lordscratch (29 mars 2009 13 h 51) disait:pas vraiment : Un incident mécanique sur l'Airbus de Sarkozy en route pour l'Afriquel
Sarkozy a failli mourir ?
une petite blagounette
little_sidewinder
Le 30 mars 2009 - 19:03
que fait une poule qui a de la température?
Des oeufs durs!!!
Des oeufs durs!!!
Un couple est en pleine action, la pression commence à monter...
Elle : vas-y sauvagement!
Lui : Oui, Oui,
Elle : Continue! Continue!
Lui : Oui, Oui!
Elle : ne soit pas timide
Lui : Oui! Oui!
Elle : montre que tu es un homme!
Lui : Oui! Oui!
Elle : dis-moi des choses sales!
Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole.
Elle : vas-y sauvagement!
Lui : Oui, Oui,
Elle : Continue! Continue!
Lui : Oui, Oui!
Elle : ne soit pas timide
Lui : Oui! Oui!
Elle : montre que tu es un homme!
Lui : Oui! Oui!
Elle : dis-moi des choses sales!
Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole.
C'est un ours qui poursuit un lapin à la course....
L'ours : "j'vais t'attraper petit salopard de lapin "
Le lapin : "va t'faire enculer ours de merde.... "
Les deux traversent un champs et là se trouve une grenouille magique....
La grenouille : " stoppez là vous deux.... "
Gros freinage du petit salopard de lapin et de l'ours....
La grenouille : " je suis une grenouille magique et je peux exhausser 3 voeux pour chacun...qui commence ?
L'ours : " moi je suis le plus gros... "
La grenouille : " vas-y l'ours...ton premier vœu "
L'ours : " moi, je veux que tous les ours de la foret soient des femelles.... "
La grenouille : " pas de problème, ton vœu est exhaussé... à toi le lapin. "
Le lapin : " Moi je veux un casque de moto..... "
L'ours en regardant le lapin : t'es vraiment con toi... "
La grenouille : " pas de problème, ton voeu est exhaussé. Voilà ton casque. A toi l'ours pour ton 2ème vœu. "
L'ours : " moi je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles... "
La grenouille : " OK pas de problème....c'est comme si c'était fait.... A toi le lapin "
Le lapin : " Moi je veux une moto à ma taille et ultra puissante... "
La grenouille : " Pas de problème...la voilà... "
L'ours en regardant le lapin : " t'es vraiment qu'un abruti toi.... "
La grenouille : " Bon et pour votre dernier vœu.... "
L'ours : " Moi je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles, sauf moi....bien sûr.. "
La grenouille : " ok, c'est fait et toi le lapin, ton dernier vœu.... "
Le lapin mit son casque monta sur sa moto la démarra violemment et dit en
Regardant l'ours.... " Lui...je veux qu'il soit pédé...... "
L'ours : "j'vais t'attraper petit salopard de lapin "
Le lapin : "va t'faire enculer ours de merde.... "
Les deux traversent un champs et là se trouve une grenouille magique....
La grenouille : " stoppez là vous deux.... "
Gros freinage du petit salopard de lapin et de l'ours....
La grenouille : " je suis une grenouille magique et je peux exhausser 3 voeux pour chacun...qui commence ?
L'ours : " moi je suis le plus gros... "
La grenouille : " vas-y l'ours...ton premier vœu "
L'ours : " moi, je veux que tous les ours de la foret soient des femelles.... "
La grenouille : " pas de problème, ton vœu est exhaussé... à toi le lapin. "
Le lapin : " Moi je veux un casque de moto..... "
L'ours en regardant le lapin : t'es vraiment con toi... "
La grenouille : " pas de problème, ton voeu est exhaussé. Voilà ton casque. A toi l'ours pour ton 2ème vœu. "
L'ours : " moi je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles... "
La grenouille : " OK pas de problème....c'est comme si c'était fait.... A toi le lapin "
Le lapin : " Moi je veux une moto à ma taille et ultra puissante... "
La grenouille : " Pas de problème...la voilà... "
L'ours en regardant le lapin : " t'es vraiment qu'un abruti toi.... "
La grenouille : " Bon et pour votre dernier vœu.... "
L'ours : " Moi je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles, sauf moi....bien sûr.. "
La grenouille : " ok, c'est fait et toi le lapin, ton dernier vœu.... "
Le lapin mit son casque monta sur sa moto la démarra violemment et dit en
Regardant l'ours.... " Lui...je veux qu'il soit pédé...... "
little_sidewinder
Le 30 mars 2009 - 23:30
Un chiot demande à son père: " dis papa mon vrai nom c'est assis ou couché?"
Hahahah le con!!!
====> []
Hahahah le con!!!
====> []
Le petit Nicolas déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 100 Euros...............
Le fermier doit livrer l'âne le lendemain,
mais justement le lendemain ............?
- Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle : ....... L âne est mort.
- Bien alors, rendez-moi mon argent.
- Je ne peux pas faire ça.
Je l'ai déjà tout dépensé...
- OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.
- Qu'est-ce que tu vas faire avec .....?
- Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.
- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort comme lot !
- Certainement que je peux. Je ne dirai
à personne qu'il est mort.
Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser.
Il amène donc l'âne au petit Nicolas.
Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas :
- Qu'est devenu mon âne mort ?
- Je l'ai fait tirer au sort..
J'ai vendu 500 billets à 2 Euros ; ça m'a fait une recette de 1.000 euros !!
- Et personne ne s'est plaint ?
- Seulement le gars qui a gagné....
Mais je lui ai rendu ses 2 Euros et il n'a pas fait d'Histoire !
Nicolas a vieilli et est devenu président de la République...
Le fermier doit livrer l'âne le lendemain,
mais justement le lendemain ............?
- Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle : ....... L âne est mort.
- Bien alors, rendez-moi mon argent.
- Je ne peux pas faire ça.
Je l'ai déjà tout dépensé...
- OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.
- Qu'est-ce que tu vas faire avec .....?
- Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.
- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort comme lot !
- Certainement que je peux. Je ne dirai
à personne qu'il est mort.
Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser.
Il amène donc l'âne au petit Nicolas.
Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas :
- Qu'est devenu mon âne mort ?
- Je l'ai fait tirer au sort..
J'ai vendu 500 billets à 2 Euros ; ça m'a fait une recette de 1.000 euros !!
- Et personne ne s'est plaint ?
- Seulement le gars qui a gagné....
Mais je lui ai rendu ses 2 Euros et il n'a pas fait d'Histoire !
Nicolas a vieilli et est devenu président de la République...
Un jour de janvier 2009, un vieux monsieur est assis sur un banc de parc, face à la Maison Blanche....
Après quelques minutes, il se lève et va voir le soldat qui est de garde et lui dit " j'aimerais visiter la Maison Blanche et rencontrer le président Georges W. Bush"
le soldat lui dit "Monsieur Bush n'est plus président et il n'habite plus ici"
le vieux monsieur s'en va sans dire un mot.
Le lendemain le vieux monsieur est encore assis sur le banc de parc....
il se lève, va voir le soldat et lui dit "je veux visiter la maison blanche et rencontrer le président Georges W. Bush"
le soldat lui dit " Monsieur Bush n'est plus président et il n'habite plus ici"
le vieux monsieur s'en va sans dire un mot.
Pour une troisième journée consécutive le vieux monsieur est assis sur le même banc de parc et regarde toujours la maison blanche.
Il se lève enfin et va voir le même soldat et lui dit: "j'aimerais visiter la Maison Blanche etrencontrer le président Georges W. Bush"
Le pauvre soldat ne sait plus trop quoi dire.
Il lui dit "monsieur ça fait 3 jours que vous me demandez de rencontrer monsieur Bush et ça fait 3 jours que je vous dis que monsieur Bush n'est plus président et qu'il n'habite plus ici..... est-ce qu'il y a quelque chose que vous ne comprenez pas?"
"non.... non"....dit le vieux monsieur "C'est juste que ça me fait tellement plaisir de l'entendre".
Alors le soldat s'est mis au garde-à-vous, l'a salué et lui a dit "A demain monsieur".
Après quelques minutes, il se lève et va voir le soldat qui est de garde et lui dit " j'aimerais visiter la Maison Blanche et rencontrer le président Georges W. Bush"
le soldat lui dit "Monsieur Bush n'est plus président et il n'habite plus ici"
le vieux monsieur s'en va sans dire un mot.
Le lendemain le vieux monsieur est encore assis sur le banc de parc....
il se lève, va voir le soldat et lui dit "je veux visiter la maison blanche et rencontrer le président Georges W. Bush"
le soldat lui dit " Monsieur Bush n'est plus président et il n'habite plus ici"
le vieux monsieur s'en va sans dire un mot.
Pour une troisième journée consécutive le vieux monsieur est assis sur le même banc de parc et regarde toujours la maison blanche.
Il se lève enfin et va voir le même soldat et lui dit: "j'aimerais visiter la Maison Blanche etrencontrer le président Georges W. Bush"
Le pauvre soldat ne sait plus trop quoi dire.
Il lui dit "monsieur ça fait 3 jours que vous me demandez de rencontrer monsieur Bush et ça fait 3 jours que je vous dis que monsieur Bush n'est plus président et qu'il n'habite plus ici..... est-ce qu'il y a quelque chose que vous ne comprenez pas?"
"non.... non"....dit le vieux monsieur "C'est juste que ça me fait tellement plaisir de l'entendre".
Alors le soldat s'est mis au garde-à-vous, l'a salué et lui a dit "A demain monsieur".
phil6611 (31 mars 2009 20 h 11) disait:
j'ai trois amis:
la téquila...................... juste comme ça
le whisky........................ c'est mon ami
et le ricard...................................... c'est pour plus tard :p
Mais vraiment pour plus tard........beaucoup plus tard.......le plus tard possible !!! :p
phil6611
Le 31 mars 2009 - 20:53
riderdu90 (31 mars 2009 20 h 37) disait:
phil6611 (31 mars 2009 20 h 11) disait:
j'ai trois amis:
la téquila...................... juste comme ça
le whisky........................ c'est mon ami
et le ricard...................................... c'est pour plus tard :p
Mais vraiment pour plus tard........beaucoup plus tard.......le plus tard possible !!! :p
dans un an............................ put***, un an
Sais-tu ce qu'est un mari DVD?
- C'est celui qui se Déshabille et Vite s'enDort
- Et un mari DVD+R ?
- Celui qui se Déshabille Vite, s'enDort et Ronfle.
- Et un mari CD?
- Celui pour qui c'est : Cigarette et Dormir.
Moralité :
- RIEN DE TEL QUE LES VIEUX VHS... Viril et Habile du Sexe!
- C'est celui qui se Déshabille et Vite s'enDort
- Et un mari DVD+R ?
- Celui qui se Déshabille Vite, s'enDort et Ronfle.
- Et un mari CD?
- Celui pour qui c'est : Cigarette et Dormir.
Moralité :
- RIEN DE TEL QUE LES VIEUX VHS... Viril et Habile du Sexe!
phil6611 (31 mars 2009 20 h 11) disait:
j'ai trois amis:
la téquila...................... juste comme ça
le whisky........................ c'est mon ami
et le ricard...................................... c'est pour plus tard :p
Phil, t"es fini, complètement fini, rayé, oublié du jaune.
Mais quand est-ce que tu vas comprendre ?
Pas vrai, ça. Une incompréhension aussi totale relève de l'idiotie la plus pure. Tu comprends, ou t'en fais exprès ?
Lessivé, sors du tambour.
Bernie (31 mars 2009 22 h 09) disait:
Sais-tu ce qu'est un mari DVD?
- C'est celui qui se Déshabille et Vite s'enDort
- Et un mari DVD+R ?
- Celui qui se Déshabille Vite, s'enDort et Ronfle.
- Et un mari CD?
- Celui pour qui c'est : Cigarette et Dormir.
Moralité :
- RIEN DE TEL QUE LES VIEUX VHS... Viril et Habile du Sexe!
Et les Blu-Ray? :p
Le petit Achmed va à l'école et demande au maître: 'Comment moi devenir belge?' et l'instituteur lui répond :
'Si tu obtiens un 9 en français et un 9 en mathématiques, alors pour moi tu es un belge'
Achmed rentre à la maison et commence à étudier et à étudier.
En fin d'année, le petit Achmed a un 9 en français et un 9 en maths. Il rentre à la maison et, tout fier dit à sa mère :'maman, maman, j'ai un 9 en français et un 9 en mathématiques, maintenant moi être belge.'
la mère devient furieuse : 'Toi jamais belge, toi Turque' et elle gifle le petit Achmed, paf , paf,
Un peu plus tard, le père d'Achmed arrive à la maison et tout heureux il lui dit 'papa, papa, moi 9 en français et 9 en mathématiques, moi être belge maintenant '
Son père se fâche et lui crie : 'Toi jamais belge, toi Turque' et il flanque une raclée au petit Achmed.
Le lendemain, Achmed retourne à l'école et l'instituteur lui demande : 'Mais Achmed, tu as deux yeux pochés ! Que s'est-il passé?'
Et Achmed de répondre : 'Moi 10 minutes Belge et déjà des emmerdes avec deux Turcs !!'
(toute connotation raciste est évidemment involontaire)
'Si tu obtiens un 9 en français et un 9 en mathématiques, alors pour moi tu es un belge'
Achmed rentre à la maison et commence à étudier et à étudier.
En fin d'année, le petit Achmed a un 9 en français et un 9 en maths. Il rentre à la maison et, tout fier dit à sa mère :'maman, maman, j'ai un 9 en français et un 9 en mathématiques, maintenant moi être belge.'
la mère devient furieuse : 'Toi jamais belge, toi Turque' et elle gifle le petit Achmed, paf , paf,
Un peu plus tard, le père d'Achmed arrive à la maison et tout heureux il lui dit 'papa, papa, moi 9 en français et 9 en mathématiques, moi être belge maintenant '
Son père se fâche et lui crie : 'Toi jamais belge, toi Turque' et il flanque une raclée au petit Achmed.
Le lendemain, Achmed retourne à l'école et l'instituteur lui demande : 'Mais Achmed, tu as deux yeux pochés ! Que s'est-il passé?'
Et Achmed de répondre : 'Moi 10 minutes Belge et déjà des emmerdes avec deux Turcs !!'
(toute connotation raciste est évidemment involontaire)
Selon Nicolas Sarkozy le préservatif représentera désormais l'emblème de la droite, car il estime que le préservatif reflète le mieux l'image de l'UMP.
En effet le préservatif
tolère l'inflation, vide les bourses, ralentit la production,
détruit la prochaine génération et surtout protège les glands.
Enfin il vous donne le sentiment de sécurité alors que vous vous faites baiser.
En effet le préservatif
tolère l'inflation, vide les bourses, ralentit la production,
détruit la prochaine génération et surtout protège les glands.
Enfin il vous donne le sentiment de sécurité alors que vous vous faites baiser.
Au cours de la compétition pour le titre de Miss Monde, on pose une question aux candidates pour tester leur capacité à faire face à une situation gênante.
Miss Angleterre, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays ?
Nous l'appelons un gentleman.
Pourquoi ?
Parce qu'il se lève quand il voit une lady.
Miss États-Unis, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays ?
Je dirais qu'aux États-Unis, il est comme un rideau.
Qu'est-ce qui vous fait dire ça ?
Parce qu'il retombe quand l'acte est terminé.
Miss Espagne, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays ?
L'organe mâle dans notre pays est exactement comme notre taureau.
Qu'est-ce qui vous fait dire ça ?
Parce qu'il charge chaque fois qu'il voit une ouverture.
Miss France, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays ?
Je dirais que dans notre pays on l'appelle une rumeur.
Qu'est-ce qui vous fait dire ça ?
Parce qu'il court de bouche en bouche
Miss Suisse, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays ?
Je dirais qu'il est comme un banquier à l'opéra.
Qu'est-ce qui vous fait dire ça ?
Il veut toujours entrer en vitesse et sortir un quart d'heure avant la fin du spectacle.
Miss Sénégal, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays?
Je dirais qu'il est comme un paysan.
Qu'est-ce qui vous fait dire ça ?
Parce qu'il travaille nuit et jour
Miss Grèce, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays ?
Je dirais qu'en Grèce, il est comme un voleur.
Qu'est-ce qui vous fait dire ça ?
Parce qu'il aime entrer par la porte de derrière.
Miss République Tchèque, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays ?
Je dirais qu'il est comme une Lada.
Qu'est-ce qui vous fait dire ça ?
Il a l'air robuste, mais ne tient pas la route.
Miss Canada, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays ?
Je dirais qu'il est comme le gouvernement.
Qu'est-ce qui vous fait dire ça ?
Il agit peu et il est vite remplacé.
Miss Angleterre, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays ?
Nous l'appelons un gentleman.
Pourquoi ?
Parce qu'il se lève quand il voit une lady.
Miss États-Unis, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays ?
Je dirais qu'aux États-Unis, il est comme un rideau.
Qu'est-ce qui vous fait dire ça ?
Parce qu'il retombe quand l'acte est terminé.
Miss Espagne, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays ?
L'organe mâle dans notre pays est exactement comme notre taureau.
Qu'est-ce qui vous fait dire ça ?
Parce qu'il charge chaque fois qu'il voit une ouverture.
Miss France, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays ?
Je dirais que dans notre pays on l'appelle une rumeur.
Qu'est-ce qui vous fait dire ça ?
Parce qu'il court de bouche en bouche
Miss Suisse, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays ?
Je dirais qu'il est comme un banquier à l'opéra.
Qu'est-ce qui vous fait dire ça ?
Il veut toujours entrer en vitesse et sortir un quart d'heure avant la fin du spectacle.
Miss Sénégal, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays?
Je dirais qu'il est comme un paysan.
Qu'est-ce qui vous fait dire ça ?
Parce qu'il travaille nuit et jour
Miss Grèce, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays ?
Je dirais qu'en Grèce, il est comme un voleur.
Qu'est-ce qui vous fait dire ça ?
Parce qu'il aime entrer par la porte de derrière.
Miss République Tchèque, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays ?
Je dirais qu'il est comme une Lada.
Qu'est-ce qui vous fait dire ça ?
Il a l'air robuste, mais ne tient pas la route.
Miss Canada, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays ?
Je dirais qu'il est comme le gouvernement.
Qu'est-ce qui vous fait dire ça ?
Il agit peu et il est vite remplacé.
Une institutrice demande a ses élèves s'ils connaissent des noms de médicaments.
Un enfant lève la main...
- Doliprane
- Bien...dit l'institutrice, ça sert à quoi?
- c'est quand on a mal à la tête ou quand on a de la fièvre.
Un second lève le doigt et dit
- Ixprim
- Oui, bien, ça sert à quoi?
- c'est quand Doliprane est mauvais..... !!
Un 3ème lève le doigt et dit
- Rhinathiol
- Oui très bien, ça sert à quoi?
- c'est pour guérir la toux
Un 4ème lève le doigt et dit
- Toplexil
- Oui très très bien, ça sert à quoi?
- c'est quand Rhinathiol est mauvais..... !!
L'instit est complètement surprise par la connaissance de ses élèves, et c'est à ce moment là, Jo lève la main et de dire
- Viagra
- Excellent!! ça sert à quoi?
- c'est contre la diarrhée, je crois
- Et qui t'a dit cela? demande l'institutrice
- Tous les soirs avant d'aller dormir, j'entends ma mère dire a mon père: "N'oublie pas de prendre un Viagra, peut-être que cette petite merde va durcir un peu"
Un enfant lève la main...
- Doliprane
- Bien...dit l'institutrice, ça sert à quoi?
- c'est quand on a mal à la tête ou quand on a de la fièvre.
Un second lève le doigt et dit
- Ixprim
- Oui, bien, ça sert à quoi?
- c'est quand Doliprane est mauvais..... !!
Un 3ème lève le doigt et dit
- Rhinathiol
- Oui très bien, ça sert à quoi?
- c'est pour guérir la toux
Un 4ème lève le doigt et dit
- Toplexil
- Oui très très bien, ça sert à quoi?
- c'est quand Rhinathiol est mauvais..... !!
L'instit est complètement surprise par la connaissance de ses élèves, et c'est à ce moment là, Jo lève la main et de dire
- Viagra
- Excellent!! ça sert à quoi?
- c'est contre la diarrhée, je crois
- Et qui t'a dit cela? demande l'institutrice
- Tous les soirs avant d'aller dormir, j'entends ma mère dire a mon père: "N'oublie pas de prendre un Viagra, peut-être que cette petite merde va durcir un peu"
Quelques dictons :
Ça prend deux ans pour apprendre à parler, mais toute une vie pour apprendre à se la fermer.
Les enfants, c'est comme les pets, on ne supporte que les siens.
Je crois que nos importations viennent de plus en plus de l’étranger. (George W. Bush)
Les gens les plus constipés sont souvent les plus chiants !
Ça prend deux ans pour apprendre à parler, mais toute une vie pour apprendre à se la fermer.
Les enfants, c'est comme les pets, on ne supporte que les siens.
Je crois que nos importations viennent de plus en plus de l’étranger. (George W. Bush)
Les gens les plus constipés sont souvent les plus chiants !
Une petite Corse de 17 ans rentre penaude chez ses parents au petit matin.
- "Papa, maman, j'ai couché avec un homme et je suis enceinte..."
Le père tourne fou, brandit son fusil, demande qui est le coupable et jure sur la Madone qu'il va le plomber.
La gamine :
- "Mais c'est un type bien, il va prendre ses responsabilités".
Sur ces entrefaites une grosse berline entre dans la cour de la fermette et un grisonnant ultra classe en descend. Il salue, s'assied à la table et s'adresse aux parents de la petite :
- "J'ai eu commerce avec votre fille et mes obligations familiales m'interdisent de prolonger notre relation, cependant je suis un homme d'honneur et je tiens à ce qu'elle et son enfant ne soient pas laissés dans le besoin, c'est pourquoi je vous propose l'arrangement suivant :
- S'il naît un garçon je lui ouvre un compte que je crédite d'un million d'euros, et j'ajoute une chaîne de 5 concessions Alfa Roméo dans tout le pays.
- Si en revanche il lui naît une fille elle aura la même somme et une chaîne de 10 salons de coiffure sur Ajaccio et Bastia.
- Par contre , si elle perd l'enfant....
Le père lui pose la main sur l'épaule et l'interrompt :
Tu la rebaises
- "Papa, maman, j'ai couché avec un homme et je suis enceinte..."
Le père tourne fou, brandit son fusil, demande qui est le coupable et jure sur la Madone qu'il va le plomber.
La gamine :
- "Mais c'est un type bien, il va prendre ses responsabilités".
Sur ces entrefaites une grosse berline entre dans la cour de la fermette et un grisonnant ultra classe en descend. Il salue, s'assied à la table et s'adresse aux parents de la petite :
- "J'ai eu commerce avec votre fille et mes obligations familiales m'interdisent de prolonger notre relation, cependant je suis un homme d'honneur et je tiens à ce qu'elle et son enfant ne soient pas laissés dans le besoin, c'est pourquoi je vous propose l'arrangement suivant :
- S'il naît un garçon je lui ouvre un compte que je crédite d'un million d'euros, et j'ajoute une chaîne de 5 concessions Alfa Roméo dans tout le pays.
- Si en revanche il lui naît une fille elle aura la même somme et une chaîne de 10 salons de coiffure sur Ajaccio et Bastia.
- Par contre , si elle perd l'enfant....
Le père lui pose la main sur l'épaule et l'interrompt :
Tu la rebaises
isis31
Le 1 avril 2009 - 20:20
Super Bernie.
Un couple marié est invité à un bal masqué. Juste au moment de partir, la femme
est prise d'une violente migraine. Elle dit à son mari d'aller à la fête sans
elle.
Le mari insiste mais la femme n'est vraiment pas bien avec son mal de tête,
alors le mari enfile son déguisement et s'en va, alors que la femme prend une
aspirine et va se coucher.
Après avoir dormi un peu, la femme de réveille en pleine forme et sans migraine.
Elle décide d'aller rejoindre son mari à la fête. Comme elle est un peu
soupçonneuse, elle se dit qu'elle va le surprendre en se déguisant avec un autre
costume que celui qu'elle avait prévu.
Une fois arrivée à la fête, elle repère son mari: Il est en train de danser avec
une fille, puis encore une autre, puis une autre encore, et toujours très
lascivement.... Elle veut en savoir plus, et voir jusqu'où il est capable
d'aller.
Elle l'aborde (il ne la reconnaît pas) et l'invite à danser. Elle lui susurre à
l'oreille qu'ils pourraient s'isoler un petit peu, ce qu'ils font en allant
directement faire l'amour dans une des pièces de la maison.
L'affaire faite, la femme s'en va précipitamment et rentre chez elle.
Le mari rentre un peu plus tard. Lorsqu'il se couche, sa femme lui demande:
'Alors comment était la fête?'
Il répond: 'Ce n'était pas drôle sans toi chérie'
Elle dit: 'Je ne te crois pas, je parie plutôt que tu as bien rigolé!'
Il répond: 'Non je t'assure. Quand je suis arrivé, il n'y avait pas d'ambiance,
alors quelques gars qui étaient là et moi, on a décidé d'aller jouer au poker
dans la cuisine... Mais par contre, j'ai passé mon costume à un autre gars, et
lui m'a dit qu'il s'était bien marré'
Un couple marié est invité à un bal masqué. Juste au moment de partir, la femme
est prise d'une violente migraine. Elle dit à son mari d'aller à la fête sans
elle.
Le mari insiste mais la femme n'est vraiment pas bien avec son mal de tête,
alors le mari enfile son déguisement et s'en va, alors que la femme prend une
aspirine et va se coucher.
Après avoir dormi un peu, la femme de réveille en pleine forme et sans migraine.
Elle décide d'aller rejoindre son mari à la fête. Comme elle est un peu
soupçonneuse, elle se dit qu'elle va le surprendre en se déguisant avec un autre
costume que celui qu'elle avait prévu.
Une fois arrivée à la fête, elle repère son mari: Il est en train de danser avec
une fille, puis encore une autre, puis une autre encore, et toujours très
lascivement.... Elle veut en savoir plus, et voir jusqu'où il est capable
d'aller.
Elle l'aborde (il ne la reconnaît pas) et l'invite à danser. Elle lui susurre à
l'oreille qu'ils pourraient s'isoler un petit peu, ce qu'ils font en allant
directement faire l'amour dans une des pièces de la maison.
L'affaire faite, la femme s'en va précipitamment et rentre chez elle.
Le mari rentre un peu plus tard. Lorsqu'il se couche, sa femme lui demande:
'Alors comment était la fête?'
Il répond: 'Ce n'était pas drôle sans toi chérie'
Elle dit: 'Je ne te crois pas, je parie plutôt que tu as bien rigolé!'
Il répond: 'Non je t'assure. Quand je suis arrivé, il n'y avait pas d'ambiance,
alors quelques gars qui étaient là et moi, on a décidé d'aller jouer au poker
dans la cuisine... Mais par contre, j'ai passé mon costume à un autre gars, et
lui m'a dit qu'il s'était bien marré'
isis31 (01 avril 2009 20 h 20) disait:
Super Bernie.
Un couple marié est invité à un bal masqué. Juste au moment de partir, la femme
est prise d'une violente migraine. Elle dit à son mari d'aller à la fête sans
elle.
Le mari insiste mais la femme n'est vraiment pas bien avec son mal de tête,
alors le mari enfile son déguisement et s'en va, alors que la femme prend une
aspirine et va se coucher.
Après avoir dormi un peu, la femme de réveille en pleine forme et sans migraine.
Elle décide d'aller rejoindre son mari à la fête. Comme elle est un peu
soupçonneuse, elle se dit qu'elle va le surprendre en se déguisant avec un autre
costume que celui qu'elle avait prévu.
Une fois arrivée à la fête, elle repère son mari: Il est en train de danser avec
une fille, puis encore une autre, puis une autre encore, et toujours très
lascivement.... Elle veut en savoir plus, et voir jusqu'où il est capable
d'aller.
Elle l'aborde (il ne la reconnaît pas) et l'invite à danser. Elle lui susurre à
l'oreille qu'ils pourraient s'isoler un petit peu, ce qu'ils font en allant
directement faire l'amour dans une des pièces de la maison.
L'affaire faite, la femme s'en va précipitamment et rentre chez elle.
Le mari rentre un peu plus tard. Lorsqu'il se couche, sa femme lui demande:
'Alors comment était la fête?'
Il répond: 'Ce n'était pas drôle sans toi chérie'
Elle dit: 'Je ne te crois pas, je parie plutôt que tu as bien rigolé!'
Il répond: 'Non je t'assure. Quand je suis arrivé, il n'y avait pas d'ambiance,
alors quelques gars qui étaient là et moi, on a décidé d'aller jouer au poker
dans la cuisine... Mais par contre, j'ai passé mon costume à un autre gars, et
lui m'a dit qu'il s'était bien marré'
Rhooo :O
La vilaine :p
Un gars demande à sa femme:
- Dis-moi chérie, qu'est ce que tu ferais si je te disais que j'avais gagné au Loto?
- J'en prendrais la moitié, puis je me casserai ! répondit-elle.
- Excellent, j'ai eu trois numéros, et j'ai gagné 10 euros. Voilà cinq euros, maintenant, barre-toi !
- Dis-moi chérie, qu'est ce que tu ferais si je te disais que j'avais gagné au Loto?
- J'en prendrais la moitié, puis je me casserai ! répondit-elle.
- Excellent, j'ai eu trois numéros, et j'ai gagné 10 euros. Voilà cinq euros, maintenant, barre-toi !
isis31
Le 1 avril 2009 - 21:44
phil6611 (01 avril 2009 21 h 38) disait:
didav (01 avril 2009 21 h 17) disait:
Rhooo :O
oui, je suis choqué moi aussi
C'est ça oui.
Moi je suis.
rien...
C'est le père qui se promène avec son fils (6 ans):
- Papa, papa, c'est quoi, ça ?
- Ça, c'est une mercerie.
- Et qu'est-ce qu'on y fait ?
- On y vend des boutons, du tissus,...
- Et ça, qu'est-ce que c'est ?
- Ça, c'est une boucherie.
- Et qu'est-ce qu'on y fait ?
- On vend de la viande.
- Et ça qu'est-ce que c'est (il montre un bordel) ?
- Je te le dirai quand tu sera plus grand !
Alors, intrigué, le petit va casser sa tirelire et se pointe au bordel et sonne.
La maquerelle lui ouvre et le fait vite entrer pour pas qu'on le voie devant
cette porte. Elle appelle une de ses filles et lui dit de préparer quelques
tartines de Nutella pour le petit garçon
Le père rentre à ce moment-là du travail et s'étonne de ne pas voir son fils à
la maison. Il repense à la dernière question de son fils. Il décide d'aller
voir. Quand il arrive devant le bordel, il voit son fils ressortir avec un
sourire jusqu'aux oreilles.
Le père: Tu n'as pas honte, espèce de morveux. Qu'est-ce que t'as fais
là-dedans.
Le fils: Je m'en suis tapé 5, la 6ème je pouvais plus, alors je l'ai léchée.
passons...
isis31 (01 avril 2009 21 h 44) disait:
phil6611 (01 avril 2009 21 h 38) disait:
didav (01 avril 2009 21 h 17) disait:
Rhooo :O
oui, je suis choqué moi aussi
C'est ça oui.
Moi je suis.
rien...
C'est le père qui se promène avec son fils (6 ans):
- Papa, papa, c'est quoi, ça ?
- Ça, c'est une mercerie.
- Et qu'est-ce qu'on y fait ?
- On y vend des boutons, du tissus,...
- Et ça, qu'est-ce que c'est ?
- Ça, c'est une boucherie.
- Et qu'est-ce qu'on y fait ?
- On vend de la viande.
- Et ça qu'est-ce que c'est (il montre un bordel) ?
- Je te le dirai quand tu sera plus grand !
Alors, intrigué, le petit va casser sa tirelire et se pointe au bordel et sonne.
La maquerelle lui ouvre et le fait vite entrer pour pas qu'on le voie devant
cette porte. Elle appelle une de ses filles et lui dit de préparer quelques
tartines de Nutella pour le petit garçon
Le père rentre à ce moment-là du travail et s'étonne de ne pas voir son fils à
la maison. Il repense à la dernière question de son fils. Il décide d'aller
voir. Quand il arrive devant le bordel, il voit son fils ressortir avec un
sourire jusqu'aux oreilles.
Le père: Tu n'as pas honte, espèce de morveux. Qu'est-ce que t'as fais
là-dedans.
Le fils: Je m'en suis tapé 5, la 6ème je pouvais plus, alors je l'ai léchée.
passons...
Quand on dit que les femmes sont pires que les hommes :p
Géniale n'empeche!
isis31
Le 1 avril 2009 - 21:59
phil6611 (01 avril 2009 21 h 56) disait:
on va revenir à des blagounettes plus basique:
Qu'est-ce qui est tout noir, tout crépu et qui est accroché au plafond ?
- Une blonde électricienne !
Meunorme !!!!
A l'école, la maitresse demande aux enfants quels cadeaux ils ont prévus pour la fête des mères.
David: ma maman aura une bague et des gants... comme ça, si la bague ne lui plait pas, elle pourra la cacher en mettant les gants !
La maitresse: ah oui, c'est judicieux. Qui d'autre ?
Vanessa: moi ça sera un collier et une écharpe... comme ça si elle n'aime pas son collier, elle portera l'écharpe par-dessus.
La maitresse: trés bien! Qui d'autre ?
Eliott: moi j'ai acheté un sac à mains et un préservatif...comme ça, si le sac ne lui plait pas... qu'elle aille se faire enculer !
David: ma maman aura une bague et des gants... comme ça, si la bague ne lui plait pas, elle pourra la cacher en mettant les gants !
La maitresse: ah oui, c'est judicieux. Qui d'autre ?
Vanessa: moi ça sera un collier et une écharpe... comme ça si elle n'aime pas son collier, elle portera l'écharpe par-dessus.
La maitresse: trés bien! Qui d'autre ?
Eliott: moi j'ai acheté un sac à mains et un préservatif...comme ça, si le sac ne lui plait pas... qu'elle aille se faire enculer !
Toujours quelques chuck norris. (je suis un grand fan)
Chuck Norris donne fréquemment du sang à la Croix-Rouge. Mais jamais le sien.
Jesus Christ est né en 1940 avant Chuck Norris.
Chuck Norris peut gagner une partie de puissance 4 en trois coups.
Chuck Norris ne porte pas de montre. Il décide de l'heure qu'il est.
Dieu a dit: que la lumiere soit! et Chuck Norris répondit : On dit s'il vous plait.
Chuck Norris fait pleurer les oignons.
Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande à Chuck Norris.
Chuck Norris sait parler le braille.
Les suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Chuck Norris se situe.
Il n'y a pas de théorie de l'évolution. Juste une liste d'espèces que Chuck Norris autorise à survivre.
Un jour, au restaurant, Chuck Norris a commandé un steak. Et le steak a obéi.
Chuck Norris a déjà été sur Mars, c'est pour cela qu'il n'y a pas de signes de vie là bas.
Chuck Norris donne fréquemment du sang à la Croix-Rouge. Mais jamais le sien.
Jesus Christ est né en 1940 avant Chuck Norris.
Chuck Norris peut gagner une partie de puissance 4 en trois coups.
Chuck Norris ne porte pas de montre. Il décide de l'heure qu'il est.
Dieu a dit: que la lumiere soit! et Chuck Norris répondit : On dit s'il vous plait.
Chuck Norris fait pleurer les oignons.
Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande à Chuck Norris.
Chuck Norris sait parler le braille.
Les suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Chuck Norris se situe.
Il n'y a pas de théorie de l'évolution. Juste une liste d'espèces que Chuck Norris autorise à survivre.
Un jour, au restaurant, Chuck Norris a commandé un steak. Et le steak a obéi.
Chuck Norris a déjà été sur Mars, c'est pour cela qu'il n'y a pas de signes de vie là bas.
little_sidewinder
Le 3 avril 2009 - 10:00
fredmouth (03 avril 2009 09 h 56) disait:
Pour les bilingues chti-français....
soit 1% des gens sur skipass peuvent comprendre :p
Un homme rencontre une petite fille dans la rue et lui demande:
- tu sais ce que c'est ça ?
-oui, c'est une motobilette !
-ah non, tu es grande maintenant, il faut une moto... et ça, tu sais ce que c'est ?
-oui, c'est une vroum-vroum!
-non, c'est une voiture, on dit comme ça quand on est grand... et ça là, tu sais ce que c'est ???
-oui, c'est une zezette !!
-ah non, les grandes filles disent: une bite !!
-non non non, j'en ai déjà vu des bites... ça c'est bien une zezette...
- tu sais ce que c'est ça ?
-oui, c'est une motobilette !
-ah non, tu es grande maintenant, il faut une moto... et ça, tu sais ce que c'est ?
-oui, c'est une vroum-vroum!
-non, c'est une voiture, on dit comme ça quand on est grand... et ça là, tu sais ce que c'est ???
-oui, c'est une zezette !!
-ah non, les grandes filles disent: une bite !!
-non non non, j'en ai déjà vu des bites... ça c'est bien une zezette...
phil6611
Le 3 avril 2009 - 21:00
Trois blondes se trouvent sur une des rives d'un fleuve qu'elle veulent traverser. Surgit alors un génie qui leur dit qu'elles ont chacune droit à un voeu.
La première demande à être transformée en poissonet elle traverse le lac.
La deuxième demande à être transformée en barque et elle traverse le lac.
La troisième demande à devenir brune et elle passe par le pont.
La première demande à être transformée en poissonet elle traverse le lac.
La deuxième demande à être transformée en barque et elle traverse le lac.
La troisième demande à devenir brune et elle passe par le pont.
phil6611
Le 3 avril 2009 - 21:08
Un jockey a eu un accident de voiture mortel et sa femme vient l'identifier à la morgue. Le légiste soulève le 1er drap, la femme dit :
- Non, ce n'est pas lui !
Il soulève le 2ème drap :
- Non, c'est toujours pas lui !!
Le médecin soulève le 3ème drap :
- Non, c'est encore pas lui !!!
Enfin, il soulève le 4ème drap :
- Oui, c'est lui ! Mon pauvre petit jockey de mari, jamais dans les trois premiers !
- Non, ce n'est pas lui !
Il soulève le 2ème drap :
- Non, c'est toujours pas lui !!
Le médecin soulève le 3ème drap :
- Non, c'est encore pas lui !!!
Enfin, il soulève le 4ème drap :
- Oui, c'est lui ! Mon pauvre petit jockey de mari, jamais dans les trois premiers !
inscrit le 21/01/09
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