ZionI
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durant l'ultime course un jeune spermato, croise un ancien plutot flemmard
"allez allez faut atteindre le but la!!!, bouge toi un peu!!""

le vieux lui répond
"mais ouvres les yeux tu vois pas qu'on est déjà dans la mer.."
phil6611
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C'est un ingénieur d'une société française qui rencontre un ingénieur Micro$oft. Le premier dit au second:
-"Moi, ça me coûte un fric et un temps fou de tester mes logiciels avant de les commercialiser".
L'ingénieur Micro$oft lui répond: -
"Tu testes tes logiciels toi-même ? T'as pas de clients pour faire ça ?"
jige74
jige74

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phil6611 (28 juillet 2008 20 h 33) disait:

"Tu testes tes logiciels toi-même ? T'as pas de clients pour faire ça ?"
Ca, c'est loin d'être faux.
J'ai un cousin germain qui bosse chez I*t*l en tant que chercheur à Portland. On se se marre bien. ;)
phil6611
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Trois hommes racontent ce qu'ils ont offert à leur femme pour leur anniversaire. Le premier se vante d'avoir offert quelque chose qui arrive à 100 en 5 secondes : une porche. Le second explique que ce qu'il a offert arrive à 100 en 2 secondes : une ferrari. Le troisième dépité de tant de luxe se contente d'annoncer qu'il a acheté un objet à sa femme qui lui permettait de monter à 100 en 1 seconde : ... un pèse personne.
phil6611
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Un général a envoyé en Irak un escadron d'une centaine d'hommes pour remplir une mission de la plus haute importance.

Seulement 3 d'entres eux reviennent en vie. Pour les récompenser, le général leurs demande de choisir deux points différents de leur corps et leurs dit qu'il offrira 100 $ par centimètres séparant ces deux points.

Le premier soldat :
"Je choisis ma tête et mes pieds, Général !"

Le général :
"Très bien mon gars, cela mesure 187 cm donc tu auras droit à 18 700 $."

Le second soldat :
"Je choisis l'index de ma main gauche et le petit doigt de pied de mon pied droit, Général !"

Le général :
"Bien pensé mon gars, cela mesure 203 cm donc tu auras droit à 20 300 $."

Le troisème soldat :
"Je choisis ma tête et le petit doigt de ma main droite, Général !"

Le général :
"C'est une réponse assez étrange mais comme tu veux mon gars."

Le général commença la mesure puis s'arréta net :
"Qu'est ce que ... ?! Où est passé votre petit doigt ?!"

Le soldat :
"En Irak, Général !"
phil6611
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C'est le petit Mathieu, 6 ans,qui rentre de l'école.
Comme sa maman travaille encore il attend devant la porte de la maison.
Après un bon moment, il en a vraiment marre. Alors il ouvre son cartable, sort un paquet de cigarette et commence à en fumer une.
Sa mère arrive alors et le vois fumer:
- Mais Mathieu qu'est-ce que c'est que ça, tu fumes?
- Oui, je fume.
- Mais c'est très mauvais, jette-la.
Alors le petit Mathieu jette sa clope. Sa maman lui demande en ouvrant la porte:
- Et tu me caches encore quelque chose?
- Oui, je fais l'amour.
- Quoi, file dans ta chambre.
Et le petit garçon monte tout penaud dans sa chambre. Le soir lorsque le père rentre à la maison, la mère lui raconte tout. Alors le père va voir son fils et lui demande:
- Alors Mathieu il parait que tu fumes?
- Oui je fume.
- C'est pas bien alors arrête tout de suite.
- Oui papa.
- Et il paraît que tu fais l'amour ?
- Oui.
- Et avec qui?
- Je ne m'en souviens plus j'étais trop bourré !
isis31
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Un mec complètement bourré vient sonner avec insistance chez des gens en pleine nuit.
L'homme de la maison se lève et demande furieux : - Qu'est-ce que tu veux ?
- L'autre lui répond : - Viens me pousser !!! Il faut que tu viennes me pousser !!!!
Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
Je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du matin, tu me réveilles
pour me dire de te pousser et j'en ai pas envie,
Alors dégage d'ici et ne me déranges plus !!!
De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout
entendu, le sermonne :
- Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne la nuit, tu
> aurais pu le pousser ce pauvre type.
- Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré !!!
- Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y parvenir tout seul. Non ??
Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude...!!!
Son mari, pris de remords, se rhabille et descend.
Il ouvre la porte et crie :
- Eh mec !!! C'est d'accord, je me suis habillé exprès pour venir te pousser !!! Tu es où ?
Et le mec bourré répond : - Là, sur la balançoire...!!!
phil6611
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C'est le perroquet du curé qui n'arrête pas de courir après les poules du curé et de les violer.
le curé se fâche et menace le perroquet de sanctions. Le perroquet continue de plus belle et comme promis le curé le prend lui rase le crane et lui dit "puisque c'est comme ça dimanche tu te mets à la porte de l'église et tu places les gens et toi tu resteras sur le perchoir".
Le dimanche arrive et le perroquet à chaque arrivée déclare " les femmes à droite les hommes à gauche " et ainsi de suite jusqu'à ce qu'arrivent 2 hommes chauves... et le perroquet de s'exclamer " vous les violeurs de poules avec moi sur le perchoir !!! "
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C'est l'histoire de deux jumeaux, Robert et Richard. Robert était propriétaire d'une vieille barque. Par pure coïncidence, la femme de Richard est morte la même journée que la barque de Robert coula.
Quelques jours plus tard, une veille dame voit Robert et le méprend pour son frère Richard et la conversation s'engage:
- Je suis terriblement désolé, j'ai entendu parler de votre perte. Vous devez être atterré.
Robert pense que la veille dame parle de sa barque et dit:
- Je suis en fait content de m'en être enfin débarrassé. Elle était une veille chose pourrie déjà en partant. Elle avait le bas tout ratatiné et elle sentait le poisson mort. Elle perdait constamment son eau, elle avait une trou en arrière et aussi un gros trou en avant. A toutes les fois que je l'utilisais, son trou devenait de plus en plus grand et elle mouillait comme c'est pas possible. Je crois que ce qui l'a achevé, c'est quand je l'ai loué à ces quatre gars qui cherchaient quelque chose pour s'amuser. Je les avait averti quelle n'était pas très bonne, mais ils voulaient s'en servir quand même. Les crétins ont essayés d'y monter tous en même temps et elle a fendu en plein milieu.
La veille femme perdit connaissance.
ZIGZAG31
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phil6611 (08 août 2008 18 h 25) disait:

C'est l'histoire de deux jumeaux, Robert et Richard. Robert était propriétaire d'une vieille barque. Par pure coïncidence, la femme de Richard est morte la même journée que la barque de Robert coula.
Quelques jours plus tard, une veille dame voit Robert et le méprend pour son frère Richard et la conversation s'engage:
- Je suis terriblement désolé, j'ai entendu parler de votre perte. Vous devez être atterré.
Robert pense que la veille dame parle de sa barque et dit:
- Je suis en fait content de m'en être enfin débarrassé. Elle était une veille chose pourrie déjà en partant. Elle avait le bas tout ratatiné et elle sentait le poisson mort. Elle perdait constamment son eau, elle avait une trou en arrière et aussi un gros trou en avant. A toutes les fois que je l'utilisais, son trou devenait de plus en plus grand et elle mouillait comme c'est pas possible. Je crois que ce qui l'a achevé, c'est quand je l'ai loué à ces quatre gars qui cherchaient quelque chose pour s'amuser. Je les avait averti quelle n'était pas très bonne, mais ils voulaient s'en servir quand même. Les crétins ont essayés d'y monter tous en même temps et elle a fendu en plein milieu.
La veille femme perdit connaissance.

Classe !!!
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A l'hôpital, une belle jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention. Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne. Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.
Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine. Puis il repart.

Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap, et la scrute, la jeune femme s'impatiente :" C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer ?"

L'homme en blouse blanche hausse les épaules :"J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir."
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À Londres, un banquier de la City, très élégant avec chapeau melon, parapluie canne et costume noir rencontre un punk avec les cheveux rouges et verts à un arrêt de bus. Le vieux banquier regarde le punk d'un air de dédain. Le punk lui demande :

- Vous avez un problème ? À vous voir, je me doute que vous n'avez jamais rien fait d’excentrique de votre vie.

Le banquier le considère un instant :

- A vrai dire jeune homme, si. Une fois j'ai fait l'amour avec un perroquet et je me demandais justement si vous ne pourriez pas être mon fils.
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Un type trouve une bouteille sur une plage. Il ouvre la bouteille et un génie en sort.
- Tu peux me demander trois souhaits, mais tu dois te rappeler que ton pire ennemi aura le double.
- Mon premier souhait serait d'avoir 10 millions de dollars.
- Très bien, dit le génie, n'oublie pas que ton pire ennemi en recevra 20 !
- Ensuite, je veux posséder les 5 plus belles femmes du monde.
- Très bien, mais ton pire ennemi en aura 10.
- Comme dernier souhait, je veux que vous m'enleviez un testicule...
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La bonne répartie contre la mauvaise drague


Lui : Je suis photographe, et je cherchais justement un visage comme le vôtre!

Elle : Je suis chirurgien esthétique et moi aussi, je cherchais justement un visage comme le vôtre !

Lui : Salut ! On est pas sorti ensemble déjà une fois, ou deux ?

Elle : C'est possible... mais juste une fois... je ne fais jamais deux fois la même erreur.

Lui : M'accorderiez-vous le plaisir de cette danse ?

Elle : Non merci, j'aimerais avoir du plaisir aussi !

Lui : Comment avez-vous fait pour être si belle ?

Elle : On a dû me donner votre part !

Lui : Est-ce que vous sortiriez avec moi samedi prochain ?

Elle : Désolée, j'ai prévu d'avoir une migraine ce weekend !

Lui : Votre visage doit faire tourner quelques têtes !

Elle : Et le votre doit retourner quelques estomacs !

Lui : Allez, ne soyez pas timide, demandez-moi de sortir !

Elle : D'accord, veuillez sortir s'il vous plait !

Lui : Je crois que je pourrai vous rendre très heureuse .

Elle : Pourquoi, vous partez ?

Lui : Que répondriez-vous si je vous demandais de m'épouser ?

Elle : Rien. Je ne peux pas rire et parler en même temps !

Lui : Puis-je avoir votre nom ?

Elle : Pourquoi ? Vous n'en avez pas ?

Lui : Ca vous dirait d'aller voir un film avec moi ?

Elle : Je l'ai déjà vu !

Lui : Croyez-vous que c'est le destin qui nous a fait nous rencontrer ?

Elle : Non, juste de la malchance !

Lui : Est-ce que cette chaise est libre ?

Elle : Oui, et celle-là le sera aussi si vous vous asseyez .

Lui : Comment aimez-vous vos oeufs le matin ?

Elle : Non fécondés .

Lui : J'irai au bout du monde pour vous .

Elle : D'accord. Mais promettez-moi d'y rester !

Lui : Si je vous voyais nue, je mourrais heureux.

Elle : Si je vous voyais nu, je mourrais de rire.

Lui : Où étiez-vous durant toute ma vie ?

Elle : Où je serai certainement pour le reste de vos jours : dans vos rêves.
Francis_
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Pas mal pas mal phil, j'aime bien, jvais noter les expressions :D
phil6611
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À quoi servent les petits nodules autour des mamelons?
C'est du Braille qui se traduit: "Sucez ici"
phil6611
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C'est un homme de 88 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel.

Ce dernier lui demande: 'comment vont les choses?'

Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc?

Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C'est une histoire vraie. J'ai un ami, assez distrait, qui est un

passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison.

Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie.

Au coeur de la forêt, il aperçoit un ours qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée.

Savez-vous alors ce qu'il s'est passé?

Non.

Eh bien, l'ours tomba raide mort à ses pieds

C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place.

C'est là où je voulais en venir...
gogol69
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Dans la série déja bien fournie des tu sais que tu viens de,
Voici la version d'Alsace!
J'espère que beaucoup se reconnaitront...


Tu sais que tu es alsacien

• Si tu es fier de tes 2 jours fériés de plus que le reste de la France
• Si tu dis de quelqu'un qu'il a du schpeck
• Si tu habites un village dont le nom finit par Heim
• Si au moins un de tes amis s'appelle Muller ou Schmitt
• Si tu manges des kneppfles, du baeckeoffe et de la choucroute
• Si tu prends un stück et non pas un morceau
• Si pour toi aussi les cours de religion étaient obligatoires et que Saint Nicolas te rendait visite
• Si tu bois un schlouck de schnaps
• Si tu sais que l'Alsace est en Alsace et non pas en Allemagne ou en France. L'Alsace étant la région allemande la plus en France.
• Si tu adores les petites guerres entre haut-rhinois et bas-rhinois sur la manière de prononcer manalA et bredelA
• Si les cours ne sont pas annulés dès qu'il neige
• Si tu dis hopla dès que tu as un élan de motivation
• Si tu ajoutes un düüüü après le hopla
• Si tu te fais rembourser 90% de frais médicaux par la sécu (au lieu de 70%)
• Si tu ne payes pas l'autoroute pour traverser ta région
• Si tu bénéficies 7/7j-24/24H des tarifs de zone bleue à la SNCF
• Si cela t'énerve lorsqu'un alsacien est interviewé à la télévision et que les reporters font exprès de choisir celui qui a le pire accent du village.
• Si tu bois de la Carola, ne connais que le Melfor et sais à quoi sert le cumin.
• Si au restaurant, tu n'es pas surpris de voir arriver une 2ème tarte flambée sans avoir rien demandé.
• Si tu adores la période de Noël parce que ça sent bon le vin chaud, les marrons, les petits gâteaux du Marché de Noël.
• Si tu as appris de tes parents que la région est peuplée essentiellement d'Alsaciens dont la langue officielle est l'Alsacien même si ce dialecte n'est plus parlé que par une élite minoritaire. Le reste de la population préférant parler le français avec l'accent alsacien (les "D" en "T", les "B" en "P", les "V" en "F" et des "H" expirés devant chaque mot commençant par une voyelle).
• Si tu n'ignores pas que le Bas-Rhin est en haut au nord en basse altitude et le Haut-Rhin en bas au sud en haute altitude.
• Si ta liste d'injure a la taille d'un gros dictionnaire (L'alsacien a la particularité d'être la langue avec le plus de gros mots, ci-dessous quelques exemples):
• Arschloch (trou du cul) Linsespalter (fendeur de lentilles) Schisshüsdeckel (lunette à chiottes) Schofsäckel (putain c'est quoi ce bordel de truc) Heilige Dreckspatz (corbeau sanctifié;) "Goddverdommi " (Maudit Dieu!) "Nunnd a Pfiffele!" (Nom d'une pipe!) "Schisse!" (Merde!) ...
phil6611
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La maîtresse demande à Toto : si il y a 3 oiseaux sur un fil et qu'avec un fusil j'en tue un, il en reste combien ?
Toto répond : aucun, parcequ'ils ont eu peur et se sont envolés.
Le maîtresse répond, non Toto il en reste 2, mais j'aime bien ta façon de penser.
Quelques jours après Toto demande à la maîtresse : Madame 3 femmes se promènent, une croque une glace, l'autre suce une glace et la troisième lèche une glace, laquelle est mariée ?
La maîtresse répond : je ne sais pas mais je suppose que c'est celle qui suce la glace !
Non ... c'est celle qui a une alliance, mais j'aime bien votre façon de penser !!
pingouinnuclaire
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Un vieil Arabe vit depuis plus de 40 ans à Chicago. Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin mais il est tout seul, vieux et trop faible. Il envoie alors un e-mail à son fils qui étudie à Paris pour lui faire part de son problème.
-"Cher Ahmed, je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin. Je suis sûr que si tu étais ici avec moi tu aurais pu m'aider à retourner la terre. Je t'aime, ton Père"
Le lendemain, le vieil homme reçoit un e-mail :
-"Cher Père, s'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin ! J'y ai caché la "chose". Moi aussi je t'aime. Ahmed"
A 4heures du matin arrivent chez le vieillard l'US Army, les Marines, le FBI,la CIA et même une unité d'élite des Rangers. Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre et repartent déçus car ils n'ont rien trouvé. Le lendemain, le vieil homme reçoit un nouvel e-mail de la part de son fils :
- "Cher Père, je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre.Je ne pouvais pas faire mieux. Je t'aime, Ahmed"
pingouinnuclaire
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Un jeune curé, très angoissé, et après avoir été incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon, demande conseil à l'Archeveque pour etre à la hauteur dimanche prochain. Ce dernier lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour etre plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune pretre se sentit si bien qu'il aurait pu parler n'importe où, de n'importe quoi.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'Archeveque, ainsi redigée : "Mon fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau, et non quelques gouttes d'eau dans la vodka. Ensuite, je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai entendu aujourd'hui ne se reproduise pas.

1. Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2. Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, evitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser.
3. Il y a 10 commandements et non 12.
4. les apotres etaient 12 et pas 7, et aucun n'était nain.
5. nous ne parlont de Jesus Christ et ses apotres comme "J.C. & Co"
6. nous ne nous referons pas à Judas comme "à ce fils de pute "
7. vous ne devez pas parler du pape en disant "le Parrain"
8. Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus
9. l'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraichir la nuque
10. ne celebrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel
11. les hosties ne sont pas des gateaux apéritifs à consommer avec le vin de messe
12. les pecheurs iront en enfer et non "se faire enculer"
13. l'initiative d'appeler les fidèles à = danser etait bonne,mais pas celle de faire la chenille dans toute l'église
14. l'homme assis près de l'autel auquel vous vous etes referé comme "le pédé" et "le travelo en jupe", c'était moi.

Sincèrement, l'Archeveque.
ps : Jésus n'a pas été fusillé
phil6611
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Deux petits Somaliens discutent.
L'un d'entre eux s'écrie :
J'en peux plus, on crève de faim ici ! Et dire qu'à Antibes les enfants s'empiffrent de sandwichs et de sucreries sur la plage... Tant pis, j'y vais moi! "
Alors le petit Somalien se jette à l'eau et entame un long et très éprouvant périple.
Il traverse tout d'abord la Mer Rouge et perd 4 kilos en nageant. Puis il longe le Canal de Suez et perd encore 2 kilos.
Il traverse ensuite la Méditerranée et perd à nouveau 4 kilos. Mais il arrive enfin, complètement épuisé certes, sur la plage d'Antibes.
Il ne lui reste vraiment plus que la peau sur les os, il a perdu 10 kilos. Là, il se mélange à un groupe d'enfants en colo.
Une femme arrive vers le petit groupe et crie aux enfants :
Qui n'a pas mangé ? "
Tout joyeux, le petit Somalien s'écrie :
" MOI, MOI, MOI !!! "
" Alors c'est bon... Tu peux aller te baigner
vendetta
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Un père se balade avec son fils...
Au bout d'un moment, le père allume une cigarette...
"Papa, j'aimerai bien fumer moi aussi !! "
Le père lui répond :" Tu arrives à toucher ton trou du cul avec ton zizi ??? "
Le gamin répond : " Ben non ! "
Le père dit :" Non ? Ben pas de cigarette !! "
Ils s'arrêtent dans un bar...
Le père commande une bière...
" Papa, j'aimerai bien boire aussi une bière moi !! "
Le père répond :" Tu arrives à toucher ton trou du cul avec ton zizi ??? "
Le gamin répond : "Ben non !! "
Le père dit :" Non ? Ben pas de bière !! "
Puis le père demande 2 jeux à gratter....
Il gratte le premier jeu : perdu !!
Le gamin demande s´il peut gratter le deuxième et le père accepte...
Le gamin gratte et s'exclame : " Waouh! 600 000 euros !!! J´ai gagné 600 000 euros !!! "
Le père dit :" Ben on partage ?!! "
Le gamin répond :" Tu arrives à toucher ton trou du cul avec ton zizi ? "
Et le père très fier dit :" ... Bien sur !! "
Le gamin continue :" Ben alors tu te la mets bien profond !! Je partage pas !! "
Mig
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Stations : 2 avisMatos : 11 avis
Une marocaine de 17 ans rentre penaude chez ses parents au petit matin.

- "Papa, Maman, j'ai couché avec un homme et je suis enceinte..."
Le père tourne fou, brandit son fusil, demande qui est le coupable et jure sur Mahomet qu'il va le plomber.
La gamine :
"Mais c'est un type bien, il va prendre ses responsabilités".
Sur ces paroles, une grosse berline entre dans la cité et un grisonnant ultra classe en descend.
Dans l'appartement, il salue, s'assied à la table et s'adresse aux parents de la petite:
- "J'ai eu commerce avec votre fille et mes obligations familiales m'interdisent de prolonger notre relation, cependant je suis un homme d'honneur et je tiens à ce qu'elle et son enfant ne soient pas laissés dans le besoin, c'est pourquoi je vous propose l'arrangement suivant:
- S'il naît un garçon, je lui ouvre un compte que je crédite d'un million d'euros et j'ajoute une chaîne de 5 concessions Peugeot dans tout le pays.
- Si en revanche il naît une fille, elle aura la même somme et une chaîne de 10 salons de coiffure en Seine Saint Denis.
Par contre, si elle perd l'enfant...."
Le père lui pose la main sur l'épaule et l'interrompt:
Tu la reniques...
tyboner
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Matos : 2 avis
c'est un homme chauve qui vit depuis vingt ans avec sa femme. Il décide de consulter pour la perte des cheveux et trouve un remède à cela assez particulier...tous les soirs il passe vingt minutes dans la salle de bain, et ce n'est pas du tout dans les habitudes du couple... au bout d'une semaine la femme commence à s'intriguer sérieusement et décide d'aller voir ce que fait son mari. elle ouvre en grand la porte d'un coup et découvre son mari en train de se masturber!!!
-Bah qu'est ce que t'es en train de faire!!!!
-tu me croieras jamais, mais j'ai consulté pour que mes cheveux repoussent, et l'on m'a dit que le sperme aidait à faire pousser les cheveux...
- Bah t'es vraiment qu'un pauvre con, tu peux continuer à te masturber toute la nuit si tu veux, moi ça fait vingt ans que je te suce et j'ai toujours pas de moustache!!!
phil6611
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La Vel Satis de Sarkozy remonte paisiblement les
Champs-Élysées.
Tout a coup, elle est rattrapée par la Citroën de Delanoé.
Quand les voitures sont côte à côte, Delanoé baisse sa vitre et crie à Sarkozy :
- Espèce de bon à rien !
et il referme sa vitre.
Sarkozy fait signe au chauffeur de rattraper Delanoé, il descend sa vitre et hurle :
- Magouilleur !
Delanoé rattrape Sarkozy et crie :
- Escroc !
Excédé, Sarkozy finit par crier :
- EMBRAYAGE !!
Delanoé est tout surpris par cette 'insulte' et renonce à continuer ce duel verbal.
Il rentre alors à la mairie en se demandant ce que ce mot pouvait contenir comme insulte. Il décide de regarder dans le dictionnaire si ce mot a un double sens.
Il ouvre son petit Robert et lit :
- Embrayage : pédale de gauche...
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Voici l'histoire d'un homme qui possède un sexe de 50 centimètres. Étant complexé par celui-ci, cet homme décide de consulter le sorcier du village pour savoir si il y a une solution pour faire rétrécir son sexe. Il explique donc son problème au sorcier et celui-ci lui répond : "Tu vas aller en dessous du pont de la rivière du village, là bas une grenouille sortira de l'eau et tu vas la demander en mariage".
L'homme se rendit donc à la rivière, se déshabille et se mit à l'eau. Quelques secondes plus tard une grenouille apparait et hop il dit: "bonjour grenouille, veux tu m'épouser?", la grenouille répond: "non" et reparti dans l'eau.L'homme sort de l'eau et constate que son sexe avait rétrécit de 10cm. Mais trouvant que 40 cm était encore un peu grand, il se remit a l'eau et ré exécuta la manoeuvre. Il sortit et hop, un sexe de 30 cm. Mais bon 30cm c'est encore bien grand, il se remit à l'eau. La grenouille apparait. L'homme dit: "Veux tu m'épouser?", et la grenouille répond : "NON, NON ET NON!!".
neiges
neiges
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Monsieur le directeur de l'ANPE,

Je suis dans l'obligation de refuser le second emploi que vous m'avez proposé ce mois-ci, malgré les risques que cela comporte.

Effectivement, précédemment j'occupais un emploi à Limoges et je fus limogé quelque temps après.
Ensuite j'ai trouvé un emploi à Vire, et peu de temps après je fus viré.

Ce second emploi, à Castres, ne me dit rien qui vaille.....

Veuillez agréer, Monsieur le Directeur.... gna gna gna, gna gna gna
Mr_Moot
Mr_Moot

inscrit le 17/10/05
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« - Ouaaaah, je suis allé hier à la pêche aux moules, et voilà, aujourd'hui, je suis moulu !
- Ah, ben dis donc, heureusement que tu n'es pas allé à la pêche aux coques ! »
phil6611
phil6611
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Une jeune femme blonde se rend chez France Télécom pour envoyer un message a sa mère qui se trouve en Chine

Quand l'employé lui dit que cela lui reviendrait approximativement à 15 EUR, elle s'exclame :

Mais je n'ai pas assez d'argent !!! Mais par contre, je suis prête à TOUT pour envoyer un message à ma mère.

L'employé regarde la jolie blonde et dit, dubitatif :

Vraiment tout ?
Oui, oui, vraiment tout, lui répond-elle.

OK, suivez- moi ....dit l'employé en se dirigeant vers la pièce du fond.

La blonde le suit sans réticence aucune..

Venez et fermez la porte ! lui dit l' homme.
Elle obéit.

Maintenant, mettez-vous à genoux !
Elle obéit.

Descendez la braguette de mon pantalon !
Elle obéit.

Maintenant, poursuivez.... . sortez-la...bête. ..

Elle obéit, elle saisit l'engin avec ses deux mains, mais elle marque un léger temps d'arrêt.

L'employé ferme les yeux et l'encourage :
Allez, Allez.vas-y, vas-y...

La blonde lentement approche sa bouche près de l' engin... et le tenant près de ses lèvres, elle dit:

Allo, Maman, tu m' entends ?
isis31
isis31
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Matos : 4 avis
T'es taré de poster des trucs pareil, et la sensibilité des plus jeunes ??

:P
kito3004
kito3004

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Au diable les jeunes oreilles prudes et vivent les blagues graveleuses de notre ami Phil, le meilleur blagologue de skipass!
setenza
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J'en rigole encore Phil.
phil6611
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isis31 (09 septembre 2008 23 h 31) disait:

T'es taré de poster des trucs pareil, et la sensibilité des plus jeunes ??

:P



comme diraient certais: tu n'es pas obligé de lire ;);)


quand à heurter TA sensibilité, je pense qu'il enfaut bien plus que ça :p
phil6611
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une bien plus "gentilles" alors, pour ne pas heurter les "jeunes" ;)


Un soir, après bientôt 45 ans de mariage, un couple est au lit quand la femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l'avait plus fait depuis bien longtemps.
Il commence par lui titiller le cou, puis descend le long du dos jusqu'au creux des reins. Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis les seins et s'arrêta pile sur son bas-ventre. Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche, effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt sa Puis il remonte à l'intérieur de la cuisse et s'arrête tout en haut de sa jambe. Il fait la même chose de l'autre côté et s'arrête soudainement, se tourne sur le côté et ne dit pas un mot.
Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui demande amoureusement :
"Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu arrêté ?"
Il marmonne :
"J'ai retrouvé la télécommande".
Iiej76
Iiej76

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phil6611 (10 septembre 2008 20 h 57) disait:

isis31 (09 septembre 2008 23 h 31) disait:

T'es taré de poster des trucs pareil, et la sensibilité des plus jeunes ??

:P



comme diraient certais: tu n'es pas obligé de lire ;);)


quand à heurter TA sensibilité, je pense qu'il enfaut bien plus que ça :p




C'est quand même une des meilleures que j'ai pu lire ici :d

Heu, la blague, pas Isis31, hein ? :p :p
phil6611
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Iiej76 (10 septembre 2008 21 h 02) disait:



Heu, la blague, pas Isis31, hein ? :p :p



tu fais bien de préciser, elle pourrait bien se vexer et je n'ai pas envie d'avoir à affronter sa colère cet hiver, c'est qu'elle est pas commode isis31 ;)
Iiej76
Iiej76

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phil6611 (10 septembre 2008 21 h 04) disait:

Iiej76 (10 septembre 2008 21 h 02) disait:



Heu, la blague, pas Isis31, hein ? :p :p



tu fais bien de préciser, elle pourrait bien se vexer et je n'ai pas envie d'avoir à affronter sa colère cet hiver, c'est qu'elle est pas commode isis31 ;)



Je te comprends .......... les femmes et leurs humeurs hormonales ......... :p Quelle galère ........ ;) ;)
phil6611
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C'est toto qui veut aller à la guerre il demande à sa mère elle dit oui.
Bon sa mère lui pose des questions.
Comment t'appelles tu ? Toto répond TOTO
Quelle age as tu ? Toto répond 9 ans.

Bon elle l'emmène à la guerre.
Le chef lui pose une question :
Comment t'appelle tu ? Toto répond 9 ans.
Quelle age as tu ? TOTO
Tu te fous de ma gueule ? oui chef
Mofo
Mofo

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rien compris... :(
Francis_
Francis_

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Il manque un bout non ? En tout cas je la trouve pas très drole, bien loin de ton niveau habituel ;)
Iiej76
Iiej76

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Mofo (10 septembre 2008 21 h 43) disait:

rien compris... :(



Haaaa ? Toi non plus ? Ça va, alors, j'suis pas le seul couillon. ;) ;)
Mofo
Mofo

inscrit le 01/10/02
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Liej, sans vouloir te vexer, j'aurais préféré que tu sois le seul couillon... mais faut croire que tu as une mauvaise influence sur moi :)
phil6611
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celle la est plus compréhensible

C'est une prostituée qui est toujours parvenue à ce que sa grand-mère n'en sache rien. Un jour, la police fait une descente anti-racolage, et la fille aboutit au poste. Les policiers font aligner toutes les filles dans l'attente d'un relevé de leur identité, lorsque la grand-mère fait irruption dans le commissariat. La grand-mère voit sa petite-fille qui fait la queue en compagnie des autres, et elle lui demande:

- Alors ma petite-fille, qu'est-ce que tu fais ici? Pourquoi fais-tu la queue?

Pour garder le secret, la fille lui répond:

- C'est parce qu'on nous distribue des oranges gratuitement mamie!

Alors la grand-mère se dit qu'elle aussi va faire la queue pour avoir des oranges gratuites. Finalement, lorsque toutes les filles ont donné leur identité et sont passées devant le policier, vient le tour de la grand-mère. Le policier lui demande:

- Ben dites-donc grand-mère, vous êtes rudement vieille pour ça, comment vous faîtes?

Et mémé répond:

- Oh c'est facile: J'enlève mon dentier et je les suces à fond!
Mofo
Mofo

inscrit le 01/10/02
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ouaisss!!!! je l'ai comprise celle là...
phil6611
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Mofo (10 septembre 2008 21 h 52) disait:

ouaisss!!!! je l'ai comprise celle là...



j'en était sur ;)
Mr_Moot
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inscrit le 17/10/05
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isis31 disait:
T'es taré de poster des trucs pareil, et la sensibilité des plus jeunes ??
Ben quoi, même moi, ça m'a fait rire :p !
phil6611
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déjà posté il me semble mais bon je l'aime bien ;)

Un homme rentre le soir dans la chambre où sa femme est déjà couchée. L'homme porte sur ses épaules une petite chèvre. Il dit:
"Regardes la vieille vache que je suis forcé de m'envoyer quand tu me dis que tu as mal à la tête!"
Sa femme répond :
"Si t'était un peu moins con, tu verrais que tu ne portes pas une vache mais une chèvre".
Ce à quoi l'homme s"exclame:
"Et toi, si t'étais un peu moins conne tu aurais compris que c'était à la chèvre que je m'adressais".
Mr_Moot
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phil6611 disait:
C'est toto qui veut aller à la guerre il demande à sa mère elle dit oui, etc.

Et comme ça ?

C'est toto qui veut aller à la guerre il demande à sa mère elle dit oui.
Bon sa mère lui pose des questions.
Comment t'appelles tu ? Toto répond TOTO
Quelle age as tu ? Toto répond 9 ans.
Tu veux te battre ? Toto répond oui, maman.

Bon elle l'emmène à la guerre.
Le chef lui pose une question :
Comment t'appelle tu ? Toto répond 9 ans.
Quelle age as tu ? TOTO
Tu te fous de ma gueule ? oui chef


Cela dit, il faudrait peut-être signaler l'erreur au webmestre de Carambar®.com :p.
phil6611
phil6611
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Mr_Moot (10 septembre 2008 21 h 58) disait:



Cela dit, il faudrait peut-être signaler l'erreur au webmestre de Carambar®.com :p.



rhoooooooooo le c** j'ai pas vu qu'il en manquait un morceau :o:o:o