Mesdames (quoique cela m’étonnerait fortement qu’elles soient nombreuses à lire ce genre de récit complètement puéril et inutile mais, dans le doute et surtout dans le cas de figure ou je me ferai honteusement laminer en tant que macho si je ne le faisais pas, je propose donc également cette formule de politesse et je ne vois franchement pas pourquoi vous êtes en train de me faire un caca nerveux pour si peu de choses : si ça continue comme ça, je vais faire 8 pages là-dessus et on aura toujours pas attaqué le vif du sujet ! Bon sang mais c’est vraiment terrible ce comportement, on ne peut vraiment plus rien dire sous peine d’être tout de suite classé dans une catégorie de personnages ignominieux dont je ne fait absolument pas partie… Quoique… Bref, à cause de vous on perd du temps et je suis actuellement comme un crétin à tapoter sur mon clavier pour ne finalement rien dire du tout… Ce sera donc votre punition pour m’avoir tant enquiquiné sur un sujet aussi fallacieux… Oui, je suis fou mais j’assume complètement)
Messieurs, (là, c’est propre, net et sans bavure : comme quoi, nous, les mecs, on ne cherche pas midi à quatorze heures, on se prend pas la tête… On agit efficacement sans tergiverser… J’aime cet accès de mauvaise foi, ça me met de bonne humeur ce soir&hellip
Chers tous donc, au vu de la convention skipass du post n°5728 de l’autre abruti de normand qui a été démoulé trop chaud et qui se cache sous le pseudo mongol de « Néoulous », au vu de la résolution de l’énigme à la mords-moi-l’nœud qu’un posteur fou au Q.I. inférieur à 2 avait honteusement proposé il y a peu de temps et qui concernait la reconnaissance d’un véhicule totalement enfoui sous la neige par un détail aussi sommaire qu’un bas de portière et un morceau de roue, au vu de la récompense complètement débile promise en cas de succès, je me vois donc dans l’obligation de perdre quelques minutes de mon précieux temps (à cause de vous, je vais rater camping paradis ce soir bande de salaupiauds) afin de vous narrer avec une verve déplorable une des aventures débilitante du Néoulous qui, en vieillissant, devient de plus en plus immature à l’instar des attardés mentaux les plus atteints… Qu’on se le dise tout net, ce soir, j’ai très exactement 1h45 et pas une minute de plus pour vous produire mon anecdote : autant vous dire qu’au vu de la virulence azertienne dont je suis doté en ce moment même, parti comme je suis parti, ça va vous faire de la lecture durant au moins les 25 prochaines minutes… Ce sera donc votre pénitence, vils skipasseurs, pour vous délecter ainsi de mes malheurs ô combien vaudevillesques
Nonobstant, je vous prie néanmoins de garder pour vous vos réflexions désagréables que j’entends d’ici et qui donnent peu ou prou ce genre de chose : - T’ain, il est encore en train ne nous noyer le poisson sous une tonne de texte rien que pour faire durer le suspense, - T’ain, il est vraiment chiant, il va nous la sortir son histoire oui ou mayrde ? – T’ain, m’en fout, je vais lire en diagonale pour en arriver directement au fait parce que j’ai pas une demi-heure à perdre à lire ses conneries… - T’ain, m’enfin pourquoi il fait des intros aussi longues alors que ça pourrait être torché en trois lignes ? – T’ain, ras le bol, c’est trop long son truc, je le lirai plus tard quand je serai motivé… - T’ain, ça me gave, je vais plutôt aller regarder camping paradis sur la une, ça sera sans doute moins con…
Bref, comme le Néoulous a tout particulièrement envie d’être long ce soir (à défaut d’être toujours trop court le reste du temps ), attendez vous donc à une avalanche de mots pour une histoire qui somme toutes, aurait pu être racontée en cinq lignes… En outre, je suis plutôt en forme en ce moment après avoir fait de nombreuses sessions de ski tout au long de la semaine dernière dans mon immonde région et cela dans l’extase la plus totale : à ce sujet, j’en ai gardé un souvenir impérissable sur le nez lors d’un schuss en forêt où une ronce (c’est très con une ronce) s’est malencontreusement accrochée à l’intérieur de mes narines à pleine vitesse… On se fait plaisir comme on peut…
Donc, la voilà cette anecdote tant réclamée (hein Stéphane )et qui est en fait un medley de très mauvaises idées que le Néoulous a régulièrement au quotidien, d’où la résultante d’une vie aventurière aussi passionnante qu’une tranche de vie d’un François Perrin de Veber… Ajoutez à cela une faculté tout particulière à tenter de résoudre les problèmes tout en ayant la particularité d’en fabriquer d’autres biens plus pénibles et vous aurez un aperçu de la vie trépidante d’un Néoulous et de sa grosse.
Sa grosse, parlons-en de sa grosse… Qui ce cache derrière ce mot honteusement misogyne et méprisable ? Je vais vous avouer une grande vérité ici même et cela en toute exclusivité : attention, l’information est tout à fait démentielle et je vous prierai de rester tout à fait discret quant à son contenu… Si ça sort d’ici, je saurai que c’est vous…
Alors voilà, la grosse du Néoulous est tout simplement une victime… Une victime torturée par un esprit vil et manipulateur qui oblige une pauvre femme à vivre des aventures totalement improbables et hautement pénibles dans certains cas… Cette femme, compagne du Néoulous depuis près de vingt années, subit les affres de celui-ci chaque jours de sa vie et pour cela, elle devrait pourvoir obtenir une palme du mérite qui…
Ouf, c’est bon elle est partie, elle regarde plus derrière mon épaule, je peux redevenir moi-même : j’ai eu peur un moment donné parce que j’ai bien cru qu’elle resterait là toute la soirée et du coup, mon anecdote en serait devenue une ode à la grosse qui aurait nuit de façon drastique à la…
Mayrde, elle revient !!!
Oui chers tous, c’est donc d’une femme admirable, d’une femme méritante, d’une femme splendide que je vous parle afin que vous puissiez mieux la situer pour que…
Wow, ça y est, elle partie voir camping paradis, ch’uis tranquille… T’ain la suée que j’ai eue Du coup, je sais plus où j’en étais avec toutes ces calembredaines là ! Ah bah oui, j’étais en train de vous faire une prévision météo !
Alors, donc, pour demain, neige faible dans l’aprèm à partir de 1200m et…
Ah bah non crotte de bique, c’est pas ça, j’étais parti pour vous conter une anecdote : perd la boule moi, c’est à force de skier, ça doit être pour cette raison…
Bien, je vous laisse donc vous préparer psychologiquement à recevoir un flot de conneries powpowtesques assez important, je vous laisse également vous mettre en condition pour lire le texte en toute sérénité : si vous êtes au boulot, fabriquez donc une pancarte NE PAS DERANGER que vous crocherez à votre porte… Si vous êtes à la maison, mettez vos gosses devant Gulli et votre femme devant le dernier film de Ben Afflek puis, enfermez-vous… Si vous êtes dans le train ou autre et que vous lisez ça sur votre S4 dernier cri (comment ça il est pas encore sorti ? ), gaffe aux maux de têtes après parce qu’il y a du texte !
Petit conseil si vous êtes au boulot et que vous pouvez être vu à vous esclaffer tout seul devant l’ordi, vu que ça ferait mauvais genre : il y a la technique du « pince-couilles » dès que vous sentirez le rire monter… Vous verrez c’est radical…A noter que ça marche mieux sur la couille gauche que sur la couille droite mais peut-être est-ce le fait que je sois droitier… A tester…
Pour les femmes, pas de soucis de rigolade puisqu’il ne devrait vous apparaitre qu’un sourire méprisant de ci de là au cours de la lecture, associé à un dodelinement de tête qui risquera d’être continu tout au long du texte, et voire même perdurer après la lecture...
Allez, je crois que je me suis bien bordé là, nous allons donc passer dans le vif du sujet (comment ça c’est pas trop tôt ?)
Ah bah non, j’oubliais un truc vital : pour vivre correctement cet instant, il vous faudra absolument instaurer une ambiance particulière dans votre lieu de lecture… Ainsi, il est conseillé vivement de couper le chauffage, d’ouvrir toutes les fenêtres pour faire courant d’air et, si possible, de se mettre un ventilateur en vitesse 4 avec des pains de glace juste devant. Certes, vous choperez une bonne crève mais au moins, vous aurez pu lire dignement le récit ci-dessous.
Zou, c’est parti…
Messieurs, (là, c’est propre, net et sans bavure : comme quoi, nous, les mecs, on ne cherche pas midi à quatorze heures, on se prend pas la tête… On agit efficacement sans tergiverser… J’aime cet accès de mauvaise foi, ça me met de bonne humeur ce soir&hellip
Chers tous donc, au vu de la convention skipass du post n°5728 de l’autre abruti de normand qui a été démoulé trop chaud et qui se cache sous le pseudo mongol de « Néoulous », au vu de la résolution de l’énigme à la mords-moi-l’nœud qu’un posteur fou au Q.I. inférieur à 2 avait honteusement proposé il y a peu de temps et qui concernait la reconnaissance d’un véhicule totalement enfoui sous la neige par un détail aussi sommaire qu’un bas de portière et un morceau de roue, au vu de la récompense complètement débile promise en cas de succès, je me vois donc dans l’obligation de perdre quelques minutes de mon précieux temps (à cause de vous, je vais rater camping paradis ce soir bande de salaupiauds) afin de vous narrer avec une verve déplorable une des aventures débilitante du Néoulous qui, en vieillissant, devient de plus en plus immature à l’instar des attardés mentaux les plus atteints… Qu’on se le dise tout net, ce soir, j’ai très exactement 1h45 et pas une minute de plus pour vous produire mon anecdote : autant vous dire qu’au vu de la virulence azertienne dont je suis doté en ce moment même, parti comme je suis parti, ça va vous faire de la lecture durant au moins les 25 prochaines minutes… Ce sera donc votre pénitence, vils skipasseurs, pour vous délecter ainsi de mes malheurs ô combien vaudevillesques
Nonobstant, je vous prie néanmoins de garder pour vous vos réflexions désagréables que j’entends d’ici et qui donnent peu ou prou ce genre de chose : - T’ain, il est encore en train ne nous noyer le poisson sous une tonne de texte rien que pour faire durer le suspense, - T’ain, il est vraiment chiant, il va nous la sortir son histoire oui ou mayrde ? – T’ain, m’en fout, je vais lire en diagonale pour en arriver directement au fait parce que j’ai pas une demi-heure à perdre à lire ses conneries… - T’ain, m’enfin pourquoi il fait des intros aussi longues alors que ça pourrait être torché en trois lignes ? – T’ain, ras le bol, c’est trop long son truc, je le lirai plus tard quand je serai motivé… - T’ain, ça me gave, je vais plutôt aller regarder camping paradis sur la une, ça sera sans doute moins con…
Bref, comme le Néoulous a tout particulièrement envie d’être long ce soir (à défaut d’être toujours trop court le reste du temps ), attendez vous donc à une avalanche de mots pour une histoire qui somme toutes, aurait pu être racontée en cinq lignes… En outre, je suis plutôt en forme en ce moment après avoir fait de nombreuses sessions de ski tout au long de la semaine dernière dans mon immonde région et cela dans l’extase la plus totale : à ce sujet, j’en ai gardé un souvenir impérissable sur le nez lors d’un schuss en forêt où une ronce (c’est très con une ronce) s’est malencontreusement accrochée à l’intérieur de mes narines à pleine vitesse… On se fait plaisir comme on peut…
Donc, la voilà cette anecdote tant réclamée (hein Stéphane )et qui est en fait un medley de très mauvaises idées que le Néoulous a régulièrement au quotidien, d’où la résultante d’une vie aventurière aussi passionnante qu’une tranche de vie d’un François Perrin de Veber… Ajoutez à cela une faculté tout particulière à tenter de résoudre les problèmes tout en ayant la particularité d’en fabriquer d’autres biens plus pénibles et vous aurez un aperçu de la vie trépidante d’un Néoulous et de sa grosse.
Sa grosse, parlons-en de sa grosse… Qui ce cache derrière ce mot honteusement misogyne et méprisable ? Je vais vous avouer une grande vérité ici même et cela en toute exclusivité : attention, l’information est tout à fait démentielle et je vous prierai de rester tout à fait discret quant à son contenu… Si ça sort d’ici, je saurai que c’est vous…
Alors voilà, la grosse du Néoulous est tout simplement une victime… Une victime torturée par un esprit vil et manipulateur qui oblige une pauvre femme à vivre des aventures totalement improbables et hautement pénibles dans certains cas… Cette femme, compagne du Néoulous depuis près de vingt années, subit les affres de celui-ci chaque jours de sa vie et pour cela, elle devrait pourvoir obtenir une palme du mérite qui…
Ouf, c’est bon elle est partie, elle regarde plus derrière mon épaule, je peux redevenir moi-même : j’ai eu peur un moment donné parce que j’ai bien cru qu’elle resterait là toute la soirée et du coup, mon anecdote en serait devenue une ode à la grosse qui aurait nuit de façon drastique à la…
Mayrde, elle revient !!!
Oui chers tous, c’est donc d’une femme admirable, d’une femme méritante, d’une femme splendide que je vous parle afin que vous puissiez mieux la situer pour que…
Wow, ça y est, elle partie voir camping paradis, ch’uis tranquille… T’ain la suée que j’ai eue Du coup, je sais plus où j’en étais avec toutes ces calembredaines là ! Ah bah oui, j’étais en train de vous faire une prévision météo !
Alors, donc, pour demain, neige faible dans l’aprèm à partir de 1200m et…
Ah bah non crotte de bique, c’est pas ça, j’étais parti pour vous conter une anecdote : perd la boule moi, c’est à force de skier, ça doit être pour cette raison…
Bien, je vous laisse donc vous préparer psychologiquement à recevoir un flot de conneries powpowtesques assez important, je vous laisse également vous mettre en condition pour lire le texte en toute sérénité : si vous êtes au boulot, fabriquez donc une pancarte NE PAS DERANGER que vous crocherez à votre porte… Si vous êtes à la maison, mettez vos gosses devant Gulli et votre femme devant le dernier film de Ben Afflek puis, enfermez-vous… Si vous êtes dans le train ou autre et que vous lisez ça sur votre S4 dernier cri (comment ça il est pas encore sorti ? ), gaffe aux maux de têtes après parce qu’il y a du texte !
Petit conseil si vous êtes au boulot et que vous pouvez être vu à vous esclaffer tout seul devant l’ordi, vu que ça ferait mauvais genre : il y a la technique du « pince-couilles » dès que vous sentirez le rire monter… Vous verrez c’est radical…A noter que ça marche mieux sur la couille gauche que sur la couille droite mais peut-être est-ce le fait que je sois droitier… A tester…
Pour les femmes, pas de soucis de rigolade puisqu’il ne devrait vous apparaitre qu’un sourire méprisant de ci de là au cours de la lecture, associé à un dodelinement de tête qui risquera d’être continu tout au long du texte, et voire même perdurer après la lecture...
Allez, je crois que je me suis bien bordé là, nous allons donc passer dans le vif du sujet (comment ça c’est pas trop tôt ?)
Ah bah non, j’oubliais un truc vital : pour vivre correctement cet instant, il vous faudra absolument instaurer une ambiance particulière dans votre lieu de lecture… Ainsi, il est conseillé vivement de couper le chauffage, d’ouvrir toutes les fenêtres pour faire courant d’air et, si possible, de se mettre un ventilateur en vitesse 4 avec des pains de glace juste devant. Certes, vous choperez une bonne crève mais au moins, vous aurez pu lire dignement le récit ci-dessous.
Zou, c’est parti…
inscrit le 13/01/05
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