une petite blagounette

Comment appel t on une chatte qui fait le trottoir ??







Une Cat1

gogol69 (27 janvier 2008 18 h 25) disait:

Comment appel t on une chatte qui fait le trottoir ??

minou,minou,minou............... :p

phil6611 (27 janvier 2008 19 h 51) disait:

gogol69 (27 janvier 2008 18 h 25) disait:

Comment appel t on une chatte qui fait le trottoir ??

minou,minou,minou............... :p

Mraouu, Mraaaou, Mrrrraaaouuu... ;p

jige74 (27 janvier 2008 20 h 00) disait:

phil6611 (27 janvier 2008 19 h 51) disait:

gogol69 (27 janvier 2008 18 h 25) disait:

Comment appel t on une chatte qui fait le trottoir ??

minou,minou,minou............... :p

Mraouu, Mraaaou, Mrrrraaaouuu... ;p

Grrrrrrraou !

max_rastafarider (27 janvier 2008 20 h 17) disait:

jige74 (27 janvier 2008 20 h 00) disait:

phil6611 (27 janvier 2008 19 h 51) disait:

gogol69 (27 janvier 2008 18 h 25) disait:

Comment appel t on une chatte qui fait le trottoir ??

minou,minou,minou............... :p

Mraouu, Mraaaou, Mrrrraaaouuu... ;p

Grrrrrrraou !

vous comptez faire le doublage du livre de la jungle?

Il ne manque plus que ffffsssssssssssssss, ffffsssssssssssssss :p !

... ou encore rrrronn, rrronnn

Quand on aime, on ne compte pas.
Quand on aime pas, on compte.
Mais qu'est ce qu'on fait quand on aime pas compté?

cobhc666 (28 janvier 2008 19 h 07) disait:

Quand on aime, on ne compte pas.
Quand on aime pas, on compte.
Mais qu'est ce qu'on fait quand on aime pas compté?

L' élastique.

Les subtilités de la langue française en quelques définitions:

* Un gars: c'est un jeune homme
* Une garce: c'est une pute

* Un courtisan: c'est un proche du roi
* Une courtisane: c'est une pute

* Un masseur: c'est un kiné
* Une masseuse: c'est une pute

* Un coureur: c'est un joggeur
* Une coureuse: c'est une pute

* Un rouleur: c'est un cycliste
* Une roulure: c'est une pute

* Un professionnel: c'est un sportif de haut niveau
* Une professionnelle: c'est une pute

* Un homme sans moralité: c'est un politicien
* Une femme sans moralité: c'est une pute

* Un entraineur: c'est un homme qui s'occupe d'une équipe sportive
* Une entraineuse: c'est une pute

* Un homme à femmes: c'est un séducteur
* Une femme à hommes: c'est une pute

* Un homme public: c'est un homme connu
* Une femme publique: c'est une pute

* Un homme facile: c'est un homme agréable à vivre
* Une femme facile: c'est une pute

* Un homme qui fait le trottoir: c'est un paveur
* Une femme qui fait le trottoir: c'est une pute

* Un péripatéticien: c'est un élève d'Aristote
* Une péripatéticienne: c'est une pute

cobhc666 (28 janvier 2008 19 h 07) disait:

Quand on aime, on ne compte pas.
Quand on aime pas, on compte.
Mais qu'est ce qu'on fait quand on aime pas compté?

on étudie la grammaire ?

Rooohhh! Y'en à qui son durent !

sandamianu (29 janvier 2008 15 h 56) disait:

Rooohhh! Y'en à qui son durent !

Par contre là ça étudie pas du tout...

Mylka (29 janvier 2008 21 h 13) disait:

sandamianu (29 janvier 2008 15 h 56) disait:

Rooohhh! Y'en à qui son durent !

Par contre là ça étudie pas du tout...

Et ça ne sent rien. Dédicasse et bises à toi.

setenza (14 janvier 2008 21 h 22) disait:

Un indien arrive au saloon,un fusil dans une main et un seau de merde de bison dans l'autre.
-"Bison mugissant vouloir café."
Le serveur lui apporte,l'indien boit le café en une gorgée,jette le contenu du seau en l'air,met un coup de fusil dedans et part.
Le lendemain,il revient au saloon et redemande un café.
-"Oh! attends un peu là", s'exclame le patron.
-"On est encore entrain de nettoyer ton coup d'hier,c'est quoi cette histoire?"
-"Moi prendre cour de management pour etre cadre supérieur.Ca etre travaux pratiques.Moi arriver le matin,boire café,semer la merde puis disparaitre toute la journée."

+1

C'est au diner que ça se passe,la fille adolescente demande à sa mère...
-Maman,combien de type de pénis existe-t'il?
La mère suprise,répond tout en regardant son mari quinquagénaire.
-Eh bien,heu...ma fille chez l'homme,ça se passe en trois phases:
-A 20 ans,le pénis de l'homme en érection est dur comme le chène.
-Entre 30 et 40 ans,c'est comme le bambou,flexible mais sur.
-A 50 ans,il devient comme un sapin de noel.
Le père dit:-Un sapin de noel ?
La mère dit:-Oui,tout sec,avec des boules qui pendouillent pour la décoration.
Le fils demande alors à son père:-Et les seins des femmes,papa combien il en existe de types?
Le père déja faché,répond:-Eh bien mon fils,il en existe aussi trois types:
-A 20 ans ils sont comme des melons,bien ronds et bien fermes.
-Entre 30 et 40 ans ils sont comme des poires,encore agréables meme si leur forme laisse à désirer.
-Aprés 50 ans,ils sont comme des oignons.
La mère dit:-Comme des oignons ?
Le père dit:-Oui,tu les regardes et tu pleures......

Un couple en pleine action, la pression commence à monter...
Elle : Vas-y sauvagement !
Lui : Oui, Oui,
Elle : Continue ! continue !
Lui : Oui, Oui !
Elle : Ne sois pas timide
Lui : oui ! oui !
Elle : Montre que tu es un homme !
Lui : oui ! oui !
Elle : Dis-moi des choses sales !
Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon,...

Vive la paix des ménages Philou.

setenza (30 janvier 2008 16 h 54) disait:

Vive la paix des ménages Philou.

je te sentai inspiré je n'ai fait que suivre ton exemple

Pardon d'avance encore....

C'est un paraplégique qui veut recuperer l'usage de ses jambes, malheureusement la medecine ne peut rien pour lui. Il decide de se retourner vers un miracle, pour cela il decide de se rendre a lourde et la fontaine des miracles.
Là bas il se jette dans la fontaine ressors et la MIRACLE.......



















Pneus Neuf.......................

Dsl.......

phil6611 (19 janvier 2008 10 h 53) disait:

Une petite fille, seule dans la rue, est en train de pleurer. Un mec complétement bourré la voit et lui demande pourquoi elle pleure.
- Ma grand-mère est tombée du huitième étage, et maintenant elle est au ciel!
- Wahoo!! Quel rebond!!!

Je l'ai noté dans mon agenda ^^

Vraiment excellente celle là : 10/10 !

une spéciale pour Pla.net_Gus:

"et dieu dit: que la lumière soit"


et chuck noris répondit:
"on dit s'il te plait"

(pji) :p

Entre les flics et les escargots c'est à la bavure que l'ont sait qu'ils sont passés.

jige74 (02 février 2008 23 h 10) disait:

Entre les flics et les escargots c'est à la bavure que l'ont sait qu'ils sont passés.

Charmante ta blagounette Jigé !! :p

"l'on", pardon.

dans la série chuck noris


Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Chuck Norris.

Un bon vieux gars du nord de la France se promène dans la campagne et remarque un jeune s'abreuvant de l'eau d'un ruisseau.
Il dit au jeune, en utilisant son patois :

" Enn'buvez nin s'n'ieau-là, m'fieu; les vaques ont tchier d'îns "

Le jeune lui répond :
" Monsieur, en français s'il vous plait, je suis algérien et je ne
comprends pas les dialectes "

Alors le brave lui répond : " Bois doucement elle est fraîche !!! "

Deux amies blondes arrivent dans une station de sports d'hivers.Dans le hall de l'hotel est affiché le tableau d'enneigement des stations.
Megève: 15 cm, molle.
L'Alpe d'Huez: 20 cm, souple.
Méribel: 30cm, dure.
Alors une des filles s'approche du receptionniste et lui demande:
-S'il vous plait,vous pourriez m'indiquer le numéro de la chambre de Mr Méribel ?

Deux amis, Maurice et David, ne se sont pas vus depuis de nombreuses années.

Un jour , ils se rencontrent au détour d'une rue du Sentier :

- Maurice, mon ami, c' est bien toi ?

- David, ça fait si longtemps ! Comment ça va ? Les affaires ça marche ?

- Oui, très bien . Et pour toi ?

- Le magasin marche bien. Je suis toujours dans la confection et on attend un petit dernier, et toi ?

- Ca va aussi. Je rentre d'Israël , avec ma femme Rachel. Les enfants vont bien aussi.


Ils parlent pendant quelques minutes , puis David invite son vieil ami à dîner un soir. David explique :


- Pour venir à la maison , c'est très facile . Je suis au 17 rue Talman.

A la porte , avec ton coude tu tapes B2174, puis tu donnes un petit coup de pied dans la porte et tu entres.

Tu appelles l' ascenseur en appuyant sur le bouton avec ton coude, puis tu entres en tirant vers toi la porte avec ton pied.

Enfin tu appuies sur le 5 avec ton coude.

- OK !

- Ma porte est juste en face de l'ascenseur. Tu n' auras qu'à appuyer ur la sonnette avec ton coude, et on viendra t'ouvrir.

- Mais... Je ne comprends pas très bien. Pourquoi je dois donner des coups de pied dans les portes et appuyer avec mon coude ?



- Maurice..., tu ne vas pas arriver les mains vides quand même ?

Quelle est la différence entre une femme et un monte charge?








Aucune,quand on en a pas, on décharge à la main.

la citatio du jour qui s'adresse tout particulièrement à certains cadres aigri:


Si ce que tu as à dire n'est pas plus beau que le silence, alors... ta gueule!

Spéciale "casdédi" à Phill

Quand Chuck Norris entre dans l'eau, ce n'est pas Chuck Norris qui se mouille, c'est l'eau que se Chuck Norris :p

Pourquoi les femmes se grattent-elles la tete le matin?







Parce qu'elles n'ont pas de couilles!!!

==================>>>>>>>>>>>Gus

Chuck Norris donne fréquemment du sang à la Croix-Rouge. Mais jamais le sien.


:p:p:p

Une femme cherche un cadeau pour l’anniversaire de son mari.
> Elle se dit : 'Pourquoi pas un animal de compagnie ?'
> Elle rentre dans une animalerie et tombe en arrêt devant une grenouille affichée à 10 000 euros !!!
>
> Elle demande au vendeur ce que la grenouille a de spécial pour valoir ce prix.
> Le vendeur répond :
> - 'C'est la Ranucula Phallus et elle fait les fellations comme une déesse'.
> La femme se dit que c'est vraiment original et qu'elle fera plaisir à son mari car elle n'aime pas trop faire ça..
Et hop, elle achète la grenouille emballée dans son bocal.

Le soir, elle l'offre à son mari, lui souhaite de passer un bon moment et va se coucher.
Elle s'endort et se réveille à 3 heures du matin. Son mari n'est plus devant la télé mais dans la cuisine, avec de la farine partout, des bocaux ouverts, la sauce tomate sur le tablier, un cassoulet qui mijote. Et tout cela sous les yeux grands ouverts de la grenouille !
La femme s'écrie :
- 'Mais qu'est-ce que tu fais ???'
Le mari répond :
- 'Je lui apprends à faire la cuisine, et après tu te CASSES !!!

C est un couple de vieux qui vont chez le medecin pour un bilan de santé de monsieur!
Le medecin: -alors il va falloir pratiquer un certain nombre d'analyses! Donc monsieur il nous faut un echantillon de votre sperme, de votre urine ainsi que de vos selles!
Le vieux: ( un peu sourd ) - HEIN ? qu est qu yyyy diiiiiit ????
Sa femme: - Donne lui ton slip...

quelle est la nouvelle voiture conçue spécialement pour les attentats??
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- la ben- lada

Une petite blagounette qui n'est pas de moi.

Un jour j'ai rencontré un gentil monsieur et nous sommes tombés amoureux.
Nous devions nous marier alors j'ai cessé de manger mon plat préféré: les fèves au lard.
Quelques mois plus tard, le jour de mon anniversaire, je suis tombée en panne au retour à la maison. J'ai donc appelé mon mari pour le prévenir que je serais en retard car il me fallait marcher jusqu'à la maison.
En marchant, je passe devant un petit resto d'où émane une odeur de fèves au lard à laquelle je ne peux résister. Vu les km qu'il me reste à marcher, je me dit que les 'effets' seraient sûrement passés avant d'arriver à la maison. Alors je m'arrête et sans m'en apercevoir, j'avais bouffé trois grandes portions de fèves au lard.
À mon arrivée, je fus surprise de voir mon mari déjà rendu, tout excité de me voir et qui s'exclame: "Chérie, j'ai une surprise pour le souper ce soir".
Alors il met un foulard sur mes yeux et me fait asseoir à la table. En m'asseyant, le téléphone sonne juste comme il allait me retirer le foulard. Il me fait promettre de ne pas y toucher avant qu'il ne revienne et va répondre.
Les fèves que j'avais avalées me faisaient toujours effet (du tonnerre) et la pression devient intenable; alors mon mari n'étant pas dans la pièce, j'en profitai. Je bougeai mon poids sur une jambe et en échappai un.
Non seulement il était bruyant, mais l'odeur était comme celle d'un camion de rebuts passant sur une mouffette ! Je pris ma serviette de table pour faire circuler l'air autour de moi vigoureusement. Balançant mon poids sur l'autre jambe, j'en évacuai trois de plus. L'odeur était pire que le chou cuit.
Attentive à la conversation de mon mari dans l'autre pièce, je continuai ainsi durant quelques minutes. Le plaisir était indescriptible.
Alors que les salutations au téléphone signalaient la fin de ma liberté,
de nouveau j'aérai autour de moi avec ma serviette, la replaçait sur mes genoux et me croisai les mains, soulagée et fière de moi.
Mon visage reflétait l'innocence au retour de mon mari qui s'excusait d'avoir été aussi long. Il me demanda si j'avais triché et regardé; je l'assurai que non. C'est alors qu'il retira le foulard et que douze invités assis autour de la table crièrent en choeur:
" Bon Anniversaire ! "

Question pour un Champion


Question posée par Julien LEPERS en personne lors de la finale des masters de platine réunissant tous les plus grands champions du jeu télévisé depuis sa création


Top 30 secondes.


JE SUIS
une chose très utile qui mesure en général dans les quinze centimètres. En temps normal, je suis là, inerte, attendant l'action.
On trouve à l'une de mes extrémités un buisson de poils que je porte avec arrogance.
Lorsqu'on m'utilise, c'est en m'introduisant promptement, et souvent vigoureusement. Mais il y a les adeptes d'utilisation rapide, comme ceux d'utilisation lente : tout dépend du tempérament et de la condition physique. Cependant la méthode
d'emploi est toujours la même : des va-et-vient répétés dans cavité chaude et humide et qui créent une forte excitation de la zone concernée.
Lorsque j'ai finalement termine mon office, je laisse dans la cavité humide une substance blanche, moussante, collante et un peu sucrée. On retrouvera également cette sécrétion sur moi même et dans mes poils.
Il faudra me nettoyer pour que je sois à nouveau propre en attendant mon prochain emploi.
Une fois de retour à l'état de repos, j'attends sagement ma prochaine utilisation. On pourrait m'utiliser deux à trois fois par jour, mais c'est un rythme d'utilisation que peu de personnes soutiennent...malheureusement.


Je suis......
Je suis......
Je suis......
Je suis......
Je suis......
Je suis......
Je suis......




Je suis......






Je suis. .....


Je suis......




Je suis......


Je suis......


Je suis......


Je suis......






Je suis......




Je suis......














UNE BROSSE A DENT !

ouiiiiiiiiii, j'men souviens j'avais regardé! c'etait enorme!
Les mec sont restés trop con...

Monsieur et madame Doeuf ont un fils... comment s'appelle t il ?


...john... parce que John d'oeuf...

...oui ok... -> []

c'est Quéquette et Foufoune qui sont au restaurant.Qui paye l'addition?

C'est Foufoune parce que Quéquette est raide et Foufoune a du liquide.




C'est Quéquette et foufoune qui se font arrêter par la police.Il n'y a que Quéquette qui paye une amende, pourquoi?

parce que Foufoune est en règle

Pourquoi les plongeurs se jettent toujours en arrière depuis leur zodiac?!

Car s'ils se jettent en avant ils tombent dans le bateau...

C'est un fou qui déambule sur le trottoir. À sa main, il tient une ficelle, et derrière lui, au bout de cette ficelle, est attachée une brosse à dents.
Arrive dans l'autre sens un passant. Interloqué par le spectacle, il regarde fixement la brosse à dents, et dévisage le fou qui commence à froncer les sourcils.

« - Ah, bonjour, excusez-moi », dit le passant, « je regardais ce que vous tenez en laisse, je vois, c'est votre petit chien, il est mignon comme tout, comment s'appelle-t-il ?
- Non mais ça va mal chez vous, c'est une brosse à dents, vous croyez que c'est un chien ? Vous êtes maboul !
- Pardon, monsieur, je suis désolé, je ne voulais pas vous froisser, en effet, vous avez raison, c'est bien une brosse à dents, bonne journée, monsieur ! »

Le passant s'éloigne, et le fou, après avoir parcouru un peu de chemin, se retourne vers l'arrière pour s'exclamer : « On l'a bien eu, pas vrai, Médor ? »