c est un torrent qui dit a une riviere fait gaffe tu mouilles ton li!!!!!
c est un prof de musique qui parle a son eleve: c est un la clement
la troisieme en fait g capté qu on pouvais que la faire a l oral: devigne ce qu c est le raisin
bon ok c est nul mais je me fais chier en amphi
Best of:
A quoi ressemble le sexe de le femme après l'amour? A un bulldog qui aurait mangé du yaourt.
Pourquoi à la montagne tous les chalets sont-ils consruits en bois? Parce que les maçons ont pris toutes les pierres pour construire les montagnes.
Et encore ce sont les meilleures là! Y'a pas à dire les cours en France ne sont pas très stimulants.
et oui, j'en ai bien peur ... 
Voila, le seul probleme, c'est que le juge joue pas et il risque de s'emmerder un peu, ou alors il faut faire un contest ou tout le monde vote et on a pas le droit de voter pour soi..
Et le gagnant gagne à etre connu, bref rien...lol lol
Sinon moi, en allemand je m'amusait à envhoier des vannes au prof, le plus dur etant de trouver au bon moment les vannes qui le feront chier mais contre lesquels il puissent rien dire... En général, ca fait rire tout le monde, mais c'est assez dur et pas toujours sympa pour le profs (c'est beaucoup plus facile si le prof joue aussi avec vous, et surtout si il est bien moins bon je vous, tu attend l'attaque et la tu renvhoie un truc dans les dents... ça fait mal non?...)
Je vien de faire devier un peu le post non ? désoler...
PS je refuse tout responcabilité si mes conseils vous valent heures de colles, mots pour les parents ect...
sinon les blagues elles sont mignones mais moi je me demande si c'est pas plutot la riviére qui parle au torrent?
quote:
EAST BEAR: Pourquoi à la montagne tous les chalets sont-ils consruits en bois? Parce que les maçons ont pris toutes les pierres pour construire les montagnes.
héhé, je la trouve énorme celle la...
Un condamné à mort s'évade d'un pénitencier ou il était reclu depuis 15
ans.
Dans sa fuite, il arrive près d'une maison. Il y pénètre à la recherche
d'argent et d'armes. Il trouve un couple au lit. Il vire le gars du lit et
l'attache sur une chaise. Puis, pendant qu'il attache la fille aux montants
du lit, il en profite pour l'embrasser dans le cou.
Il se rend ensuite dans la salle de bain.
Pendant son absence, le fiancé s'adresse à la fille : "Ecoute, ce gars est
un prisonnier en cavale, tu as vu ses fringues...Si ça se trouve, il a pas
vu de fille depuis des années. Il t'as déjà embrassée dans le cou... S'il
veut aller plus loin, n'essaie pas de résister, ni de te plaindre, fais
juste ce qu'il te demande, donne lui satisfaction. Ce gars est surement
dangereux, si on lui résiste, il est capable de nous tuer. Sois forte mon
amour, je t'aime !!!..."
La fille répondit alors : "Il ne m'a pas embrassée. Il m'a dit à l'oreille
qu'il était gay et te trouvait hyper sexy. Puis, il m'a demandé s'il y
avait
de la vaseline dans la salle de bain. Sois fort mon amour, je
t'aime aussi !!!..."
)
Bon une petite :
On est dans la savanne et un petit lapin blanc court partout dans tous les sens (ouais je sais c’est bizarre mais bon…..) et soudain il rencontre un zèbre qui est en train de se rouler un beuz et il lui dit :
« Mais qu’est ce que tu fais ? ? ?
C’est pas bon pour la santé il faut pas fumer ! ! ! !
Allez viens avec moi faire un peu de sport, viens courir »
Là le zebre réfléchit et lance « ouais t’as raison je te suis »
Et ils partent tous les deux à fond.
Au bout de 10min ils rencontrent un rhinocéros qui va se faire une ligne.
Là le lapin « eh eh eh ! ! qu’est ce que tu fais ? Mais t’es fou ou quoi ? ? »
Le Rhino « laissez moi ! ! ! ! ! »
Le Lapin « Mais non laisse tomber tu te bousilles les sinus et c’est hyper dangereux en plus ! ! !
Allez viens faire du sport avec nous ! ! ! Tu vas voir c’est bon pour la santé ! ! ! »
Le Rhino réfléchit est dit ouais bon allez je viens et les voilà tous les trois à courir dans la savanne bêtement et n’importe où.
Quand soudain ils aperçoivent le lion majestueux en train de faire chauffer une cuillère …
Le lapin s’approche et dit « Mais qu’est ce que tu fous ? »
Et là le lion le regarde et lui met une tarte monumentale, il lui arrache la tête et l’envoie à 10m s’exploser sur un arbre.
Les deux autres le regarde et lui disent « mais t’es fou ou quoi ? Il t’as rien fait au contraire il allait t’aider à sortir de l’enfer de la drogue, il nous a sauvé à nous ! ! ! ! »
Et là le lion leur dit « Putain mais c’est toujours la même chose avec le lapin à chaque fois qu’il prend des exctas il faut toujours qu’il aille courir »
Bon voilà je sors maintenant.
Quoique si t'en as d'autres Mijolan ....
Allez Ciao
Un lapin et un ours blanc sont en train de chier (excuser mon langage imagé!) l'un à côté de l'autre dans un coin de banquise.
- l'ours: ça te gene pas la merde qui reste collée aux poils ??
- le lapin: ben nan!
Alors l'ours attrappe le lapin pour se torcher avec !!!!!
désolé 
> > Une femme d'âge mûr a une crise cardiaque, elle se retrouve doncl'hôpital.
> > Pendant qu'elle est sur la table d'opération, proche de la mort, elle vit une expérience. Elle voit Dieu et lui demande "Mon heure est-elle arrivée?"
> > Dieu lui répond : "Non, il te reste 43 ans, 2 mois et 8 jours".
> > À son réveil, elle décide de demeurer à l'hôpital, de se faire remonter le visage, faire une liposuccion, injecter du collagène dans les lèvres,faire refaire les seins... et tout le reste. Comme elle devait encore vivre longtemps, cela en valait la peine.
> > Après sa dernière opération, elle sort de l'hôpital, traverse la rue et se fait happer par une ambulance.
> > Arrivée devant Dieu, elle lui demande : "Il me semble que je devais vivre
encore 40 ans et plus! Pourquoi ne m'avez vous pas fait éviter cette ambulance ?"
> > Et Dieu de lui répondre : "Je ne t'avais pas reconnue!
À un congrès d'émancipation de la femme, la 1ère à prendre la parole est
allemande "Bouchour, mon nom est Birgit, et j'ai ordonné à mon mari Helmut
de
préparer le dîner. Le premier jour, je n'ai rien vu. Le second non plus,
mais à partir du troisième jour Helmut s'est mis à préparer les repas."
> Applaudissements et ovation générale.
C'est au tour de l'italienne
" Bongiorno, je m'appelle Isabella et j'ai dit à mon mari : Luigi, partir
de domani tou nettoies toi même la maison, capito. Le 1er jour je n'ai rien
vu,le 2éme non plus, mais le 3éme Luigi avait passé l'aspirateur."
> Applaudissements et ovation générale.
C'est au tour de la Marocaine.
" Bijour, mon nom s'y Aïcha et ji dit à mon mari: Abdul, ripasse li
linge fainéant! Li 1er jour, ji rien vu du tout, le 2ème ji rien vu non
plus, mais le troisième .... ji recommencé à revoir un piti peu de l'oeil
gauche !!.
)
Sinon après c'est passé aux gisements de platre.
Maintenant je me dis que pour mon bahu c'était pas très sympa mais les locaux allaient être refait.
Après avoir fait des galleries dans les murs on méttait la précieuse poudre blanche dnas des ballons et ça nous faisait les petites figures à modeler
Cette année je m'ennui pas trop alors ça va.
Ma gomme je l'ai taillé en croix de Savoie et elle est magnifique alors je me sert d'une autre gomme pour gommer
La blague sur les chalets est super
Je viens d'en aventer une en direct
En avril la vigne est mûre 
je la ressortirait plus
Une blondinette rentre le soir chez sa mère après l'école et lui dit :
- Aujourd'hui on a appris à compter. Les autres filles arrivent seulement jusqu'à 3 mais moi, regarde: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10, c'est bien, hein maman. Cest parce que je suis blonde tu crois ?
- Mais oui ma fille, mais oui.
Le lendemain:
- Maman, aujourd'hui on a appris l'alphabet; ben les autres filles, elles arrivent à « e » et moi ben: a b c d e f g h. C'est bien Maman hein, c'est parce que je suis blonde ?
- Mais bien sûr.
Le surlendemain, la blondinette rentre de piscine
- Maman, maman, les filles de la classe, elles ont toutes une toute petite poitrine et moi ben tu sais comment je suis faite... (et elle exhibe son superbe 95C) C'est parce que je suis blonde, maman, hein ?
- Ah non, ça, ma fille, c'est parce que tu as 24 ans.
La DDE arrive sur un chantier.
Un ouvrier vient vers son chef complétement dépité: "chef! chef! c'est une catastrophe, on a oublié les pelles!!"
un deuxième vient à son tour: "chef! chef! on a aussi oublié les pioches!!"
et le chef: "ben pour une fois les gars vous vous appuyerez sur le camion!!"
inscrit le 06/02/02
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