une petite blagounette
phil6611
Le 1 mai 2012 - 11:43
L'histoire se passe à l'armée. Un garçon de ferme un peu benêt va faire son premier saut en parachute. Le sergent lui fait les dernières recommandations avant le grand saut dans le vide:
"-Tu vas sauter en automatique. C'est à dire que la tirette de ton parachute dorsal sera automatiquement tirée lorsque tu sauteras hors de l'avion.
Cependant, si rien ne se passe, tu tireras la tirette de ton parachute ventral et tout ira bien. Une fois que tu auras atterrit, un camion passera te prendre pour te ramener à la base."
Alors la recrue respire un bon coup et se lance dans le vide. Mais au bout de 10 secondes, aucun parachute ne s'est ouvert. Alors le gars tire la poignée de son ventral, mais là encore, rien ne se passe. La malédiction quoi. Forcément, le gars regarde le sol arriver à vitesse grand V et il se dit:
"-Ouais. Au train où vont les choses, vous allez voir que le camion de ramassage ne sera pas là lui non plus."
"-Tu vas sauter en automatique. C'est à dire que la tirette de ton parachute dorsal sera automatiquement tirée lorsque tu sauteras hors de l'avion.
Cependant, si rien ne se passe, tu tireras la tirette de ton parachute ventral et tout ira bien. Une fois que tu auras atterrit, un camion passera te prendre pour te ramener à la base."
Alors la recrue respire un bon coup et se lance dans le vide. Mais au bout de 10 secondes, aucun parachute ne s'est ouvert. Alors le gars tire la poignée de son ventral, mais là encore, rien ne se passe. La malédiction quoi. Forcément, le gars regarde le sol arriver à vitesse grand V et il se dit:
"-Ouais. Au train où vont les choses, vous allez voir que le camion de ramassage ne sera pas là lui non plus."
phil6611
Le 5 mai 2012 - 11:23
Trois blondes sont au bord d'une rivière.
Elles doivent absolument passer de l'autre côté...
Miracle ! Un génie apparait et exauce un vœu pour chacune des blondes :
La première demande à être transformée en poisson. Exaucée, elle passe de l'autre côté.
La deuxième est transformée en barque et traverse aussi.
Et la troisième est transformée en brune... et passe par le pont !
Elles doivent absolument passer de l'autre côté...
Miracle ! Un génie apparait et exauce un vœu pour chacune des blondes :
La première demande à être transformée en poisson. Exaucée, elle passe de l'autre côté.
La deuxième est transformée en barque et traverse aussi.
Et la troisième est transformée en brune... et passe par le pont !
Témoignage d'une mère de famille :
"Hier soir, mon ado est revenu de l'école et en discutant de choses et d'autres, nous en sommes venus à parler d'euthanasie. Le sujet est délicat, celui du choix entre la vie et la mort. Je suis quand même heureuse qu'il soit éveillé à ces choses-là.
Ils en avaient parlé à l'école avec des copains et il m'annonce d'un ton très ferme : "Ne me laissez jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d'une machine et alimenté par le liquide d'une bouteille. Si vous me voyez dans cet état, débranchez les appareils qui me relient à la vie."
Je me suis levée, j'ai débranché son iPod, j'ai éteint son ordinateur et sa Playstation et j'ai jeté sa canette de Red Bull.
Voilà, c'est fait".
"Hier soir, mon ado est revenu de l'école et en discutant de choses et d'autres, nous en sommes venus à parler d'euthanasie. Le sujet est délicat, celui du choix entre la vie et la mort. Je suis quand même heureuse qu'il soit éveillé à ces choses-là.
Ils en avaient parlé à l'école avec des copains et il m'annonce d'un ton très ferme : "Ne me laissez jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d'une machine et alimenté par le liquide d'une bouteille. Si vous me voyez dans cet état, débranchez les appareils qui me relient à la vie."
Je me suis levée, j'ai débranché son iPod, j'ai éteint son ordinateur et sa Playstation et j'ai jeté sa canette de Red Bull.
Voilà, c'est fait".
Spéciale dédicace à PAG :
Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer l'acte d'achat de sa maison récemment acquise.
Le notaire l'invite à s'installer, appelle son clerc, et lui demande textuellement :
« - Veuillez, s'il vous plaît, ouvrir la chemise de Mademoiselle, examiner son affaire, et si les règles ne s'y opposent pas, faites une décharge pour qu'elle entre en jouissance immédiate ».
On n'a toujours pas rattrapé la vieille fille !
Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer l'acte d'achat de sa maison récemment acquise.
Le notaire l'invite à s'installer, appelle son clerc, et lui demande textuellement :
« - Veuillez, s'il vous plaît, ouvrir la chemise de Mademoiselle, examiner son affaire, et si les règles ne s'y opposent pas, faites une décharge pour qu'elle entre en jouissance immédiate ».
On n'a toujours pas rattrapé la vieille fille !
Je lui avais pourtant dit de tirer les choses au clair!
phil6611
Le 17 mai 2012 - 11:13
Une vieille femme, proche de la mort, est dans son lit ; son mari est à ses cotés pour l’aider à partir…
La femme regarde ce dernier et lui demande :
- Va dans le grenier, au fond a gauche, tu trouveras une boîte …
Le mari exécute de suite et monte au grenier, Il y découvre, sous la paille, une petite boîte dans laquelle il y a 7 œufs, et 100 000 €.
Il revient auprès de sa femme un peu interloqué et lui demande :
- C’est quoi ces 7 œufs ?
Sa femme lui répond :
- Chaque fois que je n’avais pas d’orgasme avec toi, je mettais un œuf dans cette boîte…
Le vieil homme réfléchit et se dit que sur 50 ans de mariage, il ne s'est pas trop mal débrouillé ! Très fier, il se tourne vers sa femme et lui demande :
- Mais, et ces 100 000€ ?
Elle lui répond :
- Chaque fois que j’avais une douzaine d’œufs, j’allais les vendre au marché…
La femme regarde ce dernier et lui demande :
- Va dans le grenier, au fond a gauche, tu trouveras une boîte …
Le mari exécute de suite et monte au grenier, Il y découvre, sous la paille, une petite boîte dans laquelle il y a 7 œufs, et 100 000 €.
Il revient auprès de sa femme un peu interloqué et lui demande :
- C’est quoi ces 7 œufs ?
Sa femme lui répond :
- Chaque fois que je n’avais pas d’orgasme avec toi, je mettais un œuf dans cette boîte…
Le vieil homme réfléchit et se dit que sur 50 ans de mariage, il ne s'est pas trop mal débrouillé ! Très fier, il se tourne vers sa femme et lui demande :
- Mais, et ces 100 000€ ?
Elle lui répond :
- Chaque fois que j’avais une douzaine d’œufs, j’allais les vendre au marché…
phil6611
Le 18 mai 2012 - 14:09
Einstein arrive au Paradis, et devant la porte d'accès se trouve St Pierre qui lui demande:
- Nom, prénom, profession. Einstein répond: - Einstein, Albert, Physicien. St Pierre lui dit: - Il y a beaucoup de personnes qui se sont fait passer pour Albert Einstein, donc il me faut une preuve de votre véritable identité. - Donnez moi un tableau et une craie, dit Einstein. St-Pierre claque des doigts et Einstein se retrouve devant le tableau, sur lequel il fait la démonstration complète de la Relativité.
St Pierre est épaté, et lui donne le droit d'accès. Quelques temps plus tard, Picasso se pointe devant la porte du Paradis. St-Pierre s'adresse à lui: - Nom, prénom, profession? - Picasso, Pablo, artiste. - Il y a beaucoup de personnes qui se sont fait passer pour Picasso, donc comme Einstein l'a fait, donnez une preuve de votre véritable identité. Picasso demande une toile et des pinceaux,
St Pierre claque des doigts, et Picasso refait une de ses plus belles toiles période bleue.
St Pierre le félicite, et lui donne le droit de passage. Bien plus tard, George W. Bush se pointe au Paradis et, est arrêté par St-Pierre, qui lui demande: - Nom, prénom, profession? - Bush, Georges, ex-président des Etats-Unis. - Ok, fait St Pierre, mais beaucoup de personnes se sont fait passer pour Georges W. Bush, donc comme l'ont fait Einstein et Picasso, il me faut une preuve de votre identité. Bush le regarde et lui demande: - C'est qui Einstein et Picasso? Et St Pierre lui répond: - C'est bon Georges tu pe
- Nom, prénom, profession. Einstein répond: - Einstein, Albert, Physicien. St Pierre lui dit: - Il y a beaucoup de personnes qui se sont fait passer pour Albert Einstein, donc il me faut une preuve de votre véritable identité. - Donnez moi un tableau et une craie, dit Einstein. St-Pierre claque des doigts et Einstein se retrouve devant le tableau, sur lequel il fait la démonstration complète de la Relativité.
St Pierre est épaté, et lui donne le droit d'accès. Quelques temps plus tard, Picasso se pointe devant la porte du Paradis. St-Pierre s'adresse à lui: - Nom, prénom, profession? - Picasso, Pablo, artiste. - Il y a beaucoup de personnes qui se sont fait passer pour Picasso, donc comme Einstein l'a fait, donnez une preuve de votre véritable identité. Picasso demande une toile et des pinceaux,
St Pierre claque des doigts, et Picasso refait une de ses plus belles toiles période bleue.
St Pierre le félicite, et lui donne le droit de passage. Bien plus tard, George W. Bush se pointe au Paradis et, est arrêté par St-Pierre, qui lui demande: - Nom, prénom, profession? - Bush, Georges, ex-président des Etats-Unis. - Ok, fait St Pierre, mais beaucoup de personnes se sont fait passer pour Georges W. Bush, donc comme l'ont fait Einstein et Picasso, il me faut une preuve de votre identité. Bush le regarde et lui demande: - C'est qui Einstein et Picasso? Et St Pierre lui répond: - C'est bon Georges tu pe
phil6611
Le 21 mai 2012 - 19:40
Théorie de Cicéron (106 Av JC-43 Av JC)
> > 1 - Le pauvre : Travaille,
> > 2 - Le riche : Exploite le 1,
> > 3 - Le soldat : Défend les deux,
> > 4 - Le contribuable : Paye pour les trois,
> > 5 - Le vagabond : Se repose pour les quatre,
> > 6 - Le poivrot : Boit pour les cinq,
> > 7 - Le banquier : Escroque les six,
> > 8 - L'avocat : Trompe les sept,
> > 9 - Le médecin : Tue les huit,
> > 10- Le croquemort : Enterre les neuf,
> > 11- Et le politique : Vit des dix.
> > 1 - Le pauvre : Travaille,
> > 2 - Le riche : Exploite le 1,
> > 3 - Le soldat : Défend les deux,
> > 4 - Le contribuable : Paye pour les trois,
> > 5 - Le vagabond : Se repose pour les quatre,
> > 6 - Le poivrot : Boit pour les cinq,
> > 7 - Le banquier : Escroque les six,
> > 8 - L'avocat : Trompe les sept,
> > 9 - Le médecin : Tue les huit,
> > 10- Le croquemort : Enterre les neuf,
> > 11- Et le politique : Vit des dix.
phil6611
Le 26 mai 2012 - 20:06
Un préservatif dit à un tampax : -Tous les mois, tu stoppes mon business pour une semaine. Le tampax répond : -Toi c'est pire, si tu fais une seule erreur, je suis au chômage pendant 9 mois !
phil6611
Le 30 mai 2012 - 20:33
Le proviseur d'un collège voit débarquer dans son bureau un surveillant, emmenant de force une des petites teigne du collège.
Le Pion :
- Cette fois je l'ai attrapé en pleine action, je l'ai vu mettre le feu à du carton ! J'ai immédiatement éteint les flammes, mais quand même !!!
Le Proviseur :
- Hmm, mettez lui quelques heures de colle et c'est tout, inutile de me déranger pour si peu ...
Le Pion :
- Mais Euh...
Le Proviseur :
- Ouste !!!
Quelques minutes plus tard, un élève entre dans le bureau, le visage complètement brûlé et les vêtements complètement calcinés.
Le Proviseur :
- Mon Dieu, mais qui êtes-vous mon pauvre !
L'élève :
- Je m'appelle Ducarton M'sieur...
Le Pion :
- Cette fois je l'ai attrapé en pleine action, je l'ai vu mettre le feu à du carton ! J'ai immédiatement éteint les flammes, mais quand même !!!
Le Proviseur :
- Hmm, mettez lui quelques heures de colle et c'est tout, inutile de me déranger pour si peu ...
Le Pion :
- Mais Euh...
Le Proviseur :
- Ouste !!!
Quelques minutes plus tard, un élève entre dans le bureau, le visage complètement brûlé et les vêtements complètement calcinés.
Le Proviseur :
- Mon Dieu, mais qui êtes-vous mon pauvre !
L'élève :
- Je m'appelle Ducarton M'sieur...
phil6611
Le 31 mai 2012 - 21:48
Après une soirée bien arrosée, trois vieux camarades périssent en même temps dans un accident de la route.
Ils arrivent au ciel et là, St-Pierre leur pose à tous la même question :
- On va vous enterrer dans quelques jours. Lorsque vos amis et parents seront réunis autour de votre cercueil, qu’espérez-vous les entendre dire ?
Le premier type répond :
- J’aimerais les entendre dire que j’ai été le plus grand médecin depuis Louis Pasteur… Et un père de famille exemplaire !
Saint Pierre acquiesce et fait :
- Ainsi en sera-t-il ! C’est ce que l’on retiendra de toi.
Le second se prononce à son tour :
- J’aimerais qu’ils disent que je fus un professeur de faculté exceptionnel et l’époux idéal que ma femme méritait.
Saint Pierre acquiesce et fait :
- Ainsi en sera-t-il ! C’est ce que l’on dira de toi.
Et le troisième dit enfin :
- Moi, je préférerais les entendre dire "Regardez ! Il bouge !"
Ils arrivent au ciel et là, St-Pierre leur pose à tous la même question :
- On va vous enterrer dans quelques jours. Lorsque vos amis et parents seront réunis autour de votre cercueil, qu’espérez-vous les entendre dire ?
Le premier type répond :
- J’aimerais les entendre dire que j’ai été le plus grand médecin depuis Louis Pasteur… Et un père de famille exemplaire !
Saint Pierre acquiesce et fait :
- Ainsi en sera-t-il ! C’est ce que l’on retiendra de toi.
Le second se prononce à son tour :
- J’aimerais qu’ils disent que je fus un professeur de faculté exceptionnel et l’époux idéal que ma femme méritait.
Saint Pierre acquiesce et fait :
- Ainsi en sera-t-il ! C’est ce que l’on dira de toi.
Et le troisième dit enfin :
- Moi, je préférerais les entendre dire "Regardez ! Il bouge !"
Une infirmière très fatiguée entre à la banque, complètement exténuée après un quart de travail de 18 heures.
Elle arrive au guichet et se prépare à signer un chèque.
Elle sort de sa sacoche un thermomètre rectal et essaie d’écrire avec.
Tout à coup elle réalise son erreur.
Elle regarde le commis de caisse tout surpris et du tac au tac elle lui dit :
- Ah bien ça c’est la meilleure !…..Vraiment c’est la meilleure ! ! !… Y’a un trou-du-cul qui est parti avec mon stylo ! ! !
Elle arrive au guichet et se prépare à signer un chèque.
Elle sort de sa sacoche un thermomètre rectal et essaie d’écrire avec.
Tout à coup elle réalise son erreur.
Elle regarde le commis de caisse tout surpris et du tac au tac elle lui dit :
- Ah bien ça c’est la meilleure !…..Vraiment c’est la meilleure ! ! !… Y’a un trou-du-cul qui est parti avec mon stylo ! ! !
babou7374 ( 2 juin 2012) disait:
Faut avoir envie de se trimbaler un thermomètre rectal dans son sac à main... lol
C'est toujours mieux que de se trimballer un sac à main dans son c*l ! Mais là je m’égare....
phil6611
Le 23 juin 2012 - 19:49
Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours. Elle accepte.
> > > La maîtresse : Alors, que veux-tu me dire, Thomas ?
> > >
> > > Thomas : Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m'embête ! Je voudrais passer directement au Lycée.
> > >
> > > Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests.
> > > Thomas accepte sans hésiter, le directeur débute les tests.
> > >
> > > Le Directeur : Voyons voir Thomas, 3 x 4
> > >
> > > Thomas : Douze !
> > >
> > > Le Directeur : Et 6 x 6
> > >
> > > Thomas : Trente six, Monsieur le Directeur.
> > >
> > > Le Directeur : Capitale du Japon ?
> > >
> > > Thomas : Tokyo
> > >
> > > Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur !
> > >
> > > A la fin du test, le directeur est satisfait, mais la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions. Tous deux acceptent, et la prof commence.
> > >
> > > La Maîtresse : Bon Thomas ! La vache, elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est-ce que c'est ?
> > >
> > > Thomas : Les jambes, Madame.
> > >
> > > La Maîtresse : Correct.. Qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?
> > >
> > > Le Directeur s'étonne de la question...
> > >
> > > Thomas : Des poches, Madame.
> > >
> > > La Maîtresse : Bien, Thomas. Qu'est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu et qui est en double ?
> > >
> > > Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond.
> > > Thomas : Les deux « M », Madame.
> > >
> > > La Maîtresse : Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?
> > >
> > > Thomas : En Afrique Madame, répond le gamin sans hésiter.
> > >
> > > La Maîtresse : Qu'est-ce qui est mou, mais qui, aux mains d'une femme, devient dur ?
> > >
> > > Le Directeur ouvre grands les yeux, mais Thomas répond :
> > >
> > > Thomas: Le vernis à ongles, Madame.
> > >
> > > La Maîtresse : Qu'est-ce que les hommes et nous les femmes, nous avons au milieu des jambes ?
> > > Thomas : Les genoux ! La Maîtresse : Bien. Et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ? Le Directeur n'en croit pas ses oreilles ! Thomas : Le lit, MadameLa Maîtresse : Quelle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?
> > >
> > > Thomas : Votre langue, Madame.
> > >
> > > La Maîtresse : Quel mot commençant par la lettre « c » désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
> > >
> > > Thomas : Le ciel ! Affirme Thomas.
> > >
> > > Le Directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d'arrêter le test et s'exclame :
> > >
> > > Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer, mais directement à l'université ! Même moi, je l'aurais complètement raté ce test...
> > >
> > > Morale de l'histoire : C'est avec l'âge que l'on devient PERVERS
> > > La maîtresse : Alors, que veux-tu me dire, Thomas ?
> > >
> > > Thomas : Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m'embête ! Je voudrais passer directement au Lycée.
> > >
> > > Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests.
> > > Thomas accepte sans hésiter, le directeur débute les tests.
> > >
> > > Le Directeur : Voyons voir Thomas, 3 x 4
> > >
> > > Thomas : Douze !
> > >
> > > Le Directeur : Et 6 x 6
> > >
> > > Thomas : Trente six, Monsieur le Directeur.
> > >
> > > Le Directeur : Capitale du Japon ?
> > >
> > > Thomas : Tokyo
> > >
> > > Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur !
> > >
> > > A la fin du test, le directeur est satisfait, mais la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions. Tous deux acceptent, et la prof commence.
> > >
> > > La Maîtresse : Bon Thomas ! La vache, elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est-ce que c'est ?
> > >
> > > Thomas : Les jambes, Madame.
> > >
> > > La Maîtresse : Correct.. Qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?
> > >
> > > Le Directeur s'étonne de la question...
> > >
> > > Thomas : Des poches, Madame.
> > >
> > > La Maîtresse : Bien, Thomas. Qu'est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu et qui est en double ?
> > >
> > > Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond.
> > > Thomas : Les deux « M », Madame.
> > >
> > > La Maîtresse : Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?
> > >
> > > Thomas : En Afrique Madame, répond le gamin sans hésiter.
> > >
> > > La Maîtresse : Qu'est-ce qui est mou, mais qui, aux mains d'une femme, devient dur ?
> > >
> > > Le Directeur ouvre grands les yeux, mais Thomas répond :
> > >
> > > Thomas: Le vernis à ongles, Madame.
> > >
> > > La Maîtresse : Qu'est-ce que les hommes et nous les femmes, nous avons au milieu des jambes ?
> > > Thomas : Les genoux ! La Maîtresse : Bien. Et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ? Le Directeur n'en croit pas ses oreilles ! Thomas : Le lit, MadameLa Maîtresse : Quelle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?
> > >
> > > Thomas : Votre langue, Madame.
> > >
> > > La Maîtresse : Quel mot commençant par la lettre « c » désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
> > >
> > > Thomas : Le ciel ! Affirme Thomas.
> > >
> > > Le Directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d'arrêter le test et s'exclame :
> > >
> > > Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer, mais directement à l'université ! Même moi, je l'aurais complètement raté ce test...
> > >
> > > Morale de l'histoire : C'est avec l'âge que l'on devient PERVERS
Un homme rentre chez lui et dit à sa femme qu'il prend une douche et part aussitôt pour un dîner d'affaires de dernière minute.
Sa femme a un doute et profite qu'il est sous la douche pour lui faire les poches. Elle y découvre un petit mot:
"Mon amour, je t'attends ce soir. Je te cuisinerai ton canard en sauce, celui dont tu raffoles tant..."
L'épouse ne se décourage pas et décide de sortir le grand jeu: sous-vêtements sexy, maquillage et parfum envoûtant accompagné d'une posture plutôt engageante.
Le mari, stupéfait, se jette immédiatement sur sa femme et lui fait l'amour avec une passion oubliée depuis longtemps et renouvelle même son exploit à 2 reprises.
Tout à coup, il se souvient de son mensonge et comprends qu'il est obligé d'aller à son soi-disant repas d'affaires afin d'éviter de mettre la puce à l'oreille à son épouse.
Épuisé, il se rend chez sa maîtresse et lui annonce d'entrée qu'il est éreinté par une journée de travail et qu'il va juste manger et repartir tôt.
Le repas terminé, il s'endort et la jeune femme vexée et douteuse fouille dans ses poches et découvre son petit mot doux sur lequel l'épouse a ajouté ceci:
"Je vous envoie le canard, mais je crains qu'il n'ait plus de sauce..."
Sa femme a un doute et profite qu'il est sous la douche pour lui faire les poches. Elle y découvre un petit mot:
"Mon amour, je t'attends ce soir. Je te cuisinerai ton canard en sauce, celui dont tu raffoles tant..."
L'épouse ne se décourage pas et décide de sortir le grand jeu: sous-vêtements sexy, maquillage et parfum envoûtant accompagné d'une posture plutôt engageante.
Le mari, stupéfait, se jette immédiatement sur sa femme et lui fait l'amour avec une passion oubliée depuis longtemps et renouvelle même son exploit à 2 reprises.
Tout à coup, il se souvient de son mensonge et comprends qu'il est obligé d'aller à son soi-disant repas d'affaires afin d'éviter de mettre la puce à l'oreille à son épouse.
Épuisé, il se rend chez sa maîtresse et lui annonce d'entrée qu'il est éreinté par une journée de travail et qu'il va juste manger et repartir tôt.
Le repas terminé, il s'endort et la jeune femme vexée et douteuse fouille dans ses poches et découvre son petit mot doux sur lequel l'épouse a ajouté ceci:
"Je vous envoie le canard, mais je crains qu'il n'ait plus de sauce..."
phil6611
Le 26 juin 2012 - 18:58
Pour connaître leur capacité intellectuelle, un psy interroge 3 fous différents.
Il demande au premier :
- Combien font 8x4 ?
- 2000 !
Le psychiatre écrit la réponse du fou dans son carnet de notes.
Ensuite, il pose la même question au deuxième fou. Ce dernier répond :
- Mercredi !
Le psy marque la réponse de celui-ci sur son carnet.
Enfin, il propose au troisième fou le même calcul. Celui-ci répond :
- 32 !
Surpris par cette bonne réponse, le psychiatre lui demande :
- Oui, c’est la bonne réponse ! Comment avez-vous trouvé ?
- C'est simple… J'ai divisé 2000 par mercredi !
Il demande au premier :
- Combien font 8x4 ?
- 2000 !
Le psychiatre écrit la réponse du fou dans son carnet de notes.
Ensuite, il pose la même question au deuxième fou. Ce dernier répond :
- Mercredi !
Le psy marque la réponse de celui-ci sur son carnet.
Enfin, il propose au troisième fou le même calcul. Celui-ci répond :
- 32 !
Surpris par cette bonne réponse, le psychiatre lui demande :
- Oui, c’est la bonne réponse ! Comment avez-vous trouvé ?
- C'est simple… J'ai divisé 2000 par mercredi !
phil6611 (26 jun 2012) disait:
Pour connaître leur capacité intellectuelle, un psy interroge 3 fous différents.
Il demande au premier :
- Combien font 8x4 ?
- 2000 !
Le psychiatre écrit la réponse du fou dans son carnet de notes.
Ensuite, il pose la même question au deuxième fou. Ce dernier répond :
- Mercredi !
Le psy marque la réponse de celui-ci sur son carnet.
Enfin, il propose au troisième fou le même calcul. Celui-ci répond :
- 32 !
Surpris par cette bonne réponse, le psychiatre lui demande :
- Oui, c’est la bonne réponse ! Comment avez-vous trouvé ?
- C'est simple… J'ai divisé 2000 par mercredi !
Hahahaha ! Enorme !
el_bodeguero
Le 27 juin 2012 - 14:02
"Que le champagne vous rends belle"
"C'est gentil, mais je n'en ai pas bu"
"je sais c'est moi qui en suis à 3 bouteilles ..."
"C'est gentil, mais je n'en ai pas bu"
"je sais c'est moi qui en suis à 3 bouteilles ..."
Un type entre dans un piano-bar, s'installe au comptoir et commande un whisky.
Dès que le barman tourne le dos, un petit singe se précipite vers le gars en courant sur le comptoir, attrappe le verre du gars et met ses couilles dans le verre de whisky.
Le consommateur, horrifié et étonné, rappelle le barman et lui dit :
"- Vous avez vu ça ?!
- Quoi ?
- Le petit singe qui a trempé ses couilles dans mon whisky, faut me changer mon verre, c'est dégueulasse!
- Qu'est-ce que vous me racontez, y'a pas de petit singe ici! Bon, je veux bien vous remplacer le verre mais faut pas trop me prendre pour un con!"
Le barman remplace le verre et retourne à ses autres clients.
Au moment où le type va se saisir de son verre, le petit singe déboule une nouvelle fois et replonge ses couilles dans le verre de whisky.
Sentant que le barman risque de mal le prendre si il lui demande de changer à nouveau son verre, le gars se décide à demander aux autres clients si ils connaissent le petit singe.
Il fait un rapide tour de salle mais personne ne comprend de quoi il parle et commence à penser qu'il devient fou.
En fin de compte il va voir le pianiste et lui demande :
" - Vous connaissez le petit singe qui trempe ses couilles dans le whisky?
- Non, mais si vous me sifflez l'air je dois pouvoir la retrouver."
Dès que le barman tourne le dos, un petit singe se précipite vers le gars en courant sur le comptoir, attrappe le verre du gars et met ses couilles dans le verre de whisky.
Le consommateur, horrifié et étonné, rappelle le barman et lui dit :
"- Vous avez vu ça ?!
- Quoi ?
- Le petit singe qui a trempé ses couilles dans mon whisky, faut me changer mon verre, c'est dégueulasse!
- Qu'est-ce que vous me racontez, y'a pas de petit singe ici! Bon, je veux bien vous remplacer le verre mais faut pas trop me prendre pour un con!"
Le barman remplace le verre et retourne à ses autres clients.
Au moment où le type va se saisir de son verre, le petit singe déboule une nouvelle fois et replonge ses couilles dans le verre de whisky.
Sentant que le barman risque de mal le prendre si il lui demande de changer à nouveau son verre, le gars se décide à demander aux autres clients si ils connaissent le petit singe.
Il fait un rapide tour de salle mais personne ne comprend de quoi il parle et commence à penser qu'il devient fou.
En fin de compte il va voir le pianiste et lui demande :
" - Vous connaissez le petit singe qui trempe ses couilles dans le whisky?
- Non, mais si vous me sifflez l'air je dois pouvoir la retrouver."
Thoun (26 juin 2012) disait:
phil6611 (26 jun 2012) disait:
Pour connaître leur capacité intellectuelle, un psy interroge 3 fous différents.
Il demande au premier :
- Combien font 8x4 ?
- 2000 !
Le psychiatre écrit la réponse du fou dans son carnet de notes.
Ensuite, il pose la même question au deuxième fou. Ce dernier répond :
- Mercredi !
Le psy marque la réponse de celui-ci sur son carnet.
Enfin, il propose au troisième fou le même calcul. Celui-ci répond :
- 32 !
Surpris par cette bonne réponse, le psychiatre lui demande :
- Oui, c’est la bonne réponse ! Comment avez-vous trouvé ?
- C'est simple… J'ai divisé 2000 par mercredi !
Hahahaha ! Enorme !
Celle là elle va tourner au boulot!!
phil6611
Le 28 juin 2012 - 19:02
gogol69 (28 juin 2012) disait:
Thoun (26 juin 2012) disait:
phil6611 (26 jun 2012) disait:
Pour connaître leur capacité intellectuelle, un psy interroge 3 fous différents.
Il demande au premier :
- Combien font 8x4 ?
- 2000 !
Le psychiatre écrit la réponse du fou dans son carnet de notes.
Ensuite, il pose la même question au deuxième fou. Ce dernier répond :
- Mercredi !
Le psy marque la réponse de celui-ci sur son carnet.
Enfin, il propose au troisième fou le même calcul. Celui-ci répond :
- 32 !
Surpris par cette bonne réponse, le psychiatre lui demande :
- Oui, c’est la bonne réponse ! Comment avez-vous trouvé ?
- C'est simple… J'ai divisé 2000 par mercredi !
Hahahaha ! Enorme !
Celle là elle va tourner au boulot!!
chez les médecins?
phil6611
Le 28 juin 2012 - 21:18
Un motard fonçait sur sa moto sur une route déserte quand il se trouve nez à nez avec un petit moineau.
Il fait tout ce qu'il peut pour éviter le malheureux oiseau, mais, rien à faire, la collision est inévitable !
Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues. Pris de remords, il s'arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une petite cage, et l'y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d'eau pour quand elle se réveillera. Le lendemain, l'oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prend la tête entre les ailes et s'exclame:
"Putain de merde! J'ai tué le motard et me voilà en taule!"
Il fait tout ce qu'il peut pour éviter le malheureux oiseau, mais, rien à faire, la collision est inévitable !
Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues. Pris de remords, il s'arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une petite cage, et l'y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d'eau pour quand elle se réveillera. Le lendemain, l'oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prend la tête entre les ailes et s'exclame:
"Putain de merde! J'ai tué le motard et me voilà en taule!"
phil6611
Le 2 juil. 2012 - 21:36
Un homme est tranquillement assis et regarde la télévision.
Tout à coup, sa femme arrive par derrière et lui donne un coup sur la tête avec une casserole !
- Pourquoi tu me frappes ? demande-t-il…
- En lavant tes pantalons tout à l’heure, j’ai trouvé un bout de papier avec écrit dessus Marilou !
- Oh ! C’est parce que la semaine dernière je suis allé aux courses de chevaux et le cheval, sur lequel j’ai gagné, s’appelait Marilou, je voulais me souvenir du nom…
La femme semble satisfaite et s’excuse.
Trois jours plus tard, l’homme regarde la télévision et sa femme le frappe encore sur la tête par derrière à l’aide d’une casserole.
- Mais qu’est-ce qui te prend ?
- Ton cheval a téléphoné !
Tout à coup, sa femme arrive par derrière et lui donne un coup sur la tête avec une casserole !
- Pourquoi tu me frappes ? demande-t-il…
- En lavant tes pantalons tout à l’heure, j’ai trouvé un bout de papier avec écrit dessus Marilou !
- Oh ! C’est parce que la semaine dernière je suis allé aux courses de chevaux et le cheval, sur lequel j’ai gagné, s’appelait Marilou, je voulais me souvenir du nom…
La femme semble satisfaite et s’excuse.
Trois jours plus tard, l’homme regarde la télévision et sa femme le frappe encore sur la tête par derrière à l’aide d’une casserole.
- Mais qu’est-ce qui te prend ?
- Ton cheval a téléphoné !
Deux mamies toutes fripées discutent sur un banc:
-Dis Simone, tu te souviens avant quand tu voulais ressembler à Brigitte Bardot?
-Oh oui...
-Et ben ça y est.
-Dis Simone, tu te souviens avant quand tu voulais ressembler à Brigitte Bardot?
-Oh oui...
-Et ben ça y est.
phil6611
Le 3 juil. 2012 - 18:44
Connue, mais drêle:
Un homme rentre dans une animalerie :
- Bonjour, j'aimerais acheter un perroquet. Celui-la me plait bien.
- celui-là vaut 4000 euros car il parle l'anglais et le français.
- Ah ! Je vois... Et celui-là ?
- Celui-là vaut 8000 euros car il parle toutes les langues et répond au téléphone.
- D'accord... Et celui-ci est très joli.
- Ah celui-ci vaut 100.000 euros.
- Oh ! Et dites-moi, que fait-il pour valoir autant ?
- Ca, je n'en sais rien mais tous les autres perroquets l'appellent "patron".
Un homme rentre dans une animalerie :
- Bonjour, j'aimerais acheter un perroquet. Celui-la me plait bien.
- celui-là vaut 4000 euros car il parle l'anglais et le français.
- Ah ! Je vois... Et celui-là ?
- Celui-là vaut 8000 euros car il parle toutes les langues et répond au téléphone.
- D'accord... Et celui-ci est très joli.
- Ah celui-ci vaut 100.000 euros.
- Oh ! Et dites-moi, que fait-il pour valoir autant ?
- Ca, je n'en sais rien mais tous les autres perroquets l'appellent "patron".
phil6611
Le 3 juil. 2012 - 22:24
> Le sujet de mathématiques du Bac 2012
> est dévoilé :
>
> Sachant que DSK va payer 1 million d' euros pour
> 1 tentative de viol.
>
> Combien va devoir HOLLANDE quand il aura baisé
> 65 millions de français ???
>
> Vous avez 4 h !
> est dévoilé :
>
> Sachant que DSK va payer 1 million d' euros pour
> 1 tentative de viol.
>
> Combien va devoir HOLLANDE quand il aura baisé
> 65 millions de français ???
>
> Vous avez 4 h !
alpy
Le 4 juil. 2012 - 13:58
La grosse "mite"
> > > Un homme marche dans la rue et croise l'un de ses amis, très chargé.
> > - Tiens salut!... Mais qu'est ce que tu transportes dans ces deux grosses valises ?
> > L'ami, fatigué, répond :
> > - Ouvre, tu verras.
> > L'homme ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant : une mite géante.
> > - Beurk ! Qu'est-ce que c'est que cette bestiole !!!
> > - Bah ! Tu vois bien, c'est une grosse mite.
> > - Ouais...! Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise ?
> > - Ouvre, tu verras bien.
> > L'homme ouvre la deuxième valise et là, un gros nuage de fumée puis un génie en sortent. Le génie lui dit :
> > - Fais un v?ux et je l'exaucerai.
> > - Je voudrais un milliard!
> > L'homme lève alors la tête et il voit une fissure s'ouvrir dans le ciel. Un gros objet tombe sur le sol : une grande table de billard !
> > - Hé! Il est sourd ou quoi ton génie ! J'avais demandé un milliard, pas un billard !
> > - Ah, parce que tu crois que moi, j'avais demandé une grosse mite !!!!
> > > Un homme marche dans la rue et croise l'un de ses amis, très chargé.
> > - Tiens salut!... Mais qu'est ce que tu transportes dans ces deux grosses valises ?
> > L'ami, fatigué, répond :
> > - Ouvre, tu verras.
> > L'homme ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant : une mite géante.
> > - Beurk ! Qu'est-ce que c'est que cette bestiole !!!
> > - Bah ! Tu vois bien, c'est une grosse mite.
> > - Ouais...! Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise ?
> > - Ouvre, tu verras bien.
> > L'homme ouvre la deuxième valise et là, un gros nuage de fumée puis un génie en sortent. Le génie lui dit :
> > - Fais un v?ux et je l'exaucerai.
> > - Je voudrais un milliard!
> > L'homme lève alors la tête et il voit une fissure s'ouvrir dans le ciel. Un gros objet tombe sur le sol : une grande table de billard !
> > - Hé! Il est sourd ou quoi ton génie ! J'avais demandé un milliard, pas un billard !
> > - Ah, parce que tu crois que moi, j'avais demandé une grosse mite !!!!
phil6611
Le 6 juil. 2012 - 17:01
Un Canadien, un Français et un Américain trinquent joyeusement dans un bar. Le Français commande une bouteille de Champagne et verse le précieux liquide dans des coupes. Aussitôt qu'il a bu son verre, il sort un revolver et tire dans la bouteille. Il lance alors :
- En France, on a tellement de Champagne qu'on a pas besoin de boire deux fois dans la même bouteille!
L'Américain réclame alors une bouteille de Napa Valley, un vin californien, qu'il partage avec ses camarades. Il boit son verre, sort un revolver, et tire dans la bouteille. Il dit en souriant :
- Chez nous aussi, on a tellement de vin qu'on a pas besoin de boire deux fois dans la même bouteille !
Le Canadien offre alors une tournée de bière, sort un revolver et tire à bout portant sur l'Américain en disant :
- Chez nous, on a tellement d'Américains qu'on a pas besoin de boire deux fois avec le même !
- En France, on a tellement de Champagne qu'on a pas besoin de boire deux fois dans la même bouteille!
L'Américain réclame alors une bouteille de Napa Valley, un vin californien, qu'il partage avec ses camarades. Il boit son verre, sort un revolver, et tire dans la bouteille. Il dit en souriant :
- Chez nous aussi, on a tellement de vin qu'on a pas besoin de boire deux fois dans la même bouteille !
Le Canadien offre alors une tournée de bière, sort un revolver et tire à bout portant sur l'Américain en disant :
- Chez nous, on a tellement d'Américains qu'on a pas besoin de boire deux fois avec le même !
bozon_from_provence
Le 12 juil. 2012 - 20:03
llez zou!!une bien sale comme j'aime..
C’est l’histoire de trois vieilles dames qui se promènent dans la forêt et qui aperçoivent des préservatifs.
La première dit:
- C’est vraiment des cochons ils font ça n’importe où.
La deuxième dit:
- En plus ils jettent ça n’importe où.
La troisième saisit un des préservatifs l’englouti dans sa bouche est dit:
- C’est pas vrai ça, en plus ils ont laissés le meilleurs !!!
C’est l’histoire de trois vieilles dames qui se promènent dans la forêt et qui aperçoivent des préservatifs.
La première dit:
- C’est vraiment des cochons ils font ça n’importe où.
La deuxième dit:
- En plus ils jettent ça n’importe où.
La troisième saisit un des préservatifs l’englouti dans sa bouche est dit:
- C’est pas vrai ça, en plus ils ont laissés le meilleurs !!!
bozon_from_provence
Le 18 juil. 2012 - 18:46
Une femme rentre chez elle et entend un drôle de bruit provenant de la chambre de sa fille. Elle ouvre la porte et surprend sa fille en train de se faire l'amour avec un vibromasseur. Elle lui demande :
- Pour l'amour du ciel, qu'est-ce que tu fais là ?
Sa fille lui répond alors :
- Maman, j'ai 35 ans, pas mariée et ceci est la chose que j'ai trouvée qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et laisse-moi seule.
Le lendemain le père entre dans la maison et entend le même bruit provenant de la chambre de sa fille. Il ouvre la porte et surprend sa fille en train de faire l'amour passionnément avec son vibromasseur. Il lui demande ce qu'elle fait là.
Elle répond :
- Papa, j'ai 35 ans, pas mariée et c'est la seule chose que j'ai trouvée qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et laisse-moi seule.
Quelques jours plus tard la mère entre dans la maison avec ses provisions qu'elle place sur la table de la cuisine quand elle entend le même bruit mais cette fois-ci venant du salon. Elle entre alors dans le salon et voit son mari étendu sur le sofa, buvant une bière froide et regardant la télévision. Le vibromasseur est à côté de lui sur le sofa et vibre comme un fou. Sa femme lui demande alors :
- Pour l'amour du ciel qu'est-ce que tu fais là ?
Son époux répond :
- Je regarde le foot avec mon gendre...
- Pour l'amour du ciel, qu'est-ce que tu fais là ?
Sa fille lui répond alors :
- Maman, j'ai 35 ans, pas mariée et ceci est la chose que j'ai trouvée qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et laisse-moi seule.
Le lendemain le père entre dans la maison et entend le même bruit provenant de la chambre de sa fille. Il ouvre la porte et surprend sa fille en train de faire l'amour passionnément avec son vibromasseur. Il lui demande ce qu'elle fait là.
Elle répond :
- Papa, j'ai 35 ans, pas mariée et c'est la seule chose que j'ai trouvée qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et laisse-moi seule.
Quelques jours plus tard la mère entre dans la maison avec ses provisions qu'elle place sur la table de la cuisine quand elle entend le même bruit mais cette fois-ci venant du salon. Elle entre alors dans le salon et voit son mari étendu sur le sofa, buvant une bière froide et regardant la télévision. Le vibromasseur est à côté de lui sur le sofa et vibre comme un fou. Sa femme lui demande alors :
- Pour l'amour du ciel qu'est-ce que tu fais là ?
Son époux répond :
- Je regarde le foot avec mon gendre...
bozon_from_provence
Le 21 juil. 2012 - 23:38
Deux hommes discutent :
- Tu me donnes trois planches je te faits un bateau !
- Moi tu me donnes, ta soeur je te fais un équipage !
- Tu me donnes trois planches je te faits un bateau !
- Moi tu me donnes, ta soeur je te fais un équipage !
phil6611
Le 4 août 2012 - 13:59
c'est pas bien de mentir à maman...
David a invité sa mère à dîner. Pendant le repas, celle-ci ne peut s'empêcher de remarquer que Julie, la colocataire de son fils, est sacrément mignonne.
Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont David et Julie se comportent l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y a pas entre eux un peu plus que le simple partage d'un loyer.
David, devinant les pensées de sa mère, lui dit:
- Maman, je sais ce que tu es en train de penser mais je t'assure que Julie et moi ne faisons que partager un appartement, c'est tout.
Environ une semaine plus tard, Julie dit à David:
- Dis-donc, depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche en argent. Crois-tu possible qu'elle l'ai prise ?
- Quand même, ça m'étonnerait que Maman soit devenue pickpocket ! Mais bon, je vais lui écrire un mail pour en avoir le cœur net.
Il s'assied devant son ordi et écrit:
"Ma chère Maman,
je ne dis pas que tu as embarqué notre louche en argent, et je ne dis pas non plus que tu n'as pas pris la louche, mais il n'en reste pas moins vrai que cette louche a disparu depuis que tu es venue dîner.
Bisous, David."
Et le lendemain, David reçoit la réponse de sa mère:
"Mon cher David,
je ne dis pas que tu couches avec Julie, et je ne dis pas non plus que tu ne couches pas avec Julie.
Mais il n'en reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis longtemps.
Bisous, Maman."
David a invité sa mère à dîner. Pendant le repas, celle-ci ne peut s'empêcher de remarquer que Julie, la colocataire de son fils, est sacrément mignonne.
Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont David et Julie se comportent l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y a pas entre eux un peu plus que le simple partage d'un loyer.
David, devinant les pensées de sa mère, lui dit:
- Maman, je sais ce que tu es en train de penser mais je t'assure que Julie et moi ne faisons que partager un appartement, c'est tout.
Environ une semaine plus tard, Julie dit à David:
- Dis-donc, depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche en argent. Crois-tu possible qu'elle l'ai prise ?
- Quand même, ça m'étonnerait que Maman soit devenue pickpocket ! Mais bon, je vais lui écrire un mail pour en avoir le cœur net.
Il s'assied devant son ordi et écrit:
"Ma chère Maman,
je ne dis pas que tu as embarqué notre louche en argent, et je ne dis pas non plus que tu n'as pas pris la louche, mais il n'en reste pas moins vrai que cette louche a disparu depuis que tu es venue dîner.
Bisous, David."
Et le lendemain, David reçoit la réponse de sa mère:
"Mon cher David,
je ne dis pas que tu couches avec Julie, et je ne dis pas non plus que tu ne couches pas avec Julie.
Mais il n'en reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis longtemps.
Bisous, Maman."
phil6611
Le 4 août 2012 - 19:03
Le petit chaperon rouge va voir sa grand-mère quand, tout à coup, elle
aperçoit le grand méchant loup tapi derrière un buisson.
- Oh ! Comme vous avez de grands yeux, lui dit-elle.
Et le loup s'enfuit sans demander son reste...
Un peu plus loin sur son chemin, le petit chaperon rouge voit le meme loup
cache derrière un arbre :
- Oh ! Comme vous avez de grandes oreilles, lui dit-elle.
Et le loup s'enfuit a nouveau.
Un peu intriguée par ce comportement (alors qu'elle connaissait déjà
l'histoire...), le petit chaperon rouge poursuit néanmoins son chemin.
Au bout de 2 km, elle revoit le loup, cache cette fois derrière une borne
kilométrique.
- Oh ! Comme vous avez de grandes dents, lui dit-elle.
Alors le loup se met a hurler :
- Mais tu vas me laisser chier tranquillement, oui ?!
aperçoit le grand méchant loup tapi derrière un buisson.
- Oh ! Comme vous avez de grands yeux, lui dit-elle.
Et le loup s'enfuit sans demander son reste...
Un peu plus loin sur son chemin, le petit chaperon rouge voit le meme loup
cache derrière un arbre :
- Oh ! Comme vous avez de grandes oreilles, lui dit-elle.
Et le loup s'enfuit a nouveau.
Un peu intriguée par ce comportement (alors qu'elle connaissait déjà
l'histoire...), le petit chaperon rouge poursuit néanmoins son chemin.
Au bout de 2 km, elle revoit le loup, cache cette fois derrière une borne
kilométrique.
- Oh ! Comme vous avez de grandes dents, lui dit-elle.
Alors le loup se met a hurler :
- Mais tu vas me laisser chier tranquillement, oui ?!
C’est un type qui est photographe professionnel et dont le métier oblige à voyager souvent.
Sa femme est une jeune beauté et il commence à avoir quelques soupçons à propos de sa fidélité. Donc une fois avant de partir, il dissimule dans leur chambre, sans que sa femme le sache, un appareil photo.
Il branche l’instrument sur un petit détecteur de mouvement qu’il place au lit.
Un peu trop d’action sur le lit et tchak une photo est prise !
A son retour la première chose qu’il fait est de prendre la pellicule qu’il court développer à son labo.
Et dans la solution la vérité se révèle…
Il devient rouge de colère lorsqu’il voit dans les photos, sa femme dans toutes les positions possibles avec son meilleur ami qui travaille avec lui. Fou de rage il va immédiatement s’expliquer avec son collègue.
Les photos dans la main il lui demande :
- Qui c’est dans la photo?
- Beaaaan, ta femme.
- Et qui est-ce type tout nu à coté d’elle?
- Beaaaaan, moi.
Alors le mari énervé tient l’autre dans la chemise, le colle violemment au mur, le soulève 50 centimètres du sol et filtre entre ses dents :
- Dis-moi espèce de connard, qu’est-ce que tu veux que je te fasse hein ?
- Tu me fais 2 tirages en couleur et 2 en noir et blanc…
Sa femme est une jeune beauté et il commence à avoir quelques soupçons à propos de sa fidélité. Donc une fois avant de partir, il dissimule dans leur chambre, sans que sa femme le sache, un appareil photo.
Il branche l’instrument sur un petit détecteur de mouvement qu’il place au lit.
Un peu trop d’action sur le lit et tchak une photo est prise !
A son retour la première chose qu’il fait est de prendre la pellicule qu’il court développer à son labo.
Et dans la solution la vérité se révèle…
Il devient rouge de colère lorsqu’il voit dans les photos, sa femme dans toutes les positions possibles avec son meilleur ami qui travaille avec lui. Fou de rage il va immédiatement s’expliquer avec son collègue.
Les photos dans la main il lui demande :
- Qui c’est dans la photo?
- Beaaaan, ta femme.
- Et qui est-ce type tout nu à coté d’elle?
- Beaaaaan, moi.
Alors le mari énervé tient l’autre dans la chemise, le colle violemment au mur, le soulève 50 centimètres du sol et filtre entre ses dents :
- Dis-moi espèce de connard, qu’est-ce que tu veux que je te fasse hein ?
- Tu me fais 2 tirages en couleur et 2 en noir et blanc…
phil6611
Le 7 août 2012 - 20:54
Deux blondes attendent aux portes du paradis après leur mort.
La première demande à l'autre :
- Comment es-tu morte ?
- Je suis morte gelée.
- Ah, c'est horrible! Comment c'est de mourir gelée ?
- Tu trembles, tu as mal aux doigts et aux orteils. Mais après un certain temps, tu deviens très calme et tu finis par partir doucement, comme si tu t'endormais... Et toi, comment es-tu morte ?
- Ah moi, j'ai eu une crise cardiaque. Je soupçonnais mon mari de me tromper, alors un jour j'ai décidé d'en avoir
le coeur net. Je suis rentrée à la maison en plein après-midi et j'ai trouvé mon mari en train de regarder la télé. J'ai couru dans la chambre à coucher et je n'ai trouvé personne, puis j'ai couru au sous-sol à toute vitesse, personne ne s'y cachait non plus. Je suis montée au deuxième étage à toute allure, mais encore personne. Je suis finalement montée en trombe au grenier, et avant même d'y parvenir, j'ai fait une crise cardiaque et je suis morte.
La deuxième blonde dit alors :
- Quel malheur ! Si seulement tu avais vérifié dans le congélateur, nous serions toutes les deux vivantes !
La première demande à l'autre :
- Comment es-tu morte ?
- Je suis morte gelée.
- Ah, c'est horrible! Comment c'est de mourir gelée ?
- Tu trembles, tu as mal aux doigts et aux orteils. Mais après un certain temps, tu deviens très calme et tu finis par partir doucement, comme si tu t'endormais... Et toi, comment es-tu morte ?
- Ah moi, j'ai eu une crise cardiaque. Je soupçonnais mon mari de me tromper, alors un jour j'ai décidé d'en avoir
le coeur net. Je suis rentrée à la maison en plein après-midi et j'ai trouvé mon mari en train de regarder la télé. J'ai couru dans la chambre à coucher et je n'ai trouvé personne, puis j'ai couru au sous-sol à toute vitesse, personne ne s'y cachait non plus. Je suis montée au deuxième étage à toute allure, mais encore personne. Je suis finalement montée en trombe au grenier, et avant même d'y parvenir, j'ai fait une crise cardiaque et je suis morte.
La deuxième blonde dit alors :
- Quel malheur ! Si seulement tu avais vérifié dans le congélateur, nous serions toutes les deux vivantes !
bozon_from_provence
Le 11 août 2012 - 12:55
bon week-end!!!
désolé elle est moyenne celle là!
C'est une femme handicapée, manchote et cul-de-jatte.
Elle est sur la plage, dans son fauteuil roulant, et elle pleure.
Un homme passe devant elle et lui demande : pourquoi tu pleures ?
Et elle répond : je pleure parce que je suis handicapée et que personne n'a jamais voulu me faire un calin.
L'homme la prend dans ses bras.
Puis elle se remet à pleurer.
"Pourquoi tu pleures encore ?"
"Je pleure parce que je suis handicapée, et que personne n'a jamais voulu m'embrasser."
L'homme s'approcha et lui donna un baiser.
Et elle se remit à pleurer.
Alors l'homme lui demanda pourquoi elle pleurait toujours.
Elle lui répondit : "Je pleure parce que je suis handicapée et que personne n'a jamais voulu me baiser."
Alors l'homme la saisi et la jeta dans l'eau en criant : "Eh ben là je t'ai bien baiséeeeeeeeeeee !!!!"
désolé elle est moyenne celle là!
C'est une femme handicapée, manchote et cul-de-jatte.
Elle est sur la plage, dans son fauteuil roulant, et elle pleure.
Un homme passe devant elle et lui demande : pourquoi tu pleures ?
Et elle répond : je pleure parce que je suis handicapée et que personne n'a jamais voulu me faire un calin.
L'homme la prend dans ses bras.
Puis elle se remet à pleurer.
"Pourquoi tu pleures encore ?"
"Je pleure parce que je suis handicapée, et que personne n'a jamais voulu m'embrasser."
L'homme s'approcha et lui donna un baiser.
Et elle se remit à pleurer.
Alors l'homme lui demanda pourquoi elle pleurait toujours.
Elle lui répondit : "Je pleure parce que je suis handicapée et que personne n'a jamais voulu me baiser."
Alors l'homme la saisi et la jeta dans l'eau en criant : "Eh ben là je t'ai bien baiséeeeeeeeeeee !!!!"
inscrit le 30/12/05
60K messages