hautezalpinette
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:) sur les deux 1ères du dernier!

une qui va faire sourire les feupro de skipass:

Voyant la foule, Jésus monta sur la montagne et , après qu'il se fut assis, ses diciples s'approchèrent de lui. Puis, ayant ouvert la bouche, il les enseigna et dit:
"Heureux les pauvres en esprit, car le royaume des cieux est à eux!
Heureux les affligés, car ils seront consolés!
Heureux les débonnaires, car ils hériteront la terre!
Heureux ceux qui ont faim et soif de la justice, car ils seront rassasiés!
Heureux les miséricordieux, car ils obtiendront miséricorde!
Heureux ceux qui ont le coeur pur, car ils verront Dieu!
Heureux ceux qui sont persécutés pour la justice, car le royaume des cieux est à eux!"
Alors Simon Pierre dit: "Est-ce qu'on doit apprendre tout ça?"
Et André dit: "Est-ce qu'il fallait l'écrire?"
Et Philippe dit: "J'ai pas de feuilles!"
Et Jean dit: "Les autres disciples n'ont pas eu à l'apprendre!"
Et Thomas dit: "Et qu'est-ce que tu as dit après "pauvres"?"
Et Barthélémy dit: "Est-ce qu'on l'aura en devoir?"
Et Jacques dit: "Est-ce qu'on sera interrogés sur tout?"
Et Marc dit: "Est-ce que ce sera noté?"
Et Matthieu, quittant la montagne sans attendre, dit: "Je peux aller aux toilettes?"
Et Simon le zélote dit: "Quand est-ce qu'on mange?"
Alors un pharisien qui était présent demanda à Jésus: "Quelle était ta problématique? quels étaient tes objectifs de savoir-faire? Pourquoi ne pas avoir mis les disciples en activité de groupes? Pourquoi cette pédagogie frontale?"
Et Jésus pleura.
Mr_Moot
Mr_Moot

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Bien vu. De nos jours, même la science est prise par ces jeunes décervelés pour de l'opinion. Par exemple, quand je dis "2+2 = 4", pour eux, c'est mon choix et ils ne se sentent pas obligés d'être d'accord. Don Juan s'en arracherait les cheveux (encore que pour les filles faciles, ça a fait bien du progrès depuis son époque ;)).
phil6611
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qu'est ce qui est noir avec un point jaune et qui vole?












































Une mouche avec une dent en or!!!!!
c'est mons profond que celle des disciples de dieu mais bon on fait ce qu'on peux;)
tartopoiro
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Mr_Moot le 29 octobre 2006 19h10:

Le cantalou , ne le prend pas mal mais on a passé l'âge des blagues "à toto"


ces propos sont limite cantalophobe
phil6611
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tartopoiro (02 décembre 2006 19 h 17) disait:

Mr_Moot le 29 octobre 2006 19h10:

Le cantalou , ne le prend pas mal mais on a passé l'âge des blagues "à toto"


ces propos sont limite cantalophobe




c'est meme du jeunisme en plus d'etre cantalophobe

ah!
spooky_faz
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phil6611 (02 décembre 2006 20 h 35) disait:

tartopoiro (02 décembre 2006 19 h 17) disait:

Mr_Moot le 29 octobre 2006 19h10:

Le cantalou , ne le prend pas mal mais on a passé l'âge des blagues "à toto"


ces propos sont limite cantalophobe




c'est meme du jeunisme en plus d'etre cantalophobe

ah!


c'est vrai ca, comment peut on critiquer les blagues a toto... c'est toute ma jeunesse ca :-)
Mr_Moot
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Tu ferais mieux de vérifier les sources de l'autre gugusse qui n'en est pas à son premier trollage. Car au cas où ça ne te serait pas apparu (et c'est excusable vu que tu ne peux pas fouiller dans ma propre mémoire), la citation de tartonavai est apocryphe. Compris ? Il me fait dire des choses que je n'ai jamais dites. Et ne prétends pas que c'est difficile, je t'en concocte une quand tu veux ;).
phil6611
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ben si en plus on ne peux plus faire confiance aux citation................

à ta place Mr_Moot, je punirai sévèrement le coupable........................je ne sais pas moi passe la au four cette tartopoiro............................(si tu veux je te fais un prix sur le gaz;))
Mr_Moot
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phil6611 disait:

ben si en plus on ne peux plus faire confiance aux citation................

à ta place Mr_Moot, je punirai sévèrement le coupable........................je ne sais pas moi passe la au four cette tartopoiro............................(si tu veux je te fais un prix sur le gaz)
Mouaih, il y a de l'eau dans ce gaz. Et ton procédé (gaz, four) me semble assez proche d'un autre de sinistre mémoire ;). Ça me rappelle une sale blagounette sur "pourquoi ils ne peuvent pas être meuniers", et on cite en réponse une vieux proverbe sur le don d'ubiquité (je reste obscur pour ne pas attirer les machines à procès).

On peut garder tatralacourje tel quel. De temps en temps, il est rigolo. C'est peut-être étonnant, mais c'est vrai, il faut le reconnaître. Je répète : parfois, il est drôle.
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mea culpa,meme si pour le coup c'était vraiment sans jeu de mots en fait je ne voulais pas dénaturer le pseudo du fautif,

mais si tu préfère tu peux le passer à tabac tout simplement à tartosolives ;)
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un gentille pour me faire pardonner Mr_Moot:
qu'est ce qui fait 999 fois TIC
et une fois TOC?

















































un mille pates avec une jambe de bois ;)
hautezalpinette
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:)
(mais celle de la mouche à dent: :) :) !!)
phil6611
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hautezalpinette (03 décembre 2006 18 h 51) disait:

:)
(mais celle de la mouche à dent: :) :) !!)


merci trop aimable ;)
phil6611
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Un homme roule sur une nationale en rase campagne lorsqu'il aperçoit un panneau indiquant "Les soeurs de la
compassion, maison close réputée". Piqué par la curiosité, il décide de suivre le chemin indiqué et d'aller voir quel
peut bien être ce commerce douteux tenu par des religieuses. Il arrive bientôt devant une grande bâtisse en pierres
anciennes, gare sa voiture dans le parking désert et décide de frapper à la porte. Une religieuse souriante
l'accueille :
- Que puis-je faire pour vous mon fils ?
Et il répond hésitant :
- Ben j'ai vu votre panneau publicitaire sur la route et ça m'intéresse.
- Très bien mon fils, suivez-moi, répond-t-elle sans plus de cérémonie.
L'homme la suit dans un dédale de couloirs et se retrouve bientôt en présence de la mère supérieure qui lui dit :
- Déposez 500 francs dans ce panier d'osier et entrez par cette grande porte en bois au fond du couloir. C'est là-bas
que ça se passe.
La religieuse prend le temps d'ajouter :
- Vous comprendrez que je ne vous accompagne pas.
L'homme acquiesce, sort 500 francs de son porte-feuille et s'avance d'un pas plus léger vers la porte en bois, l'ouvre
et tandis que la lourde porte se referme, il s'aperçoit qu'il est revenu dans le parking. Face à lui un panneau
semblable à celui qui bordait la nationale lui indique :
- Merci de vous être fait baiser chez les soeurs de la compassion Vous pouvez aller en paix."
Mr_Moot
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Deux petites sur un ex-président des États-Unis un tantinet "chaud lapin". La première, une devinette :

Que dit Bill Clinton à Hillary après l'amour ?
"Allô, chérie, je serai de retour dans trois quarts d'heure".

Et la deuxième, un sondage :

À la question : "accepteriez-vous de faire l'amour avec Bill Clinton ?", 80% des femmes interrogées ont répondu : "plus jamais ça !".
phil6611
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:):):),Mr_Moot pour clinton,tu l'aimes celui là!!!
touteNEW
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Matos : 1 avis
tu connais la blague du ptit dej?





oui?





non?




























pas de bol! ;)
JuBouleeg
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pom pom pom ;)
phil6611
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touteNEW (06 décembre 2006 23 h 22) disait:




+1 :)
touteNEW
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inscrit le 23/10/06
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Matos : 1 avis
oooh c'est mon 1er +1
merciiiiiiiiiiiiiiiiiiii
:)
phil6611
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touteNEW (06 décembre 2006 23 h 36) disait:

oooh c'est mon 1er +1
merciiiiiiiiiiiiiiiiiiii
:)


pas de quoi le blagounette est propre sans bavure:)
cacalaü
cacalaü

inscrit le 31/10/03
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Le commissaire de police interroge une secrétaire de direction , une blonde évaporée : - Avez-vous une idee sur la raison qui a pu pousser votre patron à se jeter par la fenêtre ? - Non, je ne sais pas, dit la secrétaire en sanglotant. Il était toujours gentil avec moi. Il y a 2 mois, il m'avait fait cadeau d'un manteau de fourrure , le mois dernier, il m'avait payé une Porsche et aujourd'hui encore, j'avais eu droit a un solitaire magnifique . Tenez, regardez, je l'ai au doigt! Et puis il m'a demandé ce qui me ferait plaisir pour que je lui accorde mes faveurs... - Et que lui avez-vous répondu ? Demande l'enquêteur - Je lui ai juste dit que les autres hommes du bureau avaient l'habitude de me donner trois cent balles..
jme_la_cool_douce
jme_la_cool_douce

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c'est pas une blague, juste de la publicité mal tournée ;)^^
phil6611
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inscrit le 30/12/05
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d'après une étude scientifique:
un homme avec un seul testicule est un "sous" homme :(

un homme avec deux testicule est considéré comme "normal":)

un homme avec trois testicules est un "surhomme" :)

et un homme avec quatre testicule,c'est quoi?
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ben un enc**lé bien sur ;);)
jme_la_cool_douce
jme_la_cool_douce

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Devinette
C'est quoi un 10,52 ??
Un 69 en Euro, c'est juste pour s'habituer...


;)
Lauthib
Lauthib

inscrit le 14/07/04
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Matos : 5 avis
C’est deux blondes qui sont l’une à côté de l’autre en train de regarder la lune.
L’une d’entre elle dit à l’autre : Tu croix qu’il y a de vie là haut sur la lune.
L’autre blonde réfléchit un bon moment puis lui répond : Ben oui qu’il y a de vie, regarde ils ont même la lumière d’allumée.
cacalaü
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Il y a quelques mois, un sondage a été mené à l'échelle mondiale par l'ONU.


La question était :

"Veuillez s'il vous plait, donner honnêtement votre opinion sur d'éventuelles solutions à la pénurie de nourriture dans le reste du monde."


Le sondage fut un échec retentissant.

en Afrique, personne ne comprit ce que signifiait : "nourriture".


en Europe de l'Est, personne ne comprit ce que signifiait : "honnêtement".

en Europe de l'Ouest, personne ne comprit ce que signifiait : "pénurie".

en Chine, personne ne comprit ce que signifiait : "opinion".

au Moyen-Orient, personne ne comprit ce que signifiait : "solution".


en Amérique du Sud, personne ne comprit ce que signifiait : "s'il vous plaît".

en Amérique du Nord, personne ne comprit ce que signifiait : "le reste du monde".
phil6611
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inscrit le 30/12/05
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un train à vapeur rencontre un TGV et s'exclame:

ah! ces petits jeunes, toujours pressés :)
jme_la_cool_douce
jme_la_cool_douce

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Question pour un Champion
JE SUIS...............
* Une chose très utile qui mesure en général dans les quinze
centimètres.
* Les deux sexes prennent du plaisir à m'utiliser.
* En temps normal, je suis là, inerte, attendant l'action.
* On trouve à l'une de mes extrémités un buisson de poils que je porte avec arrogance.
* Lorsqu'on m'utilise, c'est en m'introduisant promptement, et souvent vigoureusement.
* Mais il y a les adeptes d'une utilisation rapide, comme ceux d'une utilisation lente: tout dépend du tempérament et de la condition physique.
* Cependant la méthode d'emploi est toujours la même: des va-et-vient répétés dans une cavité chaude et humide et qui créent une très forte excitation de la zone concernée.
* Si l'on prête l'oreille lorsque je suis en pleine action, on reconnaîtra aisément un bruit régulier résultant des frottements répétés dans la cavité lubrifiée.
* Lorsque j'ai finalement terminé mon office, je laisse dans la cavité humide une substance blanche, moussante, collante et un peu sucrée.
* On retrouvera également cette sécrétion sur moi-même et dans mes poils.
* Il faudra me nettoyer pour que je sois à nouveau propre en attendant mon prochain emploi.
* Une fois de retour à l'état de repos, j'attend sagement ma prochaine utilisation.
* On pourrait m'utiliser deux à trois fois par jour, mais c'est un rythme d'utilisation que peu de personnes sont capables de soutenir.
JE SUIS.................
JE SUIS.............












une brosse à dents..... hum
phil6611
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[quote=jme_la_cool_douce
une brosse à dents..... hum
[/quote]


+1 :):):)
jme_la_cool_douce
jme_la_cool_douce

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elle fait sourire les habitué du camping...
et encore...

Sherlock Holmes et le Dr Watson sont au camping. Apres un bon repas et une bouteille de vin, ils regagnent leur sac de couchage dans leur tente et s'endorment.
Quelques heures plus tard, Holmes se reveille et aussitot secoue son compagnon :
- Watson, regardez le ciel et dites-moi ce que vous voyez.
- Je vois des millions et des millions d'etoiles.
- Qu'est-ce que cela vous evoque ?
- Astronomiquement, repond Watson, cela me dit qu'il y a des millions de galaxies et potentiellement des milliards de planetes.
Astrologiquement, j'observe que Saturne est en Lion. Horairement, j'en deduis qu'il est environ 3 h 15.
Theologiquement, je vois que Dieu est tout-puissant et que nous
sommes petits et insignifiants.
Meteorologiquement, je pense que nous aurons une belle journee
demain. Et vous, Holmes ?
Sherlock Holmes resta silencieux une minute puis declara :
- Watson, vous etes une burne. On nous a fauche la tente.
:)
phil6611
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pour quelle raison les femmes possendent elle deux mains???




la première pour tenir la carte bleue


la deuxième pour le téléphone portable
jme_la_cool_douce
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héhé j'aurai pensé autre chose...;)
jme_la_cool_douce
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histoire vraie?
Un jeune garcon raccompagne sa copine chez elle. Alors qu'ils atteignent
la porte d'entree, il s'appuie sur le mur avec un bras pour barrer la
route de sa conquete et dit d'un air ravageur :
* " Ma Cherie, et si tu me faisais une petite pipe ? "
La fille choquee :
* " QUOOOII ?!! Mais tu es fou ?!! "
Le type, barrant toujours le passage a sa copine :
* " Allez, ce sera rapide !! "
* " Non mais tu plaisantes ?! N'importe qui pourrait nous voir !! "
* " Mais non, il fait nuit "
* " NON, NON, NON, et Non !!! "
* " Mais enfin, c'est juste une petite pipe !!! "
* " J'ai deja dis NON !! C'est NON !! "
* " Allez, sois sympa... "
A ce moment, la petite soeur de la fille apparait a la porte en chemise
de nuit et dit :
* " Papa dit que soit tu lui fais sa pipe, soit je la lui fais, soit
alors il viendra et il la fera lui meme, mais que nom d'un chien que ton
con de copain enleve sa main de l'Interphone. "

;):)
phil6611
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jme_la_cool_douce (13 décembre 2006 15 h 25) disait:

héhé j'aurai pensé autre chose...;)


pour quelle raison les hommes possendent ils deux mains?

la première pour tenir la télécommande

la deuxième pour tenir leur b***
;)
Freesuisse
Freesuisse

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Matos : 1 avis
jme_la_cool_douce=> existe en parodie télé pour master card, fabuleuse.;-)
anniviers
anniviers

inscrit le 23/03/06
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Matos : 1 avis
Encore une pour la route


un gars a un terrible accident de voiture et doit se faire amputer de la jambe mais par miracle on arrive a lui en greffer une autre. Quand il raconte ca a son copain au bistro, qui lui dit ben t'as de la chance mon vieux!! ouais mais y a un petit problème !! c'est une jambe de femme qu'on ma greffé et chaque fois que je vais pisser y a une jambe qui se baisse et une qui reste debout dont chaque fois je me casse la gueule!!
Teufa
Teufa

inscrit le 22/03/06
1494 messages
Vous savez ce qu'il a fait le premier homme au sommet de l'Everest?
















Il a rit^^
jme_la_cool_douce
jme_la_cool_douce

inscrit le 30/12/05
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Connaissez-vous la blague de la tortue ?
Moi non plus, elle n'est pas arrivée !


==> /[]
Teufa
Teufa

inscrit le 22/03/06
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ca vole haut!
illidankan
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inscrit le 28/03/06
5071 messages
Matos : 2 avis
J'adore trop celle de Cacalaü !!! ;) ;) ;)

j'étais mort de rire devant mon PC
jme_la_cool_douce
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inscrit le 30/12/05
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un coup a faire?

Simon ne savait pas quoi acheter comme cadeau d'anniversaire pour sa belle-mère. Finalement, en désespoir de cause, il opta pour l'achat d'une concession funéraire.

Un an plus tard, pour le nouvel anniversaire de sa belle-mère, Simon ne lui achète rien, ce qui évidemment ne manque pas de contrarier la vieille femme:

- Alors Simon, tu ne m'aimes plus ? Tu n'as plus de considération pour ta belle-maman ?

- C'est à dire belle-maman, je n'ai pu m'empêcher de remarquer que vous n'avez toujours pas utilisé mon précédent cadeau.
Foxn
Foxn

inscrit le 08/11/06
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Alors c'est l'histoire de tageule et politesse qui sont devant l'église.
Politesse pris d'une envie incroyable de faire un petit caca va donc derriere l'église.
Tageul lui patiente devant l'eglise lorsqu'un prêtre arrive:
-Bonjour mon enfant quel est ton prénom ?
-Tageule
-Et la politesse ?
-Ben en train de chier derrière l'eglise...

C'est plutot nul mais bon on fait skon peut ^^
touteNEW
touteNEW

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Foxn (13 décembre 2006 18 h 17) disait:

Alors c'est l'histoire de tageule et politesse qui sont devant l'église.
Politesse pris d'une envie incroyable de faire un petit caca va donc derriere l'église.
Tageul lui patiente devant l'eglise lorsqu'un prêtre arrive:
-Bonjour mon enfant quel est ton prénom ?
-Tageule
-Et la politesse ?
-Ben en train de chier derrière l'eglise...

C'est plutot nul mais bon on fait skon peut ^^


ca me rappelle le college ca (manque plus que les blagues de toto hihi)
phil6611
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inscrit le 30/12/05
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touteNEW (13 décembre 2006 18 h 24) disait:

ca me rappelle le college ca (manque plus que les blagues de toto hihi)



le prof demande à toto:
toto cite 10 animaux vivant au pole nord!

et toto répond
ben 7 ours blancs
et 3 pingouins ;)
touteNEW
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inscrit le 23/10/06
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phil6611 (13 décembre 2006 20 h 29) disait:

touteNEW (13 décembre 2006 18 h 24) disait:

ca me rappelle le college ca (manque plus que les blagues de toto hihi)



le prof demande à toto:
toto cite 10 animaux vivant au pole nord!

et toto répond
ben 7 ours blancs
et 3 pingouins ;)


merci hihi
qu'est ce que je ris!
phil6611
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touteNEW (13 décembre 2006 20 h 32) disait:

merci hihi
qu'est ce que je ris!


rien que pour toi miss décembre ;)
Fredlux
Fredlux

inscrit le 09/12/06
14 messages
Un gars entre dans une pharmacie et demande :

"euhh, vous auriez des préservatifs parfumés ?"

"Bien sûr" lui répond la pharmacienne, "quel parfum ?"

"Pomme, c'est pour tirer un boudin :-)))"

@+
hautezalpinette
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la loi de Murphy, un classique.. flemme de traduire:

Murphy’s law :
… anything that can go wrong will go wrong…

Celibacy is not hereditary

Beauty is only skin deep, ugly goes to the bone

If everything seems to be going well, you obviously don’t know what the hell is going on

Never argue with a fool, people might not know the difference

Friends come and go, but enemies accumulate

The other queue always moves faster

Anything you try to fix will take longer and cost more than you thought

The chance of a slice of bread falling butter side down is directly proportional to the cost of the carpet

Never sleep with anyone crazier than yourself

The repairman will never have seen a model like quite yours before

A short cut is the longest distance between two points

Anything good in life is either illegal, immoral or fattening

The light at the end of the tunnel is the headlamp of an oncoming train

Murphy’s golden rule: whoever has the gold makes the rules

No matter how long you shop for an item, once you’ve bought it, it will be on sale somewhere else cheaper

In order to get a loan, you must first prove you don(t need it

Murphy was an optimist!
handbless
handbless

inscrit le 12/01/03
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C'est deux spermatozoides qui ce retrouve, et l'un des deux dit:
" Heeee, c'est encore loin les ovaires ????
d'un air blaser l'autre dit : " attend, on n'est encore qu'aux amidales".