter de m’avoir castré !
phil6611
Le 25 août 2012 - 11:14
Une femme, la trentaine, divorcée, plutôt mignonne, frappe à la porte de son voisin Marcel.
Offrant son plus beau sourire, elle lui dit :
- J'ai une envie folle de m'amuser, de me saouler et de faire l'amour toute la nuit... Êtes-vous occupé ce soir ?
- Heu... Non ! répond le voisin tout content.
- Dans ce cas, pouvez garder mes enfants ?
Offrant son plus beau sourire, elle lui dit :
- J'ai une envie folle de m'amuser, de me saouler et de faire l'amour toute la nuit... Êtes-vous occupé ce soir ?
- Heu... Non ! répond le voisin tout content.
- Dans ce cas, pouvez garder mes enfants ?
Message modifié 1 fois. Dernière modification par phil6611, 25/08/2012 - 14:30
phil6611
Le 27 août 2012 - 18:54
C'était un Américain et un Russe dans un bar. L'Américain dit au Russe :
Je suis capable de tirer dans cinq pièces de monnaie à la fois. Il sortirent alors dehors, l'Américain s’exécuta et réussit.. Il dit alors :
- Mon nom à moi c'est Bill, Buffalo Bill.
Le Russe, impressionné, lui dit alors :
- Oui toi très bon mais moi meilleur, moi être capable de faire l'amour à cinq femmes en même temps.
L'Américain ne le croyait pas, il demanda une preuve. Le Russe baissa donc son pantalon et découvrit cinq pénis tous alignés. Le Russe dit alors :
- Mon nom à moi c'est Bill, Tchernobyl.
Je suis capable de tirer dans cinq pièces de monnaie à la fois. Il sortirent alors dehors, l'Américain s’exécuta et réussit.. Il dit alors :
- Mon nom à moi c'est Bill, Buffalo Bill.
Le Russe, impressionné, lui dit alors :
- Oui toi très bon mais moi meilleur, moi être capable de faire l'amour à cinq femmes en même temps.
L'Américain ne le croyait pas, il demanda une preuve. Le Russe baissa donc son pantalon et découvrit cinq pénis tous alignés. Le Russe dit alors :
- Mon nom à moi c'est Bill, Tchernobyl.
phil6611
Le 1 sept. 2012 - 11:19
> > > > > > > Quels sont les 3 plus petits bouquins au monde ?
> > > > > > > 1 - Le livre de cuisine de la Somalie
> > > > > > > 2 - La liste des héros luxembourgeois
> > > > > > > 3 - Un siècle d'humour allemand.
> > > > > > > 1 - Le livre de cuisine de la Somalie
> > > > > > > 2 - La liste des héros luxembourgeois
> > > > > > > 3 - Un siècle d'humour allemand.
bozon_from_provence
Le 11 sept. 2012 - 21:42
Vous en voulez une vraiment dégueulasse ?
Vous ne vous la lavez pas pendant 2 mois et vous verrez comme elle sera dégueulasse!!!
Vous ne vous la lavez pas pendant 2 mois et vous verrez comme elle sera dégueulasse!!!
phil6611
Le 12 sept. 2012 - 22:20
Quatre mères catholiques se retrouvent pour prendre le café et discutent de la situation de leur fils respectif.
La première raconte :
- Mon fils est prêtre et il peut se présenter n'importe où et tout le monde lui dit : Mon Révérend.
La seconde dame rayonne :
- Eh bien, mon fils est évêque et tout le monde lui adresse la parole par : Son Excellence.
La troisième déclare :
- Bien que je ne veuille en aucun lieu vous offenser et diminuer leur mérite mais mon fils est Cardinal et quand il entre tout le monde s'adresse à lui par : Son Eminence.
La quatrième sirote sa tasse de café et ne parle point. Les autres la regardent d'un air inquisiteur. Alors elle chuchote :
- Mon fils est un homme formidablement baraqué d'1m90 et pas un gramme de graisse, bronzé, musclé, il est strip-teaseur. Et quand il entre en scène tout le monde crie : Oh ! Mon dieu !!!
La première raconte :
- Mon fils est prêtre et il peut se présenter n'importe où et tout le monde lui dit : Mon Révérend.
La seconde dame rayonne :
- Eh bien, mon fils est évêque et tout le monde lui adresse la parole par : Son Excellence.
La troisième déclare :
- Bien que je ne veuille en aucun lieu vous offenser et diminuer leur mérite mais mon fils est Cardinal et quand il entre tout le monde s'adresse à lui par : Son Eminence.
La quatrième sirote sa tasse de café et ne parle point. Les autres la regardent d'un air inquisiteur. Alors elle chuchote :
- Mon fils est un homme formidablement baraqué d'1m90 et pas un gramme de graisse, bronzé, musclé, il est strip-teaseur. Et quand il entre en scène tout le monde crie : Oh ! Mon dieu !!!
phil6611
Le 15 sept. 2012 - 11:57
Un couple est en voiture, l’homme conduit puis sa femme lui dit:
- Je t’annonce une mauvaise nouvelle : je te quitte et je prends avec moi les enfants.
L’homme accélère alors à 150 km/h et la femme rajoute encore :
- J’ai vidé tout ton compte en banque !
Le mari accélère encore jusqu’à 270 km/h et se rapproche dangereusement d’un camion. La femme lui dit encore :
- Tu ne réagis pas ? Tu dis rien ? J’ai tout pris ! Qu’as-tu que je n’ai pas maintenant ? Vas-y parle ?
L’homme regarde sa femme avec un beau sourire et lui répond :
- L’airbag !
- Je t’annonce une mauvaise nouvelle : je te quitte et je prends avec moi les enfants.
L’homme accélère alors à 150 km/h et la femme rajoute encore :
- J’ai vidé tout ton compte en banque !
Le mari accélère encore jusqu’à 270 km/h et se rapproche dangereusement d’un camion. La femme lui dit encore :
- Tu ne réagis pas ? Tu dis rien ? J’ai tout pris ! Qu’as-tu que je n’ai pas maintenant ? Vas-y parle ?
L’homme regarde sa femme avec un beau sourire et lui répond :
- L’airbag !
phil6611 disait:Tu as oublié : "Soyons franc, clair et net", par bydon.> > > > > > > Quels sont les 3 plus petits bouquins au monde ?
> > > > > > > 1 - Le livre de cuisine de la Somalie
> > > > > > > 2 - La liste des héros luxembourgeois
> > > > > > > 3 - Un siècle d'humour allemand.
Mr_Moot (15 sept. 2012) disait:Et la compil des posts constructifs de moute
phil6611 disait:Tu as oublié : "Soyons franc, clair et net", par bydon.> > > > > > > Quels sont les 3 plus petits bouquins au monde ?
> > > > > > > 1 - Le livre de cuisine de la Somalie
> > > > > > > 2 - La liste des héros luxembourgeois
> > > > > > > 3 - Un siècle d'humour allemand.
Hopeùla
phil6611
Le 19 sept. 2012 - 21:49
Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie.
Comme il n'est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe, il s'approche du curé et lui demande :
- Excusez-moi mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général.
Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille :
- En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée.
A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d'un franc au curé.
Le prêtre, compatissant, lui dit :
- Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie...
Comme il n'est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe, il s'approche du curé et lui demande :
- Excusez-moi mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général.
Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille :
- En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée.
A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d'un franc au curé.
Le prêtre, compatissant, lui dit :
- Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie...
phil6611
Le 21 sept. 2012 - 18:56
C’est l’histoire d’un monsieur qui avait un gros matou qui engrossait toutes les chattes du voisinage de façon régulière. Un jour les voisins se sont réunis et ont demandé au monsieur de faire arranger son chat car ils en avaient assez d’avoir des petits minous.
Le monsieur prend rendez-vous avec le vétérinaire et tout s’arrange.
Un soir, certains voisins remarquent que tous les matous du quartier sont rassemblés autour du vieux matou.
On s’informe chez le monsieur en s’étonnant de la popularité de son chat qui a été, somme toute, neutralisé.
Le monsieur leur répond : “Quand t’es plus bon a rien, tu deviens consultant!”
Le monsieur prend rendez-vous avec le vétérinaire et tout s’arrange.
Un soir, certains voisins remarquent que tous les matous du quartier sont rassemblés autour du vieux matou.
On s’informe chez le monsieur en s’étonnant de la popularité de son chat qui a été, somme toute, neutralisé.
Le monsieur leur répond : “Quand t’es plus bon a rien, tu deviens consultant!”
phil6611 (21 sept. 2012) disait:
C’est l’histoire d’un monsieur qui avait un gros matou qui engrossait toutes les chattes du voisinage de façon régulière. Un jour les voisins se sont réunis et ont demandé au monsieur de faire arranger son chat car ils en avaient assez d’avoir des petits minous.
Le monsieur prend rendez-vous avec le vétérinaire et tout s’arrange.
Un soir, certains voisins remarquent que tous les matous du quartier sont rassemblés autour du vieux matou.
On s’informe chez le monsieur en s’étonnant de la popularité de son chat qui a été, somme toute, neutralisé.
Le monsieur leur répond : “Quand t’es plus bon a rien, tu deviens consultant!”
Énorme Phil et tellement vrai ! Faudra que j'y pense.
phil6611
Le 22 sept. 2012 - 19:46
Une brune, une rousse et une blonde découvrent un génie. Le génie leur dit :
- Jetez n'importe quoi dans l'océan ou la mer, si je le retrouve vous mourrez. Si je ne le retrouve pas vous deviendrez la femme la plus heureuse du monde.
La brune se rend au large du Frioul et dans les puissants remous, jette un cure-dent. Le génie plonge, trouve le cure-dent et la brune meurt.
La rousse se rend en Bretagne, jette une épingle à cheveux. Le génie plonge et ramène l'épingle à cheveux, la rousse meurt.
La blonde jette quelque chose dans l'eau méditerranéenne. Le génie plonge, cherche, cherche, cherche, recherche et recherche encore. A bout de force, il lui demande :
- Mais enfin, qu'as-tu donc jeté ?
Et la blonde lui répond :
- Bah, un cachet d'aspirine !
- Jetez n'importe quoi dans l'océan ou la mer, si je le retrouve vous mourrez. Si je ne le retrouve pas vous deviendrez la femme la plus heureuse du monde.
La brune se rend au large du Frioul et dans les puissants remous, jette un cure-dent. Le génie plonge, trouve le cure-dent et la brune meurt.
La rousse se rend en Bretagne, jette une épingle à cheveux. Le génie plonge et ramène l'épingle à cheveux, la rousse meurt.
La blonde jette quelque chose dans l'eau méditerranéenne. Le génie plonge, cherche, cherche, cherche, recherche et recherche encore. A bout de force, il lui demande :
- Mais enfin, qu'as-tu donc jeté ?
Et la blonde lui répond :
- Bah, un cachet d'aspirine !
phil6611
Le 24 sept. 2012 - 17:54
Une blonde trouve un pingouin dans la rue et l'amène au commissariat :
- Qu'est-ce que je peux en faire ? demande t-elle au policier.
- Emmenez-le au zoo, répond ce dernier. Nous n'avons pas le temps de nous en occuper ici.
Quelques jours plus tard, il rencontre la même blonde avec le pingouin.
- Mais je vous avais dit de l'emmener au zoo !
- Oui, c'est ce que j'ai fait. Il était très content, et aujourd'hui, nous allons au cinéma !
- Qu'est-ce que je peux en faire ? demande t-elle au policier.
- Emmenez-le au zoo, répond ce dernier. Nous n'avons pas le temps de nous en occuper ici.
Quelques jours plus tard, il rencontre la même blonde avec le pingouin.
- Mais je vous avais dit de l'emmener au zoo !
- Oui, c'est ce que j'ai fait. Il était très content, et aujourd'hui, nous allons au cinéma !
phil6611
Le 27 sept. 2012 - 20:15
Deux amis discutent le lundi matin :
- T’en fais une tête !
- M’en parle pas ! Ma femme veut divorcer
- Qu’est-ce que tu lui as fait ?
- Mais rien ! Figure-toi qu’hier soir, je sors du café du village, pour une fois pas trop tard, je file chez moi. En arrivant, ma femme m’accueille, habillée seulement de sous-vêtements très sexys. Elle tenait deux petites cordes en velours… Elle me dit : « Attache-moi, et tu pourras faire tout ce que tu veux après… » Donc, je l’ai attachée… Et je suis retourné prendre une bière avec mes potes !
- T’en fais une tête !
- M’en parle pas ! Ma femme veut divorcer
- Qu’est-ce que tu lui as fait ?
- Mais rien ! Figure-toi qu’hier soir, je sors du café du village, pour une fois pas trop tard, je file chez moi. En arrivant, ma femme m’accueille, habillée seulement de sous-vêtements très sexys. Elle tenait deux petites cordes en velours… Elle me dit : « Attache-moi, et tu pourras faire tout ce que tu veux après… » Donc, je l’ai attachée… Et je suis retourné prendre une bière avec mes potes !
phil6611
Le 28 sept. 2012 - 16:22
En pleine nuit, un homme, affolé, téléphone au médecin :
- Venez vite, docteur, c’est terrible. Je m’apprêtais à faire l’amour avec ma femme, quand notre bébé s’est mis à pleurer. Je suis allé le bercer pour qu’il se rendorme mais il a profité d’un instant d’inattention de ma part pour avaler le préservatif que je tenais à la main.
- J’arrive tout de suite, dit le médecin.
Il se tire du lit, s’habille, prépare sa trousse. A ce moment, le téléphone sonne de nouveau. C’est le même monsieur qui lui dit :
- Excusez-moi, docteur. Pas la peine de vous déranger. Cette affaire de préservatif est beaucoup moins tragique que je ne le craignais. J’en ai trouvé un autre.
- Venez vite, docteur, c’est terrible. Je m’apprêtais à faire l’amour avec ma femme, quand notre bébé s’est mis à pleurer. Je suis allé le bercer pour qu’il se rendorme mais il a profité d’un instant d’inattention de ma part pour avaler le préservatif que je tenais à la main.
- J’arrive tout de suite, dit le médecin.
Il se tire du lit, s’habille, prépare sa trousse. A ce moment, le téléphone sonne de nouveau. C’est le même monsieur qui lui dit :
- Excusez-moi, docteur. Pas la peine de vous déranger. Cette affaire de préservatif est beaucoup moins tragique que je ne le craignais. J’en ai trouvé un autre.
Dans une petite ville de province, un monsieur qui ne paie pas de mine, se présente à une pharmacie et demande du VIAGRA.
La pharmacienne lui en délivre une boite.
Le client sort sans payer, en disant :
Le temps d'aller faire une course à la boucherie en face, de faire de la monnaie et je viens vous régler. D'accord ?
Allez, d’accord !
La pharmacienne regarde par la vitrine, histoire de surveiller son gars.
Celui-ci entre à la boucherie.
Mettez-moi deux entrecôtes s'il vous plaît... Je vais à la boulangerie faire de la monnaie et je repasse vous payer. D'accord ?
Il emporte sa viande, s'en va à la boulangerie.
- Bonjour, je voudrais deux baguettes. Je fais un saut à l'épicerie et je reviens vous payer.D'accord ?
Même manège à l'épicerie,il sort, se précipite dans sa voiture et s'en va.
Entre alors à la pharmacie un autre client qui demande :
Je voudrais du VIAGRA mais, à votre avis, est-ce que ça marche vraiment ?
- Écoutez, dit ironiquement la pharmacienne, c'est garanti.
Je viens d'en donner à un client et en moins de cinq minutes, il a baisé la bouchère, la boulangère, l'épicière et moi !
La pharmacienne lui en délivre une boite.
Le client sort sans payer, en disant :
Le temps d'aller faire une course à la boucherie en face, de faire de la monnaie et je viens vous régler. D'accord ?
Allez, d’accord !
La pharmacienne regarde par la vitrine, histoire de surveiller son gars.
Celui-ci entre à la boucherie.
Mettez-moi deux entrecôtes s'il vous plaît... Je vais à la boulangerie faire de la monnaie et je repasse vous payer. D'accord ?
Il emporte sa viande, s'en va à la boulangerie.
- Bonjour, je voudrais deux baguettes. Je fais un saut à l'épicerie et je reviens vous payer.D'accord ?
Même manège à l'épicerie,il sort, se précipite dans sa voiture et s'en va.
Entre alors à la pharmacie un autre client qui demande :
Je voudrais du VIAGRA mais, à votre avis, est-ce que ça marche vraiment ?
- Écoutez, dit ironiquement la pharmacienne, c'est garanti.
Je viens d'en donner à un client et en moins de cinq minutes, il a baisé la bouchère, la boulangère, l'épicière et moi !
Germaine et Marcel, un couple d'agriculteurs retraités ardechois, veulent vendre leur ferme pour acheter une maison.
Ils passent chez le notaire, qui demande à Germaine :
- Vous préféreriez l'habitat rural ou l'habitat urbain ?
- Oh, vous savez, à mon âge, la bite à Marcel me suffit largement !
Ils passent chez le notaire, qui demande à Germaine :
- Vous préféreriez l'habitat rural ou l'habitat urbain ?
- Oh, vous savez, à mon âge, la bite à Marcel me suffit largement !
phil6611
Le 26 oct. 2012 - 20:35
Une femme à son mari :
- Chéri, le robinet est cassé, tu peux le réparer s'il te plait ?
- Je suis pas plombier !
- Chéri, il n'y a plus de lumière dans les toilettes, tu peux la réparer s'il te plait ?
- Je suis pas électricien !
Le lendemain, la femme dit :
- Chéri, le voisin est passé et il a tout réparé !
- Ça t'a coûté cher ?
- Il m'a proposé soit de lui faire un gâteau soit de lui faire l'amour.
- Et tu as fais quoi ?
- Ben je suis pas pâtissière...
- Chéri, le robinet est cassé, tu peux le réparer s'il te plait ?
- Je suis pas plombier !
- Chéri, il n'y a plus de lumière dans les toilettes, tu peux la réparer s'il te plait ?
- Je suis pas électricien !
Le lendemain, la femme dit :
- Chéri, le voisin est passé et il a tout réparé !
- Ça t'a coûté cher ?
- Il m'a proposé soit de lui faire un gâteau soit de lui faire l'amour.
- Et tu as fais quoi ?
- Ben je suis pas pâtissière...
phil6611
Le 26 oct. 2012 - 20:42
Un senior, enfin un homme d'âge mûr, pas vraiment en pleine forme, faisait de la musculation selon ses capacités dans une salle de gym quand il remarqua une jeune femme très sexy.
Il demanda au moniteur le plus proche:
- Quelle machine vous me conseiller d' utiliser pour impressionner cette charmante petite chose là-bas ?
Le moniteur le toisa de haut en bas et lui répondit :
- Vous devriez essayer le distributeur de billets dans le hall d'entrée.
Il demanda au moniteur le plus proche:
- Quelle machine vous me conseiller d' utiliser pour impressionner cette charmante petite chose là-bas ?
Le moniteur le toisa de haut en bas et lui répondit :
- Vous devriez essayer le distributeur de billets dans le hall d'entrée.
Quand on sait qu'une tentative de viol est punie de la même peine de prison qu'un viol, mieux vaut ne pas se rater.
Elle mesure environ 15cm,elle est dur,elle rentre est ressort,elle fais du bien,
il faut bien la mettre haut et en bat,Sa dure au minimum trois minute(voir plus),on peut avaler le liquide blanc quel rejette mais il est préférable de le recracher, à quel coquine cette brosse a dent!!!!
il faut bien la mettre haut et en bat,Sa dure au minimum trois minute(voir plus),on peut avaler le liquide blanc quel rejette mais il est préférable de le recracher, à quel coquine cette brosse a dent!!!!
La sonnette retentit. Une dame ouvre la porte du bordel et voit un homme élégant, d'âge mûr.
"En quoi puis-je vous être utile ?
- Je souhaite voir Nathalie, répond-il.
- Monsieur, Nathalie est une de nos demoiselles les plus coûteuses. Peut-être souhaitez-vous voir une autre fille?
- Non merci, je dois voir Nathalie".
Nathalie apparaît immédiatement pour lui expliquer qu'elle demande 1000 € la passe et l'homme, sans discuter, allonge 10 billets de 100 €.
Ils vont dans une chambre et une heure plus tard, l'homme sort tranquillement.
La nuit suivante, le même homme frappe à la porte et demande de nouveau à voir Nathalie.
Nathalie répond qu'il est très rare que quelqu'un lui rende visite deux soirs de suite et qu'il n'aura pas pour autant de réduction.
De nouveau, l'homme sort 10 billets de 100 € de sa poche et les lui donne.
En compagnie de la jeune femme, il se dirige vers une chambre et en ressort une heure plus tard, tout aussi content que la veille.
Quand il apparaît la troisième nuit, personne ne peut en croire ses yeux.
De nouveau, il donne 1000 € à Nathalie et ils passent tous les deux dans une chambre. Une heure plus tard, alors qu'il est sur le point de partir, Nathalie demande à son fidèle client :
"Personne n'a fait usage de mes services trois nuits de suite. D'où êtes-vous ?
- De Grenoble.
- Vraiment? J'ai de la famille à Grenoble.
- Je sais. Votre père est décédé. Je suis le notaire de vos sœurs et ce sont elles qui m'ont demandé de vous remettre votre part de l'héritage : 3000 €".
MORALE DE L'HISTOIRE : certaines choses dans notre monde ne peuvent être évitées : la mort, les impôts et se faire baiser par un notaire.
"En quoi puis-je vous être utile ?
- Je souhaite voir Nathalie, répond-il.
- Monsieur, Nathalie est une de nos demoiselles les plus coûteuses. Peut-être souhaitez-vous voir une autre fille?
- Non merci, je dois voir Nathalie".
Nathalie apparaît immédiatement pour lui expliquer qu'elle demande 1000 € la passe et l'homme, sans discuter, allonge 10 billets de 100 €.
Ils vont dans une chambre et une heure plus tard, l'homme sort tranquillement.
La nuit suivante, le même homme frappe à la porte et demande de nouveau à voir Nathalie.
Nathalie répond qu'il est très rare que quelqu'un lui rende visite deux soirs de suite et qu'il n'aura pas pour autant de réduction.
De nouveau, l'homme sort 10 billets de 100 € de sa poche et les lui donne.
En compagnie de la jeune femme, il se dirige vers une chambre et en ressort une heure plus tard, tout aussi content que la veille.
Quand il apparaît la troisième nuit, personne ne peut en croire ses yeux.
De nouveau, il donne 1000 € à Nathalie et ils passent tous les deux dans une chambre. Une heure plus tard, alors qu'il est sur le point de partir, Nathalie demande à son fidèle client :
"Personne n'a fait usage de mes services trois nuits de suite. D'où êtes-vous ?
- De Grenoble.
- Vraiment? J'ai de la famille à Grenoble.
- Je sais. Votre père est décédé. Je suis le notaire de vos sœurs et ce sont elles qui m'ont demandé de vous remettre votre part de l'héritage : 3000 €".
MORALE DE L'HISTOIRE : certaines choses dans notre monde ne peuvent être évitées : la mort, les impôts et se faire baiser par un notaire.
jige74 (31 oct. 2012) disait:
La sonnette retentit. Une dame ouvre la porte du bordel et voit un homme élégant, d'âge mûr.
"En quoi puis-je vous être utile ?
- Je souhaite voir Nathalie, répond-il.
- Monsieur, Nathalie est une de nos demoiselles les plus coûteuses. Peut-être souhaitez-vous voir une autre fille?
- Non merci, je dois voir Nathalie".
Nathalie apparaît immédiatement pour lui expliquer qu'elle demande 1000 € la passe et l'homme, sans discuter, allonge 10 billets de 100 €.
Ils vont dans une chambre et une heure plus tard, l'homme sort tranquillement.
La nuit suivante, le même homme frappe à la porte et demande de nouveau à voir Nathalie.
Nathalie répond qu'il est très rare que quelqu'un lui rende visite deux soirs de suite et qu'il n'aura pas pour autant de réduction.
De nouveau, l'homme sort 10 billets de 100 € de sa poche et les lui donne.
En compagnie de la jeune femme, il se dirige vers une chambre et en ressort une heure plus tard, tout aussi content que la veille.
Quand il apparaît la troisième nuit, personne ne peut en croire ses yeux.
De nouveau, il donne 1000 € à Nathalie et ils passent tous les deux dans une chambre. Une heure plus tard, alors qu'il est sur le point de partir, Nathalie demande à son fidèle client :
"Personne n'a fait usage de mes services trois nuits de suite. D'où êtes-vous ?
- De Grenoble.
- Vraiment? J'ai de la famille à Grenoble.
- Je sais. Votre père est décédé. Je suis le notaire de vos sœurs et ce sont elles qui m'ont demandé de vous remettre votre part de l'héritage : 3000 €".
MORALE DE L'HISTOIRE : certaines choses dans notre monde ne peuvent être évitées : la mort, les impôts et se faire baiser par un notaire.
phil6611
Le 1 nov. 2012 - 13:20
Des gamins jouent dans la cour de l'école. L'institutrice, blonde, remarque que Jules reste un peu à l'écart de ses amis. Elle va le trouver:
- Allez Jules, va jouer avec tes camarades.
Jules la regarde, mais ne dit rien.
- Enfin Jules, ce sont quand même tes copains de classe, va t'amuser avec eux.
Jules la regarde à nouveau, mais ne dit toujours rien.
- Jules ! Pourquoi ne les rejoins-tu pas ? Pourquoi ne veux-tu pas jouer avec eux ?
Et Jules, exaspéré:
- Madame, on joue au foot... et je suis le gardien !
- Allez Jules, va jouer avec tes camarades.
Jules la regarde, mais ne dit rien.
- Enfin Jules, ce sont quand même tes copains de classe, va t'amuser avec eux.
Jules la regarde à nouveau, mais ne dit toujours rien.
- Jules ! Pourquoi ne les rejoins-tu pas ? Pourquoi ne veux-tu pas jouer avec eux ?
Et Jules, exaspéré:
- Madame, on joue au foot... et je suis le gardien !
mere_michele_prod
Le 10 nov. 2012 - 23:56
Ma premiere blaguounette:
C'est un Belge qui met une piece dans un distributeur à coca, un coca tombe. Il remet une piece, un coca tombe. Il remet une piece, un coca tombe...
Au bout d'un moment, le gars deriere lui dit:
- Qu'est-ce que tu fais ?
Le Belge:
- Bin temps que je gagne, je joue !
C'est un Belge qui met une piece dans un distributeur à coca, un coca tombe. Il remet une piece, un coca tombe. Il remet une piece, un coca tombe...
Au bout d'un moment, le gars deriere lui dit:
- Qu'est-ce que tu fais ?
Le Belge:
- Bin temps que je gagne, je joue !
phil6611
Le 17 nov. 2012 - 15:53
Un homme rencontre un copain ,bègue, qu’il n’a pas vu depuis plusieurs mois.
- Alors mon pauvre, toujours au chômage ?
- Non… J’ai trou… trou… trouvé du boubou… du boulot !
- Je suis content pour toi. Où ça ?
- Aux télé… aux télé… aux télécoco… aux télécomumu… A Fran… France télé… France Télécom !
- Et c’est quoi ton travail ?
- Je suis aux renren… aux renseignements tété… aux renseignements téléphopho… téléphoniques !
- Excuse-moi, mais ton petit handicap n’est pas gênant pour ce genre de poste ?
- Non. quand tous les postes sont occu… occupés… c’est moi qui fais "Bip…bip…bip…bip…".
- Alors mon pauvre, toujours au chômage ?
- Non… J’ai trou… trou… trouvé du boubou… du boulot !
- Je suis content pour toi. Où ça ?
- Aux télé… aux télé… aux télécoco… aux télécomumu… A Fran… France télé… France Télécom !
- Et c’est quoi ton travail ?
- Je suis aux renren… aux renseignements tété… aux renseignements téléphopho… téléphoniques !
- Excuse-moi, mais ton petit handicap n’est pas gênant pour ce genre de poste ?
- Non. quand tous les postes sont occu… occupés… c’est moi qui fais "Bip…bip…bip…bip…".
COMMENT DESTABILISER TON VOISIN DANS L'AVION OU DANS LE TRAIN ?
1. Sors ton ordinateur portable de ton sac,
2. Ouvres-le lentement et calmement,
3. Démarre-le,
4. Y'a pas de 4.
5. Assures-toi que le "blaireau" d'à côté regarde ton écran,
6. Ensuite démarres ton
navigateur préféré,
7. Ferme les yeux et lève la tête vers le ciel ...
8. Prend une profonde inspiration et click sur ce lien :
thecleverest.com
phil6611
Le 20 nov. 2012 - 18:38
riderdu90 (20 nov. 2012) disait:
COMMENT DESTABILISER TON VOISIN DANS L'AVION OU DANS LE TRAIN ?
1. Sors ton ordinateur portable de ton sac,
2. Ouvres-le lentement et calmement,
3. Démarre-le,
4. Y'a pas de 4.
5. Assures-toi que le "blaireau" d'à côté regarde ton écran,
6. Ensuite démarres ton
navigateur préféré,
7. Ferme les yeux et lève la tête vers le ciel ...
8. Prend une profonde inspiration et click sur ce lien :
thecleverest.com
énorme!!!!!!!!!!!
ak (20 nov. 2012) disait:
merci
De quoi ? Dinosaure, les grosses bebêtes qui vivaient à ton époque qd t'étais jeunes ?
Message modifié 1 fois. Dernière modification par riderdu90, 20/11/2012 - 20:42
phil6611
Le 21 nov. 2012 - 22:15
Théorie de Cicéron
1 - Le pauvre : Travaille,
2 - Le riche : Exploite le 1,
3 - Le soldat : Défend les deux,
4 - Le contribuable : Paye pour les trois,
5 - Le vagabond : Se repose pour les quatre,
6 - Le poivrot : Boit pour les cinq,
7 - Le banquier : Escroque les six,
8 - L'avocat : Trompe les sept,
9 - Le médecin : Tue les huit,
10 - Le croquemort : Enterre les neuf,
11 - Et le politique : Vit des dix.
1 - Le pauvre : Travaille,
2 - Le riche : Exploite le 1,
3 - Le soldat : Défend les deux,
4 - Le contribuable : Paye pour les trois,
5 - Le vagabond : Se repose pour les quatre,
6 - Le poivrot : Boit pour les cinq,
7 - Le banquier : Escroque les six,
8 - L'avocat : Trompe les sept,
9 - Le médecin : Tue les huit,
10 - Le croquemort : Enterre les neuf,
11 - Et le politique : Vit des dix.
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