Tu es fuseau, la godille en enchaînement, dégaineur de Dufy ou plutôt, baggy, nonchalant sur ta board, le 3.6 le plus lent de la création mais voilà aujourd?hui tu es PAPA,
planté dans ta cuisine en train de donner le biberon, tu regardes par la fenêtre s?accumuler les flocons
Tu crois que ta vie de rider est foutue, qu?il est temps pour toi de te mettre au tennis, à la course à pied ou pire de devenir supporter de foot.

C?était sans compter sur la Walleugaine société secrète créée en 1513 par l?ordre de malte qui n?a qu?un but, aider le jeune Papa à garder la voie de la montagne. Nous allons ici livrer quelques secrets ancestraux qui ont déjà servi à moult skieurs depuis Maurice baquet, jusqu?à Gropiron en passant par popeye et M. Dusse

A ce stade, je tiens à prévenir que la suite ne doit absolument pas être lue par une représentante du sexe féminin, faute de quoi celle-ci se verrait immédiatement frappée de la malédiction Walleugaine qui lui infligerait à vie une épilation interne de la cuisse par une stagiaire de chez Yves Rochet?Autant dire, que la mort lui serait plus douce.

Bon, nous voilà entre hommes, La Wallegaine enseigne trois axes principaux :
1) l?organisation
2) les différentes méthodes de départ
3) les potes

1) l?organisation :

Tu n?avais pas besoin de la Walleugaine pour te rendre compte que l?organisation faisait nouvellement partie de ta vie depuis l?arrivée du pitchoune. Mais la walleugaine, va t?enseigner les petits plus qui faciliteront ton retour à la montagne
a) Ta belle-mère :
Dans ta vie de paparider, ta belle-mère sera ton nouvel allier, tu pourras soit lui confier le pitchoune et sa mère ou l'inviter pour le Week-end. Inutile de préciser que ceux dont les relations belleméristiques laissent à désirer ont du pain sur la planche, qu?il va falloir la jouer mousse et pampre, le sourire en bandoulière et se montrer attentionné.
b) Profiter de l?été :
L?été tu t?en moques un peu, alors profites de ce temps mort pour décider la jeune maman à s'amuser , quelques exemples :
- A tiens chérie pourquoi tu n?irais pas faire du shopping ce week-end avec tes copines ?
- Et ma belle, si tu partais 3 ou 4 jours avec bip (à remplacer par le nom de la meilleure copine) à la mer je pourrais garder le pitchoune ?
- Et si ce soir vous alliez entre fille au resto ?
- Etc etc.
Cette liste est non exhaustive, plus tu accumuleras de sortie l?été, plus tu auras de points pour l'hiver ( c?est un peu comme les cadeaux ESSO) car tu verras étonnement lorsque tu parles de bivouac ou de rando l?hiver en montagne, la mère a un instinct maternel très développé et ne peut pas t?accompagner mais étonnement cet instinct maternel a tendance à diminuer lorsque la mère doit partir avec ses copines; la nature est ainsi faites.
c) Le ménage :
Là, nous sommes dans la partie la plus radicale et la plus technique du processus, mais pensez en faisant la vaisselle, en passant l?aspirateur, en faisant les carreaux ?. J?engrange des points.
d) Les petits cadeaux :
Ne nous étendons pas sur ce point qui nous semble acquis « je t?aime mon amour » ?. Et j?engrange des points.
e) Les petites attentions :
Important dans une vie de couple épanoui, mature et responsable ?. Et j?engrange des points.

2) Les différentes méthodes de départ:

a) La méthode la plus abrupte :
Pour cela, il faut avoir le maximum de point et réserver cette méthode pour les séjours les plus longs :
- Tiens, je partirais bien avec bip ( à remplacer par le nom d?un copain très timide qui a une réputation excellente auprès de la gente féminine) 3, 4, 5 ( s?arrêter quand les sourcilles se fronces )?..jours.
Cette méthode efficace manque toutefois d?élégance.
Avantage : franchise.
Désavantage : franchise.
b) La méthode subtile :
Il faut prévoir pour cela une rando super balaise ou un hors piste bien costaud et l?inviter pour une journée de régalade, en insistant sur le côté super physique de la chose.
- Je t?ai préparé une surprise ma chérie, j?ai appelé ta mère qui garde le pitchoune et je nous ai organisés une rando sur la face Nord du couloir de la mort qui tue la semaine prochaine parce qu'il va geler à donf.
Voyant l?échéance approcher, c?est elle qui vous dira que son instinct maternel lui souffle à l?oreille de garder le pitchoune qui n'a pas l?air en forme (alors que celui-ci et en train de sauter pour la quatrième fois depuis le dossier du canapé en tentant de se poser sur son camion de pompier sans poser les mains par terre ? des fois je me demande si il n?y aurait pas une histoire de gênes la-dedans? bref, revenons à nos moutons ) Elle vous demandera même d?aller à la rando seul et c?est avec un air abattu que vous devrez prendre la nouvelle ( toutes manifestations de joie style YIPPPIPPIEEE, YEEES etc sont à prohiber )
Avantage : Avec cette méthode, vous conserver tous vos points intacts.
Désavantage : il faut préparer tout son matériel sinon vous perdez en crédibilité.
c) La méthode dépressive :
Cette méthode est à utiliser en fin de saison et avec parcimonie, j?ai un copain qui à fini en HP (pas Hors piste mais Hôpital psychiatrique) parce qu?il a trop abusé de cette technique.
Il faut donc que vous fatiguiez votre monde en parlant à longueur de journée de la montagne ou de la neige, n?hésitez pas à passer de long moment devant la fenêtre quand votre femme vous regarde en poussant de long soupire et les yeux dans le vague. Feuilleter continuellement vos vieux numéros de Vertical, snowboarding ou skieur mag.
Si au bout de 15 jours votre femme ne vous a pas proposé de partir un petit week-end à la montagne, stoppez tout ?. Vous êtes un mauvais acteur.
Avantage : Votre femme risque de vous préparer elle-même vos valises.
Désavantage : Le pitchoune va raconter partout que vous avez pété les plombs.
d) La méthode urgente :
Attention là c?est du grand art : une powpow d?enfer ce week-end, on est jeudi, la solution d?urgence, faites appeler chez vous un copain a qui vous ne pouvez pas refuser ( copain a qui vous êtes redevable, supérieur professionnel etc.), faites le appeler quand vous n?êtes pas là pour que votre femme décroche, celui-ci lui dit:
- J?ai pensé que X (c?est vous) pourrais venir ce WE avec moi.
Quand votre femme vous raconte ça, vous vous fâchez le plus possible (entraînez vous d'abord, pas d'improvisation ! ):
- Y fait chier celui-là, il sait pas ce que c'est que d'avoir des enfants, il croit que je suis à sa disposition, je vais lui dire ses 4 vérités etc etc.
Vous voyant dans cet état inhabituel, c?est elle qui vous dira :
- Calme-toi! Ce n'est pas la peine de te mettre dans un état pareil, j?irais chez maman ce n?est pas toutes les semaines.
Avantage : pas d?utilisation de points ( vous devez rester sur la ligne directrice que vous ne voulez pas y aller)
Désavantage : à n?utiliser qu?une fois par an grand maximum sinon vous risquez de vous faire repérer.


3) Les potes :

a) Vos vieux potes :

Ils prendront inévitablement des allures sataniques, ceux qui pourraient vous entraîner sur des « neiges instables » sur des « plaques à vent », la jeune maman se rappellera inévitablement des souvenir de Mondeuse ou de Pinadégringolada ( ;) ), ne vous inquiétez pas, il y a une solution, vous n?êtes pas obligé de vous racheter des nouveaux amis.

Surtout ne partez jamais seul avec des potes qui n?ont pas d?enfants ou qui viennent de quitter leur femme. Ceux-ci vous emmèneront non seulement vers la pente du Génépi et du Dance Floor mais en plus ces salopiaux vont vous empêcher de dormir et eux dormiront pendant tout le retour en vous laissant conduire. Vous serrez Hors Service en arrivant chez vous alors que pour le morpion faudra assurer, à dada sur mon bidet, le toboggan et tous, et tous?. De quoi vous laisser anéantis pour plusieurs jours.

Préférez emmener toujours avec vous un pote sur qui vous pouvez compter, le vieux garçon , sympa et toujours prêt à rendre service, qui se lève tôt pour partir et ne bois pas, vous pourrez toujours lui confier le volant et il rassurera la maman.

Une bréve aparté sur le caractére ''vieux gaçon'' du poto: ce point est trés important, il permet d'expliquer toutes éventuelles rencontres féminines qui engendreraient, sans cet atout de taille, d'inévitables questions qui vous mettraient automatiquement en porte à faux pour la prochaine sortie. Bien loin de ce point, la jeune maman rigolera avec vous du fait que Bernard, appelons le bernard pour simplifier, a rencontré de jeunes demoiselles et vous, bonne pâte, vous l'avez accompagné, bien qu'elles étaient un peu lourdes et ''physiquement ingrates'', vous pouvez utiliser les termes ''laides'' ou ''pas belles''. Attention !!! assurez vous que Bernard n'a pas pris en photos les sus-mentionnée demoiselle, faute de quoi la suspicion mamantistique pourrait revenir dans votre face comme le boomerang d'un aborigéne qui vient de rater le wallabie.


Voilà pour le principal, La walleugaine vous révèle encore de nombreux secrets ( quelles excuses trouver pour aller farter plutôt que de donner le bain ? comment échapper à la fête de l?école les jours de grosses peuf ? Comment protéger sa cravate en feutrine de la fête des pères pendant un flip ?) mais, il est opportun de ne pas trop les divulguer au grand public (notamment pour la gente féminine sus-citée)
Je vous conseille donc de vous procurer l?intégral de la Walleugaine, qui existe en 1 seul exemplaire, auprès du bibliothécaire de Chamonix, vous vous approcherez doucement de son oreille et vous lui susurrez « Walleugaine »??Vous verrez, vous serrez étonné de ce qui va se passer en suite.

Bon voilà, vous savez tout... allez Bernard, fais chauffer le moteur, on rentre à la maison... Dis moi, Ca t'embéte pas si j'arréte ton disque de Céline Dion ? ...