une petite blagounette

Pla.net_Gus (11 juin 2007 18 h 24) disait:

Tant qu'à faire de la politique:

+1

le betisier
de nos amis gendarmes

Malgre un taux d'alcoolémie de 3.8, le conducteur avait garde toute sa lucidité pour ecraser l'animal.


Il est a noter que les deux vehicules sont entres en collision l'un avec l'autre exactement le meme jour.

Arrêté par les gendarmes, le voleur les a menacés d'appeler la police.

Deux Belges se présentent à l'école du ski du coin :
- Nous aimerions avoir le même moniteur que l'année dernière SVP.
- Bien sûr, vous connaissez son nom ?
- Non, mais son prénom, c'est Michel.
- Le problème, c'est que j'ai 7 Michel. Il faudrait un signe particulier.

Les deux Belges réfléchissent puis l'un d'entre eux chuchote :
- Il a, c'est sûr, un signe particulier : il a DEUX anus.
- Pardon ? Vous en êtes sûr ?
- Nous ne l'avons pas vu, mais chaque fois qu'il croisait un collègue, l'autre lui demandait :
- Tu t'en sors avec tes deux trous-du-cul ?

Comment la capitaine Crochet est-il mort?
- En se grattant les coucougnettes!

Comment appelle-t-on un nain qui achète un étang?

Un calamar, car c'est le nain qu'à la marre

Et comment appelle-t-on un nain qui achète du pain?

Un calepin, car c'est le nain qu'à le pain

Un homme voit la petite fille de son voisin s'affairer à reboucher un trou dans le jardin de ses parents :

- Et bien dis moi jeune fille, tu en a fais un gros trou dans la pelouse de tes parents ?

- Ce n'est pas un trou, c'est la tombe de mon poisson rouge !

- Pour un poisson rouge, tu l'as fais bien trop grande, ta tombe !

- Bah non, il est à la bonne taille car mon poisson rouge il est dans le ventre de ton enfoiré de chat !

pour nos amis corses


C'est un corse qui se rend au stade d'athlétisme. En se rapprochant trop près des lancers de marteaux, il reçoit un de ces projectiles sur ses pieds. Furieux, il le prend à deux mains, le regarde un instant, et le balance violemment.
Un journaliste sportif, qui voit la scène, vient le voir et lui dit:
- Monsieur, vous venez de battre le record du monde du lancer de marteau!
Et le corse répond:
- Chez moi, les ustensiles de travail on les balance le plus loin possible!!

c'est un tetard il penssait qu il était tau mais enfaite il était tard

C'est un fantôme qui dit à un autre:
- T'as un mouchoir qui traine derrière toi!
- C'est mon fils!

1 qu"est ce qui sépare 2 obsedes sexuels de 3 salopes ?

2 quelle est la durée de vie d une moule?

el_bodeguero (12 juin 2007 21 h 55) disait:

1 qu"est ce qui sépare 2 obsedes sexuels de 3 salopes ?

de

c'estun petit noir qui dit a son père:
-papa papa je peut jouer avec ta kikete?
-oh non j' ai mare
-alez silteplait papa

-bon dacor mais ne t'éloigne pas trop

C'est une pute sud-américaine qui se promène rue St-Denis à Paris avec l'inscription "Jesus" sur son t-shirt.
Passe alors un homme d'église qui, choqué par ce qu'il voit, demande à la prostituée pourquoi elle se promène avec une telle inscription sur le torse. Ce à quoi elle répond:
- Ma, cé né pa JESUS, cé JE SUCE

La difference entre les temoins de Geovas et des couilles ?
y en a pas ils sont toujours par deux et on les laissent jamais entrer

flo06140 disait:

La difference entre les temoins de Geovas et des couilles ?
y en a pas ils sont toujours par deux et on les laissent jamais entrer

Outch, il va falloir que tu apprennes à écrire Jéhovah !

c'est pas fault lol :]

Mr_Moot le 12 juin 2007 23h29

flo06140 disait:

La difference entre les temoins de Geovas et des couilles ?
y en a pas ils sont toujours par deux et on les laissent jamais entrer

Outch, il va falloir que tu apprennes à écrire Jéhovah

kes qu'ont ferais sans notre Mr Moot toujours a nous remettre les pendules a l'heures quand ont fait des erreur d'orthographe !!!

snowsly disait:

kes qu'ont ferais sans notre Mr Moot toujours a nous remettre les pendules a l'heures quand ont fait des erreur d'orthographe !!!

Tu as mis un "h" en trop et tu as oublié de mettre deux "f" à ortograffe .
Pour les témoins de JHVH, je suis présentement inondé de leur prose grâce à deux de leurs bravounettes sectatrices. Pourtant, je mets un point d'honneur à les accueillir en pyjama (cette idée de venir le samedi matin, aussi), et la dernière fois que je les ai vues (maintenant, elles préfèrent mettre les opuscules dans ma boîte aux lettres), j'ai eu un mal de chien à retenir un fou-rire.

"Si les cons étaient des fleurs, la salle des profs serait un jardin..."



Qu'est-ce qu'un bon professeur ? Un bon professeur c'est un prof qui est absent.

snowsly (13 juin 2007 01 h 19) disait:

"Si les cons étaient des fleurs, la salle des profs serait un jardin..."

ou alors... [b]si les cons étaient verts, on serait en pleine nature

camille.m (18 avril 2007 21 h 23) disait:

camille.m (18 avril 2007 21 h 10) disait:

quelle est le point commun entre une salo** et un chausson ?

c'est pas très bien pour les filles (j'en sui une mais je la trouve trop bien )

ben tu est bien dedans mais tu sort pas avec

Ah bon t'es une fille???^^
On peut aussi dire :
C'est facile à enfiler

lordscratch (13 juin 2007 14 h 38) disait:

C'est facile à enfiler

...et à jeter...(ben quoi? c'est vrai....la pantoufle hop! poubelle)

Un Belge entre en courant dans un commissariat :
- On vient de me voler ma voiture ! On vient de me voler ma voiture ! Sous mes yeux !
- Vous avez vu le voleur ? demande le policier.
- Non, mais j'ai relevé le numéro...

Allez :
C'est un mec énorme et très riche qui veut perdre du poids.
Il va dans un centre de régime et il voit :

Perdre 10 kilogs, 10000 francs.
OK il paie, il rentre dans la salle et il voit une bombe qui lui dit : Je m'appelle Sonia. Si tu m'attrapes tu me fais tt ce que tu veux. Et elle se met à courir.
Après avoir couru 2 heures il l'attrape et lui fait ce qu'il veut.

Il revient le lendemain et voit :

Perdre 20 kilogs, 20000 francs.
OK il paie, il rentre dans la salle et il voit une bombe qui lui dit : Je m'appelle Emilie. Si tu m'attrapes tu me fais tt ce que tu veux. Et elle se met à courir.
Après avoir couru 5 heures il l'attrape et lui fait ce qu'il veut.

Il revient le lendemain et voit :

Perdre 30 kilogs, 30000 francs.
OK il paie, il rentre dans la salle et il voit une bombe qui lui dit : Je m'appelle Camille . Si tu m'attrapes tu me fais tt ce que tu veux. Et elle se met à courir.
Après avoir couru 8 heures il l'attrape et lui fait ce qu'il veut.

Il revient le lendemain (ouai il est vraiment gros et voit :

Perdre 40 kilogs, 40000 francs.
Il entre et entends...















































J'm'appelle Hercule et si j't'attrape j't'ENCULE!!!!!!!!

LES 16 TYPES DE CROTTES



LA CROTTE FANTOME :
C'est celle que tu sens sortir, que tu vois sur le papier mais pas dans la cuvette...

LA CROTTE PROPRE :
C'est celle qui sort, que tu vois dans la cuvette mais pas sur le papier...

LA CROTTE ETERNELLE :
Tu t'essuies, tu t'essuies, tu t'essuies... Mais il en reste toujours sur le papier. Tu décides alors de remonter ton pantalon et de mettre une feuille de papier dans le caleçon pour éviter les traces de freinage...

LA CROTTE 2, le retour de la revanche de la suite qui contre-attaque :
Tu as fini mais quand tu remontes ton pantalon tu t'aperçois qu'il faut que tu chies encore un peu...

LA CROTTE QUI TE FAIT POUSSER UNE VEINE SUR LE FRONT :
C'est celle qui te fait forcer tellement fort que tu as peur de la crise cardiaque...

LE BILLOT :
C'est celui qui est tellement gros que tu as peur de le casser en tirant la chasse. Tu es surpris mais fier que cela vienne de toi...

LA CROTTE J'AIMERAIS QUE CA SORTE :
Tu veux chier, tu sens qu'elle est proche, mais tout ce que tu as ce sont des crampes et des pets...

LE BOUT DE LA CROTTE :
C'est celle qui fait tellement mal que tu jurerais qu'elle sort de travers...

LA SPLASHEUSE :
C'est celle qui sort avec tellement de vitesse ou qui est tellement lourde qu'elle t'éclabousse le cul...

LA CROTTE DU LENDEMAIN DE FETE ( ou CROTTE AU NAPALM ) :
C'est le liquide jaune brun qui éclabousse toute la cuvette qui te brûle le cul et qui sent la mort...

LA CROTTE DE LAPIN :
Ce sont les toutes petites boules. Certaines coulent d'autres flottent...

LA CROTTE SURPRISE :
Tu penses que tu vas péter, mais tu réalises que tu vas chier et c'est déjà trop tard...

LA CROTTE TIME OUT :
C'est quand tu es en train de faire une bonne crotte dans les toilettes publiques et que tu dois t'arrêter car tu ne veux pas que la personne d'à côté t'entende...

LA BRUYANTE :
C'est tellement bruyant que tout le monde autour rigole...

LA MEXICAINE :
Elle sent tellement fort qu'elle te pique le nez...

LA CROTTE SAUT A L'ELASTIQUE :
Celle qui refuse de tomber bien que tu saches qu'elle est sortie. Tu espères qu'en te secouant le derrière elle va se décrocher...

Oué yavais déjà un post là-dessus, et d'autres conneries avaient suivi

Va te faire plaisir

Pourquoi la Vierge Marie ne pouvait-elle pas mettre de suppositoire à l'enfant-Jésus?
- Parce que les voies du Seigneur sont impénétrables.

une facile:

C'est Émile qui est dans son cours de mathématiques.

Le professeur demande à ses élèves : "Veuillez sortir vos équerres".

Le pauvre Émile se met alors à pleurer.

Le professeur lui demande :

- Qu'est ce qu'il y a Émile ?

- J'ai perdu mes équerres.

- Ce n'est pas grave, pourquoi tu pleures ?

- Mon père va me faire une de ces crises lorsque je lui dirai.

- Pourquoi est-ce qu'il crierait après toi? Ce ne sont que des équerres après tout?

- Vous devriez voir l'engueulade qu'il y a eu lorsque ma soeur lui a appris qu'elle n'avait plus ses règles!

Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain.
Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec le corps recouvert d'un drap blanc.

Le professeur leur dit : En médecine, il faut avoir 2 qualités importantes.
La première, il ne faut pas être dégoûté.

Là-dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et quand il l'a retiré, il suce son doigt.
Allez, faite la même chose que moi !

Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun leur tour.
Ils enfoncent leur doigt dans l'anus du mort et sucent leur doigt après l'avoir retiré.

Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit :

La deuxième qualité c'est l'observation.
J'ai enfoncé mon majeur et j'ai sucé mon index

yoy74 (15 juin 2007 15 h 24) disait:

C'est Léon le routier derrière son volant qui chante pour passer le temps:
"Je m'appelle Léon, j'ai un beau camion et je transporte des cochons !!!"
Notre Léon croise une bonne-soeur faisant du camion-stop !!
Homme charitable, Léon, stoppe son 38 tonnes. La soeur monte et les voilà repartis.
Quelques km plus loin, voila la soeur qui commence à faire de l'oeil à notre Léon.
et puis soudain, la soeur demande: "Et si l'on se trouvait un coin tranquille ???" Et le Léon interloqué: "vous ma soeur ??, mais je croyais que les religieuses faisaient voeu de chasteté... Et ne dit-on pas "Les voies de Dieu sont impénétrables ?""
La soeur :"Par devant peut-être, mais pas par derrière vous savez, mon fils !!"
Là dessus, le Léon passablement émoustillé par ce dialogue ne fait ni une ni deux et restoppe le 38 tonnes .
et voilà Léon qui soulève la soutane de la soeur, et hop, il lui fait son affaire par derrière.
Le temps passe, et nous retrouvons nos 2 héros une demi-heure plus tard sur la route
Léon : "Je m'appelle Léon, j'ai un beau camion et je transporte des cochons"
et la soeur : "Je m'appelle Dédé, je suis un vieux pédé et je vais au bal masqué"

ah ah ah trop marrante , il faut que j'arrete de venir ici car décidement on va me prendre pour une folles a rire toute seule devant mon ordi

C'est un kangourou qui rentre dans un bar et commande un Gin Fizz.
Le barman (surpris) le sert et lui demande 20 euros.
Le kangourou cherche dans sa poche et tend le billet de 20 euros au barman.
Pendant qu'il boit, le barman le regarde, intrigué il lui dit :
- On ne voit pas souvent de kangourous dans ce bar d'habitude...
Le kangourou lui répond :
- A 20 euros le Gin Fizz, ça ne m'étonne pas

C'est un curé, un pasteur et un rabin qui discutent de la manière dont ils partagent l'argent de la quête.

Le curé commence et dit : "moi, je trace un trait au milieu de la table et je jète l'argent en l'air. Ce qui tombe à droite, c'est pour moi, et ce qui tombe à gauche, c'est pour l'église"

C'est le tour du pasteur : "moi je fais pareil, je trace un trait, je lance, et je prend pour moi le côté où il y a le plus d'argent"

Puis ils demandent au rabin comment il fait.

Le rabin répond alors : "moi, je jète l'argent en l'air. Je garde ce qui retombe sur la table, et je laisse à la synagogue ce qui est resté en l'air"

C'est l'anniversaire de madame et monsieur lui offre un énorme paquet. Elle l'ouvre et découvre un cercueil. Un peu choquée, elle ne dit rien.
L'année suivante son mari ne lui offre rien du tout, elle lui demande donc pourquoi ?
Et il répond : Tu n'as même pas utilisé le cadeau de l'année passée.

ya une rousse , une brune et une blonde. elles doivent dire la verité,sinon elles disparaissent.

la rousse : je pense que je suis la plus belle. "pouf" elle disparait.

la brune: je pense que je suis la plus intelligente."pouf"

la blonde : je pense... "pouf"


une blonde arrive dans un magasin. elle dit:
-je peux acheter cette télé?
-on vend pas aux blondes.
elle va se teindre les cheveux en brun
-je peux acheter cette télé?
-on vend pas aux blondes.
elle se rase les cheveux
-je peux acheter cette télé?
-on vend pas aux blondes.
-mais coment vous savez que je suis blonde ?
-c'est un micro-onde


Quel est la resemblence entre une blonde ki reflechi et un BrouLiSkiRakk???
- CA EXISTE PAS

qu'est ce qu'une blonde intelligente???


--->Un labrador<---

Après avoir créé la France, Dieu trouva que c'était le plus beau pays du monde... Ca allait faire des jaloux.
Alors, pour rétablir l'équilibre, il a créé les français!