une petite blagounette

Spéciale pour Johann :

Toto est au restaurant avec ses parents.

« - Beurk, il y a une tache immonde sur la nappe !

Papa appelle le serveur :

- Mais quand avez-vous changé les nappes pour la dernière fois ?
- Je je sais pas, monsieur, je ne travaille ici que depuis trois ans ».

Toto est sur la plage avec son papa.
« - Oh, regarde, papa, le beau bateau !
- Ce n'est pas un bateau, Toto, c'est un yacht !
- Ah, et ça s'écrit comment, un yacht ?
- Ben, euh, tu as raison, finalement, c'est bien un bateau ».

Sinon, il y a celle-là, plus débilos, tu meurs :p !

Tu t'aperçois que tu vis en 2008 quand :

1. Par accident, tu tapes ton mot de passe sur le micro-onde ;

2. Ça fait des années que t'as pas joué au solitaire avec des vraies cartes ;

3. T'as une liste de 15 numéros de téléphone pour joindre une famille composée de 3 personnes ;

4. T'envoies un mail à ton collègue qui a le bureau juste à côté du tien ;

5. T'as perdu le contact avec tes amis ou ta famille parce qu'ils n'ont pas d'adresse e-mail ;

6. T'arrives chez toi après une longue journée de travail et tu réponds au téléphone comme si tu étais encore au bureau ;

7. Tu fais le zéro sur ton téléphone de la maison pour prendre la ligne ;

8. T'es au même poste de travail depuis 4 ans mais t'as déjà travaillé pour trois entreprises différentes ;

10. Toutes les pubs télé ont une adresse Web en bas de l'écran ;

11. Tu paniques si tu sors de chez toi sans portable et tu fais demi-tour pour le prendre ;

12. Tu te lèves le matin et la première chose que tu fais c'est d'allumer ton ordinateur avant même de prendre ton café ;

13. Tu inclines ta tête sur le côté pour sourire ;

14. T'es en train de lire ce texte et tu acquiesces et souris ;

15. Encore pire, tu sais déjà à qui tu vas renvoyer ce message ;

16. T'es trop occupé pour t'apercevoir qu'il n'y a pas de numéro 9 dans cette liste ;

17. A l'instant, tu viens de re-parcourir le message pour vérifier qu'il n'y avait pas de numéro 9 dans la liste...

ALORS, SUIS CE CONSEIL :
Lorsque ton travail t'ennuie, >>que tu es au bord de la dépression, que vraiment plus rien ne va comme tu le voudrais au travail,...fais ceci : en sortant du travail arrête-toi à la pharmacie, achète un thermomètre rectal Johnson & Johnson (seulement cette marque-là ) ; ouvre la boîte du thermomètre rectal et lis les instructions...

Tu trouveras cette phrase quelque part :
Chaque thermomètre rectal Johnson & Johnson a été testé personnellement à notre usine.

Alors, maintenant, ferme les yeux et répète 5 fois à voix haute :

Je suis heureux[se] de ne pas travailler au contrôle de la qualité chez Johnson & Johnson.

ET VOILÀ, ÇA Y EST, TU RIGOLES...

Allez, renvoie ceci à tes amis, t'en meurs d'envie !!!

Et rappelle-toi toujours qu'il y a des jobs plus merdiques que le tien

Il doit y avoir quelque chose de vrai dans l'acupuncture...
On n'a jamais vu un herisson malade !



aïe ça pique un peu quand même

Si les lentilles vous font péter, portez Des lunettes.

Quelle est la différence entre un intello et un homosexuel ??


l'intello a le petit robert dans la tête et l'homo a le gros robert dans le c**...

Un éléphant croise un homme sur une plage nudiste.
Après l'avoir détaillé des pieds à la tête, il s'écrit :
- Et c'est avec ça que tu veux boire !

comment fait on aboyer un chat ?


REPONSE : on lui donne une tasse de lait et ...
il la boit

Je t'ai laissé sous l'arbre des galettes au lait et des carottes pour tes rennes.
Je t'aime Suzanne.

*Chère Suzanne,

Les galettes au lait me donnent la diarrhée et les carottes font que mes rennes me pètent à la gueule quand je suis sur mon traîneau...
Si tu veux vraiment être lèche cul, offre moi plutôt une bouteille de Chivas, une barrette de shit, et dis à ta mère qu'elle mette un string, ça m'excite.
Père Noël.

Quelle différence y a-t-il entre un homme et un chat?

Aucune : tous les deux ont peur de l'aspirateur.

Quelle différence y a-t-il entre un homme et un chat?

Aucune : tous les deux ont peur de l'aspirateur.

La femme, analyse physico-chimique
Information Sensible Matériel Dangereux Classé Confidentiel Décence

ÉLÉMENT : Femme

SYMBOLE : F

MASSE ATOMIQUE : Poids moyen = 59 kg. Peut varier de 40 a 250 selon l'âge

DÉCOUVREUR : Adam

PROPRIÉTÉS PHYSIQUES

a) Surface généralement recouverte d'une couche colorée

b) Point d'ébullition très bas, surtout au printemps

c) Peut refroidir très très vite

d) Fond facilement quand elle est bien traitée

e) Devient amère quand elle est mal traitée

f) Plusieurs variétés existent, du métal vierge a la raclure

g) Émission de sons en cas de pressions à certains endroits stratégiques

h) Processus de sublimation très difficile à mettre en oeuvre

g) Barycentre (point G) parfois inexistant

h) Facilite l'accumulation des corps gras, ce qui la rend très instable...

i) Temps de demi-vie assez court: perd la plupart des propriétés



PROPRIÉTÉS CHIMIQUES

a) Très grande affinité avec l'or, l'argent, le platine et les pierres précieuses

b) Absorbe facilement de grandes quantités de substances hors de prix

c) Peut exploser subitement sans avertissement préalable et sans raison connue

d) Insoluble dans les liquides mais l'activité est fortement augmentée par une solution saturée en alcool.

e) Plus puissant agent connu dans les processus d'argento-réduction



USAGES COURANTS

a) Très ornementale, surtout dans un coupé sport

b) Peut être très relaxante par moment

c) Peut apporter une aide déterminante pour beurrer les tartines du bon côté.



TESTS

a) Les spécimens les plus purs rougissent lorsqu'ils sont découverts au naturel

b) Tourne au vert en face d'un plus beau spécimen



DANGERS

a) Fatale, sauf entre des mains expérimentées

b) Il est illégal d'en posséder plus d'une

c) Provoque l'accoutumance - sevrage très douloureux

d) Provoque des comportements aberrants et irrationnels chez les accoutumés

e) Toxicité particulièrement aiguë pour le coeur et système nerveux central.



CONSERVATION

À la cuisine, hors de portée des adultes mâles.

L'Homme - Analyse physico-chimique
ÉLÉMENT : Homme
SYMBOLE : H
ANALYSE QUANTITATIVE : Mesuré à 17 cm bien que quelques
isotopes existent en 25, 20, 13 et même 10 cm.
DÉCOUVREUR : Éve (découvert par accident un jour où elle avait
envie de côtelettes)
LIEU D'EXTRACTION : Se trouve en grandes quantités en présence
d'un gisement de F très pur
PROPRIÉTÉS PHYSIQUES :
a) Surface recouverte de poils, raides par endroits, doux
dans d'autres.
b) Bout quand on l'agite, se glace quand on le met en présence de la
logique et du bon sens, se liquéfie quand on le traite comme un dieu.
c) Devient exécrable lorsqu'on le mélange à n'importe quel alcool.
d) Peut être la cause de maux de tête (ou des maux d'autres parties
du corps); à manipuler avec précaution.
e) Diminue son entropie directement après sa réaction avec
l'élément F (état se manifestant par des ronflements... zzzzz).
f) Augmente sa masse considérablement en vieillissant, perd de ses
capacités réactionnelles.
g) se déshydrate rapidement par temps sec.
h) rarement trouvé à l'état pur après 14 ans.
i) possède souvent un attachement inexplicable à sa roche mère,
rendant l'extraction difficile..
j) Si on le met sous pression, devient trop dur et improductif;
n'est productif que si l'on utilise la subtilité, les subterfuges, et la flatterie

PROPRIÉTÉS CHIMIQUES
a) tendance très forte à réagir avec l'élément F, même si la réaction
est parfois endothermique.
b) réputé être le meilleur catalyseur pour les réactions de
transformation de l'élément F..
c) Possède la faculté d'entrer en réaction avec à peu près
n'importe quoi.
d) en cas de réaction importante, l'aspect de l'élément change
pour virer au rouge cramoisi.
e) Si il est saturé en alcool, il devient inerte et repoussant
pour la plupart des éléments.
f) Ne convient pas pour les tâches ménagères
et les opérations de nettoyage.
g) Ne convient pas non plus pour les tâches familiales.
h) Est neutre en ce qui concerne la courtoisie et l'impartialité.

USAGES COURANTS
a) Transport de choses lourdes, chauffeur, dîners gratuits au restaurant...
b) usage possible pour les activités sexuelles.

TESTS
a) Les spécimen les plus purs ne sont pas synonymes de pureté,
et ceux qui ont déjà servi, encore moins.

DANGERS
a) La réaction avec un autre élément H est extrêmement violente
si l'élément F est le catalyseur.

Un motard fonçait sur sa Kawasaki à 130 km/h sur une route déserte quand il se trouve nez à nez avec un petit moineau. Il fait tout ce qu'il peut pour éviter le malheureux oiseau, mais, rien à faire, la collision est inévitable !

Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues. Pris de remords, il s'arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une petite cage, et l'y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d'eau pour quand elle se réveillera. Le lendemain, l'oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prend la tête entre les ailes et s'exclame:

"Putain de merde! J'ai tué le motard et me voilà en taule!"

phil6611 (28 septembre 2008 14 h 43) disait:

isis31 (28 septembre 2008 14 h 37) disait:

Aucune : tous les deux ont peur de l'aspirateur.

pas tous,pas tous, par contre j'aime pas les chats, sauf en civet :p

hahah
bé t'es comme ZZ,
moi molière c'est presque un tigre.

Qu'est-ce qu'une rousse ?
C'est une blonde qui a voulu se teindre en brune et qui as encore raté !!!!

Un Français, un Canadien et un Belge tentent de s'évader d'un camps de prisonniers en Allemagne. Ils arrivent devant le mur d'enceinte, grimpent à un arbre qui enjambe le mur, mais une branche se met à craquer.
Un garde allemand qui faisait une ronde accourt et appelle : "Gui fa là ?" Le Français fait "miaou, miaou", le garde se retourne, "Ach, eine Katze" et reprend sa ronde.
Le Canadien passe, et le bois craque encore. Le garde se retourne, épaule son fusil et crie: "Gui fa là?" Le Canadien fait : "miaou, miaou, miaou". Le garde continue son chemin.
Le Belge s'élance pour sa traversée du mur quand sous ses pieds des feuilles mortes font un bruit de papier froissé.
Le garde se retourne de nouveau, s'avance, épaule son fusil, et crie de plus belle: "Gui fa là? " Et le Belge de répondre : "Miaou, c'est moi le chat !".

Spéciale Byby :p :

Comment reconnaît-on une femme belge sur une plage française ?


















































Réponse : c'est la seule qui porte son string avec la ficelle devant.