Rigolade rigolade......n°3 le 12 avril 2005

La selection n°3 de quelques conneries diverses;)

Encore une fois que des conneries...:)


-Le Président George Bush est assis dans le fauteuil de son bureau Ovale, en train de se demander quel pays il pourrait bien envahir à la suite de l'Irak pour se faire à nouveau réélire les Républicains à l'issue de son second mandat...
Quand tout à coup, son téléphone se met à sonner... ''Bonjour, Monsieur le Président'' dit une voix avec un fort accent belge. ''C'est Willy Vandeputte, président du cyclo-club namurois en Belgique. Fieu, je t'appelle pour te dire que que nous déclarons officiellement la guerre aux États-Unis!''
''Hem, eh bien Willy,'' répond Dobelyou, ''C'est en effet une nouvelle importante! Quelle est la taille de votre armée?'' ''En ce moment,'' répond Willy après un moment de réflexion, ''On est moi, mon cousin Rudy, Eddy mon voisin d'à côté, et toute l'équipe du vélo-club namurois. Ça fait huit!''
George l'arrête
''Je dois vous dire Mister Vandeputte, que j'ai un million d'hommes dans mon armée qui n'attendent que mon ordre pour envahir la Belgique. ''
''Gotferdom,'' s'exclame Willy. ''Faut que je te rappelle, fieu !'' Et il raccroche.
Évidemment, le jour suivant, Willy appelle à nouveau Bush. ''M. Bush, la déclaration de guerre est toujours d'actualité! Nous sommes parvenus à acquérir de l'équipement d'infanterie!''
''Et quel équipement avez-vous donc à présent M. Vandeputte?''
''Eh bien, nous avons deux moissonneuses-batteuses, un caterpillar, et le tracteur et la remorque de la ferme de Jeff.''
Le Président Bush soupire. ''je dois vous dire, Willy, que j'ai 16 000 chars Abrahams et 14 000 blindés légers. En outre, j'ai rappelé les réservistes de la Garde Nationale , et mon armée compte 500 000 hommes de plus que depuis notre dernier coup de fil.''
''Potverdek'', lâche Willy, ''je vais te rappeler, laisse-moi un jour ou deux!''
Comme il fallait s'y attendre, Willy rappelle le jour suivant:
'''Président Bush, la guerre est toujours pour demain! Nous avons monté notre propre flotte aéronautique nous même! Nous avons récupéré l'avion d'épandage de pesticides de la coopérative et on a mis tous nos fusils de chasse dans l'habitacle, soyez prêts à recevoir des pruneaux, des plombs, et même une bonne dose de D.D.T. si il le faut! Deubeulyou reste silencieux un moment, puis il se racle la gorge et dit:
''Monsieur Vandeputte, l'armée U.S. compte 10 000 bombardiers et 20 000 avions de combat. De surcroît, mon dispositif militaire est secondé par des batteries de missiles sol-air à guidage laser. Et depuis que nous avons parlé ensemble la dernière fois, j'ai fait passer mon armée à DEUX MILLIONS d'hommes!''
''Jésus, Marie, Joseph,'' renâcle Willy, ''j'vais t'rappeller.''
Comme prévu, le jour suivant, Willy rappelle Deubeulyou: '''Président Bush! Je suis désolé de devoir vous dire qu'on va devoir faire une croix sur cette guerre''
''Oh, je suis bien triste d'entendre ça'' répond Bush. ''Et quelle la raison de ce revirement si soudain?''
''Eh bien, monsieur,'' avoue Willy, ''on s'est tous assis autour d'une bière avec les copains et on a eu une longue conversation. Après quelques pintes de Chimay, on en est arrivé à la conclusion qu'on ne trouverait jamais assez de place et de nourriture par chez nous pour deux millions de prisonniers!''




-Voici quelques-uns des membres de l'assemblée nationale et du gouvernement français

M. RAFFARIN
M. LEGROS
M. BRANLAY
M. CAREL
Mme ALLIOT MARIE
M. SAUTER
M. PAPU
M. GENET
Mme MADY
M. JUPPE

Il faut maintenant lire cette liste de bas en haut.
Garanti absolument authentique.





-Le médecin de Saddam Hussein convoque tous ses sosies à une réunion:
''Messieurs, j'ai une bonne nouvelle et une mauvaise nouvelle... La bonne: Saddam est en vie!!! La mauvaise: il a perdu un bras... ''





-Un avion est sur le point de se crasher. Il y a 5 personnes à bord et seulement 4 parachutes.
Le premier passager dit :''Je suis Kobe Bryant, le meilleur joueur de la NBA.
Les LA Lakers ont besoin de moi. Je ne peux pas mourir''.
Il prit un parachute et sauta.
Le second passager, Hillary Clinton dit:''Je suis la femme de l'ex président des USA. Je suis aussi la femme la plus ambitieuse sur terre et je suis sénateur de New York et une potentielle présidente des USA...''.
Elle prit le second parachute et sauta.
Le troisième passager, George W. Bush dit:''Je suis le président des USA.J'ai de grandes responsabilités. Je suis le leader du monde libre et de la plus grande nation mondiale. Et par-dessus cela, je suis le président le plus intelligent de l'Histoire Américaine, donc les Américains ne veulent pas me voir mourir''. Il mit le troisième parachute et sauta.
Le quatrième passager, le Pape, dit au cinquième passager, un petit écolier de 10 ans:''Je suis vieux et malade et il ne me reste pas beaucoup de temps sur terre de toute façon. En tant que catholique, je te donne le dernier parachute...''
Le gamin répondit:
''Non, c'est bon, il reste un parachute pour vous. Le président le plus intelligent de l'Histoire Américaine a pris mon cartable..





- Chirac participe à un sommet international aux USA. Très impressionné par le staff de Clinton, il va le voir et lui demande comment il fait pour avoir une équipe aussi performante car lui est entouré d'une bande de crétins.
Clinton lui dit: ''Jacques, parce que c'est toi, je vais tout te dire. Et bien voila quand je veux engager quelqu'un dans mon équipe je lui pose une question, s'il répond juste je le prends, s'il se trompe je le vire. Ok. Tu vas voir.'' Et il appelle Al Gore.
- ''Al je te pose une question si tu réponds juste, je te garde, si tu te trompes, je te vire. D'accord ? Alors voila : c'est l'enfant de ta mère, ce n'est ni ton frère, ni ta soeur, qui est-ce ?''
Al Gore réfléchit un peu puis dit :
- ''Facile, c'est moi ! ''
- ''Parfait, dit Clinton, je te garde.''
Chirac est vraiment très impressionné et dès son retour à Paris il convoque Jospin. '' Jospin, je vous pose une question, si vous répondez juste, je vous garde, si vous vous trompez, je vous vire. D'accord ? Alors voila : c'est l'enfant de ta mère, ce n'est ni ton frère, ni ta s?ur, qui est-ce ?''
Jospin :'' Hou la, c'est compliqué, ce que vous me demandez là, je peux pas répondre comme ça, il me faut réfléchir. Je vous demande 24 heures.''
Et Chirac accepte. Vite Jospin rentre à Matignon et convoque toute la gauche plurielle et il dit :
''Voila, Chirac m'a posé une question, si je réponds juste, il me garde, si je me trompe, il me vire, et voici la question - C'est l'enfant de ta mère, ce n'est ni ton frère, ni ta s?ur, qui est-ce ?''.
Tout le monde se creuse les méninges, les socialistes, les verts, les communistes, personne ne trouve. A un moment quelqu'un dit '' j'ai une idée, il faut appeler Quiles, il est très fort, il a fait l'ENA, Polytechnique, etc., lui il saura.''Jospin prend son téléphone et appelle Quiles. ''Allo, Quiles c'est Jospin. Voila, Chirac m'a posé une question, si je réponds juste, il me garde, si je me trompe, il me vire, et voici la question ''C'est l'enfant de ta mère, ce n'est ni ton frère, ni ta s?ur, qui est-ce ?''. ''T'as une idée ?''
Quiles réfléchit un peu puis dit : ''Facile, c'est moi''.
Jospin remercie et raccroche. Le lendemain, Chirac convoque Jospin. ''Alors, Jospin, vous avez la réponse ?'' Jospin : ''bien sûr Jacques, c'est Quiles !'' ''Jospin, je vous vire, répond Chirac, c'est Al Gore.''





- Que peut-il arriver de pire à une chauve-souris ?
R: D'avoir la colique en dormant.








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Rigolade rigolade......n°2 le 28 mars 2005 - 8 8 commentaires

La selection n°2 de quelques conneries diverses;)

ralala,tout ça c'est evidemment que des conneries...tout macho tout bete mais bon...;)

Et c'est evidemment à prendre au 100000000 degré...



A lire et surtout à afficher dans tous les endroits où l'on peut
trouver une femme (cuisine, salle de bain, chambre à coucher,....)
Depuis trop longtemps nous autres hommes avons été divisés au nom de
l'égalité, du féminisme et un paquet d'autres théories. C'est fini!
Nous contre-attaquons! Dites le à vos amies, l'hommes des années 90
est mort...
Longue vie à l'homme de 2003!
Votre attention mesdames, voilà comment les choses se passent
REELLEMENT...:

1. Si vous pensez que vous êtes grosses, vous l'êtes. Ne nous
demandez pas.
Bougez-vous le cul et allez au gymnase club.
2. Apprenez à utiliser la lunette des toilettes: si elle est
relevée, baissez-la, c'est pas compliqué, et arrêtez de vous
plaindre.
3. Ne vous coupez pas les cheveux. Jamais. Ca crée des disputes
inutiles quand nous osons faire des commentaires.
4. Les anniversaires, les fêtes et la Saint-Valentin ne sont pas des
fêtes visant à vérifier que nous sommes capables de trouver le
cadeau idéal...une fois de plus.
5. Parfois, nous ne pensons pas à vous. Il faut le savoir et vivre
avec.
6. Samedi = football/cyclisme/formule 1 et jeu PC. C'est comme
ça..
7. Le shopping n'est PAS un sport.
8. Ce que vous portez est génial. Vraiment!!!
9. Demandez-nous ce que vous voulez directement. Les sous-entendus
subtils, ça ne marche pas.
10. Apprenez que pisser debout de face, c'est plus difficile que
pisser assis. Même en faisant attention, on ratera la cible de temps
en temps.
11. La plupart des mecs ont 2 ou 3 paires de chaussures maximum,
alors qu'est-ce qui vous fait croire qu'on est capables de choisir
la paire parmi les 30 autres qui ira bien avec cette robe?
13. Une migraine qui dure 17 mois, c'est une maladie. Allez voir un
docteur.
14. Votre mère n'est pas obligatoirement notre meilleure amie.
15. Vérifiez l'eau et l'huile de temps en temps. C'est un élément
essentiel de l'entretien de la voiture.
16. Notre relation ne sera plus jamais comme les deux premiers mois
où nous sommes sortis ensembles.
17. Tout ce que nous avons pu dire il y a plus de 6 ou 8 mois est
irrecevable dans une dispute aujourd'hui.
18. Ce n'est pas la robe qui te donne l'air grosse.C'est tout ce
putain chocolat!!!
19. Nous dire que tous les top-models sont trafiqués vous fait
passer pour des jalouses mesquines et ça ne nous empêchera
certainement pas de lire les magazines.
20. Les top-models hommes aux corps de rêve qu'on voit dans les
magazines sont tous PD.
21. Si ce qu'on dit peut être interprêté de deux façons, et que
l'une d'elle vous rend triste ou en colère, vous avez mal
interpreté.
22. Laissez nous mater. Si on ne le fait pas, comment voulez vous
qu'on puisse vous dire que vous êtes tellement mieux que les autres?

24. Quand nous sommes au lit et avons l'air fatigués, c'est que nous
sommes fatigués et ça ne veut surtout pas dire que nous voulons
parler de notre relation.
25. Si vous voulez un dessert après le plat, prenez en un. Vous
n'êtes pas OBLIGÉES de le terminer. Vous pouvez y gouter si vous
voulez mais ne dites pas ''Non, je ne peux/veux/devrais pas '' pour
ensuite manger la moitié du nôtre.
26. Un régime sans exercice, ça ne marche pas.
27. Si vous faites un régime ça ne doit pas vouloir dire que nous
devons faire pareil.
28. Les 4 aliments essentiels de l'homme sont la viande blanche, la
viande rouge, l'alcool et le tiramisu
29. Assurez vous que tous les repas contiennent une quantité
raisonnable des éléments précités - tout le reste rentre dans la
catégorie du '' fadasse ''.
30. Ne mettez pas en doute notre sens de l'orientation.
Si vous pouvez apprendre tout ça, l'homme et la femme pourront
coexister dans un contexte d'amour et de respect mutuel. La balle
est dans votre camp.
Cordialement,
Les hommes.
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Rigolade rigolade......n°1 le 28 août 2004 - 5 5 commentaires

La selection n°1 de quelques conneries diverses;)

En photo 1 vous avez le code la route pour...


Comment aurait pu se passer ''l'aprés 11 septembre'',regardez les photos 2,3 et 4...(c'est à prendre au 2eme degré)


:);) (+)