une petite blagounette

Il y a des chances que vous soyez trop souvent sur le web quand...
- Tous vos amis ont un @robas dans leur nom.
- Vous ne pouvez plus appeler votre mère car elle n'a pas de modem.
- Votre tendre moitié (e) a ajouté une nouvelle règle : Pas d'ordinateur au lit.
- Vous riez des gens qui ont un modem à 2400.
- Vos factures de téléphone arrivent dans une boîte.
- Vous hochez la tête sur le côté pour sourire
- Vous tapez toujours "com" après un point.
- Vous vous présentez comme étant "Jon@internet.com"

Un jour j'ai rencontré un gentil Monsieur et nous sommes tombés
amoureux. Nous devions nous marier, alors j'ai cessé de manger mon plat
préféré... Les fèves au lard.

Quelques mois plus tard, le jour de mon anniversaire, je suis
tombée en panne sur le retour pour la maison. J'ai donc appelé mon mari
pour
le prévenir que je serais en retard, car il me fallait marcher
jusqu'à la maison.

En marchant, je passe devant un petit resto d'où émane une odeur
de fèves au lard à laquelle je ne peux résister. Vu les kilomètres qu'il
me
reste à marcher, je me dis que les 'effets' seraient sûrement passés avant
d'arriver à la maison. Alors je m'arrête et, sans m'en apercevoir, j'avais
bouffé trois grandes portions de fèves au lard.

A mon arrivée, je fus surprise de voir mon mari déjà rentré, tout
excité de me voir et qui s'exclame: 'Chérie, j'ai une surprise pour le
souper ce soir'.

Alors il met un foulard sur mes yeux et me fait asseoir à table.
En m 'asseyant, le téléphone sonne juste comme il allait me retirer le
foulard. Il me fait promettre de ne pas y toucher avant qu'il ne revienne
et va répondre.

Les fèves que j'avais avalées me faisaient toujours effet (du
tonnerre) et la pression devint intenable; alors mon mari n'étant pas dans
la
pièce, j'en ai profité. Je bougeai mon poids sur une jambe et en échappai
un. Non seulement il était bruyant, mais l'odeur était comme celle d'un
camion de rebuts passant sur une mouffette ! Je pris ma serviette de table

pour faire circuler l'air autour de moi vigoureusement.

Balançant mon poids sur l'autre jambe, j'en évacuai trois de plus.
L'odeur était pire que le chou cuit. Attentive à la conversation de mon
mari dans
l'autre pièce, je continuai ainsi durant quelques minutes. Le
plaisir était indescriptible.

Alors que les salutations au téléphone signalaient la fin de ma
liberté, de nouveau j'aérai autour de moi avec ma serviette, la replaçai
sur
mes genoux et me croisai les mains, soulagée et fière de moi.

Mon visage reflétait l'innocence au retour de mon mari qui
s'excusa d'avoir été aussi long. Il me demanda si j'avais triché et
regarda autour
de lui; je lui assurai que non. C'est alors qu'il retira le foulard et que
Douze invités assis autour de la table crièrent en choeur:


' Bon Anniversaire ! '

Je me suis évanouie !!!!!!!!!

snowsly (04 mars 2009 16 h 20) disait:

Je me suis évanouie !!!!!!!!!

Ça "sent" le vécu..

pourquoi les hommes appellent-ils leur femme ma poule ?

























Réponse : Parce qu'elles ont un gros cul et qu'elle bouffe leur blé

Un papa Américain a son fils:
-Mais comment as tu pu gacher ma fête?
-Rien de plus simple, m'a suffit de crier "ATTENTION Y'A UN TERRORISTE!!!" et ils se sont tous barrés

:p

Mr_Moot (03 mars 2009 19 h 06) disait:

hautezalpinette disait:

- And if you had a 3 1/2 inch floppy..... you just hoped nobody found out

Hum, I fear I know what a "floppy" means :p.

euhhh.. MMoot, ta vie privée ne nous.....regarde pas!

Comme diraient les Ricains : "I don't have a floppy :p !

Personnellement, j'ai l'impression qu'on me reprocherait plutôt une certaine rigidité !

...vantard...

quelle est la différence entre un sanglier de 150kg et une femme de 150 kg?























































La femme de 150 kg tu ne te vantes pas de l'avoir tirée!!

(dsl)

hautezalpinette disait:

...vantard...

La sienne est du même matériau que les chèques :p.

Je parlais bien sûr de raideurs qu'on me reproche....... Idéologiques !

Bon, je suis nouveau sur ce topic, mais j'en ai une bonne...

Devinette:

Combien mesure la moitié d'un tout ?














































Réponse: 3 mètres.

Pourquoi?

Parce que le tout c'est de 6 mètres.

déjà postée, mais je l'ai ressortie ce week end aux personnes concernées et j'en rigole encore:


quelle est la différence entre dieu et un moniteur de ski?

























dieu ne se prend jamais pour un moniteur de ski :p

Une petite blague, un peu enfantine, par rapport a un de mes surnoms:

Pourquoi le hibou est il toujours heureux?




















































Parce que sa femme est Chouette!

didav (08 mars 2009 15 h 29) disait:

Une petite blague, un peu enfantine, par rapport a un de mes surnoms:

Pourquoi le hibou est il toujours heureux?

Parce que sa femme est Chouette!

nan rien...................................

Quelle est la différence entre un gamin et Windows ?
Le gamin on lui gueule dessus avant qu'il ne devienne bleu, alors que Windows, il devient bleu pour qu'on lui gueule dessus !(Blue screen of deaht, jusqu'a Windows 98, aujourd'hui il est noir, sur Vista)

C'est une pute sud-américaine qui se promène rue St-Denis à Paris avec l'inscription "Jesus" sur son t-shirt.
Passe alors un homme d'église qui, choqué par ce qu'il voit, demande à la prostituée pourquoi elle se promène avec une telle inscription sur le torse. Ce à quoi elle répond:
- Ma, cé né pa JESUS, cé JE SUCE!!

Deux bons copains,
Pierre : Dis-moi, si je couche avec ta femme, on est amis ?
Paul : Non !
Pierre : On est copains ?
Paul : Non !
Pierre : On est ennemis ?
Paul : Non !
Pierre : On est quoi alors ?
Paul : On est "quitte" !

Un prêtre, un docteur et un ingénieur sont en train de jouer au golf ensemble. Ils suivent un autre groupe qui s'avère être extrêmement lent à jouer, et ils commencent à s'impatienter :
L'ingénieur : Qu'est-ce que c'est que ces gars? Ça fait déjà 15 minutes qu'ils sont à ce trou !
Le docteur : Je ne sais pas, mais ils feraient mieux de retourner au practice !
Le prêtre : Tiens! Voilà le directeur du golf. Touchons-lui en deux mots.
Le prêtre : Bonjour M. le directeur. Dites-nous, quel est ce groupe de personnes devant nous ? Ils sont vraiment très lents à jouer !?
Le directeur : Oh oui. Ils sont aveugles en fait. Ils ont perdu la vue l'an dernier alors qu'ils essayaient de sauver le club-house des flammes. Du coup, nous les laissons jouer ici gratuitement, et pour tout le restant de leur vie ! (silence)
Le prêtre : C'est tellement triste. Je ferai une prière pour eux ce soir.
Le docteur : Bonne idée. Et moi je vais contacter mon ami ophtalmologue pour voir s'il ne peut rien faire pour eux.
L'ingénieur : Euh, est-ce qu'ils ne pourraient pas jouer de nuit ?

tu oublis aussi celui ci :
_/o/_

comment fait on pour entrer dans une maison close?






















































on tape le code sur le digigode

Lecture interdite à Javotte :p :

L'avocat : « Docteur, avant de procéder à l'autopsie, avez-vous vérifié le pouls ?
Le témoin : Non.
- Avez-vous vérifié la pression sanguine ?
- Non.
- Avez-vous vérifié la respiration ?
- Non.
- Alors, il est possible que le patient ait été vivant lorsque vous avez commencé l'autopsie ?
- Non.
- Comment pouvez-vous en être si sûr, Docteur ?
- Parce que son cerveau était dans un bocal sur mon bureau.
- Je vois. Mais, est-ce que le patient ne pouvait pas être quand même encore en vie ?
- Oui, il est possible qu'il soit en vie et fasse le métier d'avocat ».

C'est le premier jour de la rentrée des classes. Le prof s'adresse aux élèves :
- Vous allez me donner votre prénom, et me dire ce que votre papa fait comme métier. A toi.
- Je m'appelle Solange, et mon papa est cuisinier.
- Moi, c'est Didier, et mon papa est facteur.
- Moi c'est Roland, et mon papa, il est strip-teaseur dans une boîte de pédés...
Stupeur dans la classe ! Mais, la maîtresse passe rapidement à un autre sujet.
Evidemment, à la récréation, Roland n'arrête pas de se faire chambrer, et un de ses copains lui demande :
- C'est vraiment la vérité vraie ? Ton papa se fout à poil devant les pédés ?
- Non, il bosse chez Microsoft, mais j'avais trop honte de le dire...

Enorme ce Topic ! Bon je suis nouveau dessus et j'en ait une , certe un peu longue , mais tres drole a raconter oralement :

Un mec se Balade a Montmartre et a vraiment trop envie de pisser ! Arrivé devant le couvant des soeurs , ils est sur le point de se pisser dessus , alors il ouvre sa braguette et se soulage sur le mur .
Arrive une soeur
Le mec range son paquet vite fait et s'excuse aupres de la religieuse :
"Oh je suis vraiment désolé ma soeur , mais vous comprenez j'étais sur le point de me faire dessus et ..."
"Oh ce n'est rien , c'est naturel , mais , je peut vous demander quelque chose ?"
"biensur ma soeur !"
"Voila vous savez je pratique l'abstinance et je n'ai jamais vu a quoi cela ressemblait , pouvez vous me montrer ?"
"Ah écoutez ma soeur je suis tres géné ..."
Mais la soeur insiste et il dévoile le contenu de son calecon , la soeur s'exclame :
"Oh , je vois , c'est ainsi , mais , excusez moi , je peut toucher ?"
" Ah ma soeur je suis tres géné vous comprenez"
"Mais personne n'en saura rien je veut juste comprendre le mystere de la nature"
"Bon d'accord allez y touchez ..."
Et la la soeur lu attrape le paquet et lui explose littéralement en criant "ON PISSE PAS SUR LES MURS DU COUVANT !!!!!!!!!"

Voila

disait:

Bon je suis nouveau dessus et j'en ait une , certe un peu longue

Moi je suis pas nouveau, mais j'en ai une bien longue aussi !



ps : couvent, pas couvant.

francis2 (18 mars 2009 23 h 05) disait:

Moi je suis pas nouveau, mais j'en ai une bien longue aussi !

ça c'est fin! ( la blague hein, je ne me permettrai pas de parler d'autre chose :p )

francis2 (18 mars 2009 23 h 05) disait:

]Moi je suis pas nouveau, mais j'en ai une bien longue aussi !

Vu que c'est rangé dans le topic des blagues, on suppose qu'en réalité c'est le contraire? :p

Deux hommes dans une pissotière :
- Vous avez été circoncis par le rabin Jacob entre 1958 et 1959 vous, je me trompe ?
- L'autre interloqué : Oui mais comment le savez-vous ?????
- Le Rabin Jacob était devenu parkinsonnien à cette époque... il coupait en biais, et vous me pissez sur les chaussures.

quel est le comble de l'homme a 5 bites ?














































Ses capotes lui vont comme un gant !

Si je comprend tout bien ... ce topic est classé par thèmes c'est ça ???? :d

Un gars remarque une jeune femme dans un bar. Il s'approche et engage la conversation.
Au bout de quelques minutes, pensant avoir impressionné la belle, il lui propose d'aller un peu plus loin.
La jeune femme lui répond:
- Oh non. Je suis désolée... ça va vous paraître un peu désuet à notre époque, mais j'ai décidé de me garder pure et et innocente jusqu'à ce que je sois certaine d'avoir trouvé l'homme que j'aime !
- Ben dites donc, ça doit être plutôt dur, non ?
- Oh, moi ça va... mais mon mari, ça le rend fou !

Elle est longue et dure, et je la sens quand je mets ma main dans ma poche! Qu'est ce que c'est?...
:p






















































La Crise :p:p:p

didav (24 mars 2009 21 h 43) disait:

La Crise :p:p:p

de foie :p

didav (24 mars 2009 21 h 43) disait:

Elle est longue et dure, et je la sens quand je mets ma main dans ma poche! Qu'est ce que c'est?...

j'en connais un qui a regardé le SAV des émissions

C'est l'histoire de trois amis qui se retrouvent.

Le premier dit :
- Moi, mes parents sont morts et m'ont laissé leur petite épicerie! Alors, je me suis décarcassé, j'ai tout agrandi, j'ai repeint, j'ai modernisé, j'ai embauché 3 vendeuses bien mignonnes qui plaisent aux clients, bref, les affaires vont bien et c'est vraiment en pleine expansion. C'est pas encore Leclerc, mais je suis confiant pour l'avenir.

Le second dit :
- Moi aussi, mes parents sont morts, ce qui fait que j'ai récupéré leur petite quincaillerie. C'était vraiment la pagaille, on ne savait plus où trouver les outils, les clous, mais j'ai tout bien classé, tout est rangé par catégorie et j'ai même récemment mis en place un libre service et mon chiffre d'affaires monte en flèche ! C'est pas encore Castorama, mais ça va bien.

Le troisième dit :
- Moi aussi, j'ai hérité : mes parents tenaient une petite maison close qui vivotait : les filles étaient plutôt vieilles et moches et n'attiraient plus grand monde. J'ai refait des chambres gaies et pleines de miroirs, j'ai viré les vieilles entraîneuses et j'ai embauché des jolies filles très jolies et de beaux petits gars qui attirent la clientèle et dont les habitués raffolent. Bref, c'est pas encore le Parti Socialiste mais c'est déjà un joli bordel !...

man85 (25 mars 2009 08 h 05) disait:

Bref, c'est pas encore le Parti Socialiste mais c'est déjà un joli bordel !...

excellent!!!!!!!!!

Une très belle jeune femme (canon) va chez son médecin ( beau gosse ! ) et dit :
" Docteur j' aimerais bien que vous fassiez quelque-chose pour que mon mari soit comme un taureau"
" Eh bien, déshabillez-vous ... On va commencer par les cornes"

Boire au volant, c'est pas bien ! Faut boire à la bouteille.

d'actualité :
La bonne nouvelle : on a failli ne plus avoir de président
La mauvaise nouvelle : même Dieu ne veut pas de Sarkozy

Bernie (29 mars 2009 11 h 51) disait:

d'actualité :
La bonne nouvelle : on a failli ne plus avoir de président
La mauvaise nouvelle : même Dieu ne veut pas de Sarkozy

Sarkozy a failli mourir ?