une petite blagounette

Une chorale répète pour la messe de minuit du 24 décembre. Le curé décèle quelque chose d'anormal.
Pour en avoir le coeur net, il demande à chacun des membres de chanter seul. Vient le tour de Patrick. Celui-ci y entonne bruyamment :
- Léon ! Léon !
- Patrick ! Arrête ! fait le prêtre. Tu tiens ton livre de chant à l'envers. Les paroles c'est «noel, noel»...

Une blonde erre dans les rayons de la FNAC. Une autre blonde (employée de la FNAC) veut lui venir en aide et lui demande ce qu'elle cherche :
- Je voudrais un livre.
- De quel auteur
- Heu... Vingt centimètres.
- Vincent qui ?

C'est l'histoire d'un bossu et d'un chauve :
Le chauve demande au bossu:: -"T'as quoi dans ton sac à dos?"
-"Un peigne connard!!

mathilde_rusty disait:

C'est l'histoire d'un bossu et d'un chauve :
Le chauve demande au bossu : -"T'as quoi dans ton sac à dos?"
-"Un peigne connard!!

Comme quoi, les plaisanteries les plus courtes sont toujours les moins longues :p.

ba il a pris sa bosse pour un sac à dos!!
moi je l'aime bien....

Mais moi aussi !

Aller, je viens me faire une réputation de "reine des bides" (débile comme on veux):
C'est pas vraiment une blague, c'est juste que je demandais à un pote ce qu'il avait comme voiture et il m'a répondu: une BMdouble pieds....
Voila c'est tout, peut etre qu'elle est aussi connue que toto au toilette, mais moi c'était la première fois ça m'a fait rire.

Peut etre deja poste, m'enfin c'est pas si grave hein?

Un elephant rancontre un chameau.

l'elephant :
" qu'est ce que tu fous avec une paire de nichon sur le dos?"

le chameau:
"c'est quand meme gonfle pour un animal qui a une bi..e au milieu de la figure"




desole

Qu'est-ce qui a 123 dents et 2 yeux ? Un crocodile.
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Qu'est-ce qui a 123 yeux et 2 dents ? Un autobus de personnes âgées.

Qu est ce qui est noir, blanc, noir, blanc, noir, blanc, noir, blanc, rouge ?















Une bonne soeur qui tombe dans l'escalier!

Que fait une femme dans le lit après l'amour?
Elle gêne...

Peut-être déjà postée, j'ai pas tout lu:

C'est un jeune curé qui sort du séminaire et qui fait sa première séance de confessions dans la paroisse qui lui a été attribuée.
Se confessent les habituelles grenouilles de bénitier venues confesser médisances en tout genre, auxquelles il donne à réciter une dizaine de Notre Père.
Puis quelques gosses qui avouent petites bêtises et chamailleries, auxquels il donne quelques Ave Maria.
Puis vient le tour de la nympho du village, qui vient confesser avoir fait une fellation à son voisin. Très embêté, le curé ne sait pas quel chatîment lui donner. Il appelle donc un enfant de choeur et lui demande en catimini:
- il donnait quoi pour une pipe le père qui me précédait???
- un Bounty!



Désolé...

Toto arrète de tourner ...
TOTO arrète de tourner ...
TOTO ARRETE DE TOURRRNNNNER ...
...
Toto arrète de tourner où je te cloue l'autre pied !

Une petite fille arrive à l'école avec un bandage énorme autour de la tête. Interpellée, la maîtresse lui demande :
- Mais que t'est-il arrivé ?
- Une abeille m'a piquée.
- Mais c'est un bien gros bandage pour une piqûre !
- Papa l'a tuée avec sa pelle...

east bear (24 avril 2008 15 h 40) disait:

Peut-être déjà postée, j'ai pas tout lu:

comment ça t'as pas tout lu??? Faut avoir tout lu pour avoir le droit de poster:p

je suis plus là....

Pourquoi les écolos aiment bien les lépreux ?
Ils sont biodégradables

phil6611 (24 avril 2008 15 h 25) disait:

Qu'est-ce qui a 123 dents et 2 yeux ? Un crocodile.
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Qu'est-ce qui a 123 yeux et 2 dents ? Un autobus de personnes âgées.

Y a un borgne?

Savez-vous ce que veut dire 2be3 en français ?
- 2 cerveaux pour trois !

Darth Slovas (24 avril 2008 17 h 32) disait:

Y a un borgne?

pourquoi un seul??

Mamy vient d'arriver à la maison de retraite et tout le monde est aux petits soins.
Les infirmières la baignent, lui servent un délicieux repas et l'assoient sur un fauteuil face à la fenêtre donnant sur un magnifique jardin.
Tout semble parfait, mais après un moment elle commence à se pencher lentement sur la droite ! Immédiatement deux infirmières se précipitent et la remettent bien droit sur le fauteuil.
Tout semble retourner à la normale, quand elle recommence à se pencher lentement sur la gauche ! Les infirmières accourent et une fois de plus essaient de la remettre d'aplomb.
Quelques jours plus tard, la famille arrive pour voir comment va Mamy.
- Tout se passe bien ici, ils sont gentils avec toi ?
- C'est pas mal du tout, à part qu'ils ne me laissent pas péter !

Comment dit-on 69 en polonais?









"Kilechki".

C'est un pedophile qui se promene le soir en pleine nuit ac une petite fille dans une foret bien sombre et bien noire a des heures du 1er village !!!
soudain la petite fille dit: "j'ai tres peur !"
alors le pedophile reponds!!
"ah ouai et ben imagine toi, moi je rentre tout seul apres!"

bon, on va continuer avec les blagues de très bon gout :d

pourquoi gilbert montagné aime tant son piano ?








parce qu'il lui a couté les yeux de la tête :d

C'est deux gars à la chasse, ils voient passer un deltaplane. Le premier belge épaule et tire :
- Bah tu l'as raté !!
- Oui mais il a lâché sa proie !

Vu votre niveau d'études, je sui sûre que vous ne connaissez pas celle là, parfaitement authentique, et qui se repasse de promos en promos...à l'école Polytechnique ( l'X pour les intimes...)

...un jeune polytechnicien, puceau et radin de surcroît décide de connaître la chose et se rend dans des rues bien mal fammées de Paris pour y perdre sa virginité...
première pute qu'il rencontre: "chéri, tu montes, je t'offre le champagne, je te suce, tu me baises et c'est 150 €...
trop cher!
la seconde, déja quelques heures de vol: " chéri, tu montes, je t'offre un wisky, je te suce, tu me baise, c'est 100€...
trop cher pour le polytechnicien!
troisième pute ( franchement hors date limite de consommation ) : " chéri, tu montes, je t'offre une bière, je te suce et c'est 50€
banco! dit le polytechnicien!
les voila dans l'escalier pour grimper vers la chambrette et la pute qui monte devant se retourne et dit au polytechnicien: je t'avertis, j'ai plus de clitoris...
réponse du zozo: aucune importance, je prendrai une Heinneken!

Attention ça vole pas bien haut:

Il était une fois un pinguoin qui respirait par l'anus.
Un jour il s'assoie et il meurt!

j'vous avait prévenu!

lavoixdesallobroges (07 mai 2008 21 h 24) disait:

Vu votre niveau d'études, je sui sûre que vous ne connaissez pas celle là, parfaitement authentique, et qui se repasse de promos en promos...à l'école Polytechnique ( l'X pour les intimes...)

...un jeune polytechnicien, puceau et radin de surcroît décide de connaître la chose et se rend dans des rues bien mal fammées de Paris pour y perdre sa virginité...
première pute qu'il rencontre: "chéri, tu montes, je t'offre le champagne, je te suce, tu me baises et c'est 150 €...
trop cher!
la seconde, déja quelques heures de vol: " chéri, tu montes, je t'offre un wisky, je te suce, tu me baise, c'est 100€...
trop cher pour le polytechnicien!
troisième pute ( franchement hors date limite de consommation ) : " chéri, tu montes, je t'offre une bière, je te suce et c'est 50€
banco! dit le polytechnicien!
les voila dans l'escalier pour grimper vers la chambrette et la pute qui monte devant se retourne et dit au polytechnicien: je t'avertis, j'ai plus de clitoris...
réponse du zozo: aucune importance, je prendrai une Heinneken!

je l'ai déjà entendue dans quinze versions différentes, alors pour l'authenticité tu repasseras...Ce n'est, dans ton cas qu'une légende urbaine de plus...

une qui ne vas pas relever le niveau:

Un gars va chez le pharmacien et demande une capote aux goûts de fruit :
- Quel goût ? demande le pharmacien.
- Aux pommes, c'est pour tirer un boudin !

Il y a aussi goût mayo, pour tirer un thon

locky (08 mai 2008 09 h 57) disait:

Il y a aussi goût mayo, pour tirer un thon

Dans un festival de la bière à Londres, tous les présidents de brasseries

décident d'aller boire un coup ensemble.



Le président de Corona s'assoit et dit :' Senor, je voudrais la meilleure

des bières, une Corona. '. Le barman prend une bouteille sur l'étagère et

lui donne.



Le président de Diekirch dit:' J'aimerais la meilleure bière du monde,

donnez-moi une Diekirch. '. Le barman lui en donne une...



Le président de Coor dit : 'J'aimerais la meilleure bière du monde, la

seule fabriquée avec de l'eau de source des Montagnes Rocheuses, donnez-moi

une Coor'. Et il l'obtient.



Le président de Kronenbourg dit : une Kronenbourg svp et on la lui donne



Le président de Jupiler s'assoit et dit :' Un lait fraise.'



Les autres le regardent ahuris et demandent : 'Qu'est-ce qu'il se passe, tu

ne bois pas de Jupiler ? '.



Et le président de Jupiler de répondre : ' Les gars, si vous ne prenez pas

de bière, moi non plus !!! '

bien vu gus

Quelle différence y a-t-il entre un boucher et un marin ?
- Le boucher voit le port avent les côtes.

phil6611 (07 mai 2008 11 h 45) disait:

un petit up
et comme il y a aussi des chasseurs sur skipass

Quelle est la différence entre les bières et les chasseurs ?

Les bières, on arrive à en faire sans alcool !

héhé, je la connaissais en version moniteur de ski celle ci ;
D'ailleurs dans la foulée, elles sont doute déjà passées, mais bon ...

-Quelle est la différence entre une queue de vache et une étoile de moniteur ?

Aucune, les deux cachent un trou du cul.



-Quelle est la différence entre Dieu et un moniteur de ski ?

... Dieu ne se prend pas pour un moniteur.

Voilà voilà :p

puisque on est entre sportif de haut niveau

Comment dit-on "rentrez chez vous" en brésilien?
- Troasero.

Quelles différences y a t il entre une femme enceinte et une mouche ecrasée sur le cul d'une vache ???

Aucune.

Elles ont toutes les deux reçu un coup de queue !!!

J'en ai une :

c'est un mec qui parle a son pote
-"t'aurais pas des photos de ta meuf a poil ?"

-"euuhh non"

-"Ah comme sa moi j'en ai"

C'est un docteur qui dit à un fou :
- Alors pour qui vous prenez vous aujourd' hui ?
- Dieu m'a dit que j'étais le pape.
A ce moment-la passe un autre fou , qui s'écrie :
- Ce n'est pas vrais , je ne lui ai jamais rien dit .

RECETTE DU POULET AU WHISKY


Acheter un poulet d'environ1,200 kg et une bouteille de whisky. Prévoir du sel, du poivre, de l'huile d'olive et des bardes de lard. Vérifier que vous avez un tube de mayonnaise, on ne sait jamais. Barder le poulet, le saler, le poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive. Préchauffer le four à température moyenne ( 220°C ou thermostat 5) pendant 10 minutes. Se verser un verre de whisky et le boire. Mettre le poulet au four dans un plat de cuisson approprié. Se verser un verre de whisky et le boire. Renouveler cette dernière opération. Après un quart beurre, fourrer l'ouvrir pour surbeiller la buisson du coulet. Brendre la vouteille de biscuit et s'envoynet une bonne rasade. Après un tard .... un far t'heure... abrès un moment quoi, dituber jusqu'au bour. Oufrir la borte, reburner, revourner... mettre le noulet dans l'aurte sens. S'asseoir sur une butain de chaise et se reverdir 2 ou 3 verts de ouisti. Buire, tuire, cuire le loulet bandant une deni-heure. Et hop ! 3 berres de blus. Se rebercer une bonne voulée de poulet... non de visky. Rabasser le loulet (qu'est tombu bar terre), l'ettuyer et le voutre sur un blat. Se béter la fihure cause du gras sur le barrelage de la buisine. Ne pas essayer de se reveler. Déciver qu'on est bien par derre et binir la mouteille de misky. Blus tard, ramber jusqu'au lit, dorbir ze qui reste de la muit.

Le lendemain matin, prendre une aspirine manger le poulet froid avec de la mayonnaise en tube et nettoyer le bordel que vous avez mis dans la cuisine.

Dinde au whisky. Déjà faite et vieille comme le monde. Désolé.

on va continuer dans le soft........................

Le procureur Kenneth Starr à Bill Clinton:
- Monica Lewinski dit que vous avez un petit pénis !
Réponse de Bill Clinton:
- Monica a une grande gueule...


:p:p

Mon coeur, c'est papa au téléphone. Tu peux me passer maman ?
- Ze peux pas, elle est à l'etaze dans sa cham bre avec oncle David.
Bref silence...
- Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David.
- Si, si, il est dans la chambre avec maman !
- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses : pose le
téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman
et oncle David que la voiture de Papa vient d'entrer dans le garage...
- D'accord papa
Quelques seco ndes plus tard, la fillette revient au téléphone.
- Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa.
- Et qu'est-ce qui s'est passé ?
- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nu e, elle s'est
mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tom bée par La
fenêtre, et maintenant elle est toute mor te.
- Oh mon Dieu ! Mon Dieu ! Mon Dieu !... Et oncle David ? "
- Ben, il a sauté hors du lit tout n u, s'est mis à courir partout, puis il a
sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il a oublié que le
week-end dernier tu avais vidé la piscine pour la nettoyer,
Et maintenant il est tout m ort lui aussi... "
Long silence... Puis papa dit :
- La piscine? Quelle piscine ? Je suis bien au 01.45.74.12.87?

une femme déprimée rentre dans un bar au cinquantième étage d'une tour.
un client bourré est en train de boire une bière et sitot le verre vide,il se remplit de nouveau tout seul......

la femme demande "vous buvez quoi la?"

l'homme bourré "une bière magique, vous allez voir"

l'homme se jette par la fenêtre et revient par la porte quelques secondes plus tard......"alors vous voyez?"

la femme demande alors au barman la même bière au barman ,la boit saute par la fenêtre et ................. s'écrase 50 étages plus bas........

alors le barman dit: " superman, t'es vraiment con de faire des blagues pourries quand tu es bourré"

cette dernière elle craint vraiment , j'aurais pas osé tellement elle est nulle!!

dans la série blague nulle:

Comment une blonde utilise-t-elle un éventail?
Elle bouge la tête !

elle est tellement parfaite la blague de superman !!!