blagues

Le 26 avr 2005 - 10:23

Bon c'est pas une blague mais un petit clip sympa, à voir avec le son:
http://koolgraph.free.fr/fuzz.html

Le 26 avr 2005 - 11:49

petite blague sur les blondes!! (eh oui encore les blondes!!)

Comment faire pour qu une blonde se brule l oreille?????

ben il suffit de l appeller sur son telephone portable pendant qu elle repasse!

oui oui je sais c est petit!!!!

Le 26 avr 2005 - 11:54

et une blague sur nos amis les belges!!

Combien faut-il de belges pour faire un gâteau aux chocolat ? 16, un pour faire la pâte et 15 pour éplucher les samrties

Le 26 avr 2005 - 12:04

allez une derniere pour aujourd hui!!!

C'est une jeune femme en manque qui va dans une sex-shop dans le but de s'acheter un vibromasseur. Elle demande au vendeur de lui offrir ce qu'il y a de meilleur. Le vendeur lui sort le tout dernier modèle : le «Pénis Vaudou». Puis, il explique à sa cliente le fonctionnement de l'appareil :
- Ce vibrommasseur est révolutionnaire. Vous n'avez qu'a dire «pénis vaudou» deux fois, puis l'endroit où vous voulez qu'il aille et il y ira.
La jeune femme, sceptique, demande si elle peut l'essayer et dit :
- Pénis vaudou, pénis vaudou, dans ma main.
Le vibromachin se rend aussitôt dans sa main. Stupéfaite, elle se décide illico à l'acheter. En entrant dans sa voiture, impatiente, elle s'empresse de l'essayer :
- Pénis vaudou, pénis vaudou, entre mes deux jambes.
Un peu plus tard, comme la jeune femme ne roulait pas très droit, un policier l'interpelle :
- Vous devez être saoule, madame, pour conduire de cette façon.
- Ce n'est pas ma faute, monsieur l'agent, c'est le Pénis Vaudou !
Le policier qui n'aime pas qu'on se moque de lui s'énerve :
- Pénis vaudou, Pénis vaudou, mon cul !
(Inscrite le 2001-11-05) Envoyer cette blague

Le 26 avr 2005 - 17:59

je connaissais la même avec le petit chien de garde "médor", le + féroce de tout les chiens de garde de la planète... : un yorkshire.....il faut l'appeler et lui dire où attaquer. quand le mari rentre chez lui le soir après le boulôt, sa femme lui dit que médor est un chien de garde féroce, le mari lui répond : "médor, médor, mes couilles ouais!!!"

Le 26 avr 2005 - 18:14

combien de portugais peut on mettre sur une moto?

300

il faut mettre SANTOS devant et DOS SANTOS derriere ça fait 300 tosses.

Le 26 avr 2005 - 21:00

Deus potes se rencontrent dans la rue, et l'un d'eux porte deux grosses boites en carton.
- Mais qu'est ce que tu fais avec ça demande l'autre ?
Il ouvre la première et son pote découvre une Mite énorme.
- Et dans la seconde qu'est ce qu'il y à ?
Il l'ouvre et son pote découvre un Génie.
- Ben fait un voeux !!
- Je voudrais un Milliard !!
Et il se retrouve avec un Billard a ses pieds.
- Mais il à un problème d'audition ton génie, je lui avais demandé un Milliard et non un Billard !!!
- Parceque tu crois que moi je lui avait demandé une grosse Mite ???

Le 26 avr 2005 - 22:31

Un type se tient debout sur le bord de la route au milieu d'une très sombre nuit en faisant du stop. Dans le même laps de temps une terrible tempête se déchaîne.
Quelque temps plus tard personne ne s'est arrêté. La tempête et l'orage sont si forts qu'il est impossible de voir plus loin que 3 mètres devant soi.
Tout à coup, il voit une voiture qui s'approche lentement et qui s'arrête. Le gars, sans se poser de question, monte dans la voiture, ferme la porte et, en se retournant, se rend compte qu'il n'y a personne à la place du conducteur.
La voiture démarre doucement, il voit que sur la route il y a un virage en approche, effrayé, il commence à prier. Le gars n'a pas fini d'être étonné lorsque, juste avant d'arriver sur le virage, la porte du conducteur s'entrouvre et une main entre pour faire tourner le volant dans le virage. Paralysé par sa peur, il s'accroche avec toutes ses forces à son siège. Il reste immobile et voit que la même chose arrive à chaque fois qu'il y a un virage sur la route. La tempête augmente, et le gars, à bout de force, descend de la voiture et part en courant jusqu'au village le plus proche, entre dans le bar, demande deux tequilas doubles et, en tremblant, commence à raconter à tous ce qui lui est arrivé.
Environ une demi-heure plus tard arrivent deux types complètement trempés, l'air extenués et l'un dit à l'autre:
"Regarde là-bas, c'est le connard qui est monté dans la bagnole pendant qu'on la poussait !"

Le 26 avr 2005 - 22:33

Le simplet du village (ou remplacer ca par qui vous voullez si ca vous fait rire) entre dans son café habituel avec un grand sourire qui illumine son visage:
- "Qu'est-ce qui te rend donc si heureux?" demande le barman.
- "Ben c'est toute une histoire", raconte le gars, "...tu sais que je vis à côté d'une ligne de chemin de fer, eh ben la nuit dernière, en regardant par la
fenêtre, j'ai vu une jeune femme attachée aux rails, comme dans les films. Alors, je suis vite allé couper les liens et je l'ai ramenée chez moi.
- "Ah bon! Quelle histoire! Et ensuite?"
- "Ben tu sais pas .....! on a fait l'amour toute la nuit, partout dans la maison. On a tout fait, une fois moi au dessus, une fois elle, partout et de toutes les façons.
- "Mais c'est fantastique, p'tit gars!" s'exclame le barman. "T'en as eu de la chance, dis donc Et... elle était jolie, au moins?
- "Ah ça,..... je saurai jamais, j'ai pas trouvé sa tête."

Le 27 avr 2005 - 08:33

juju > vraiment MDR

Le 27 avr 2005 - 13:43

C'est le petit chaperon rouge qui se ballade tranquillement dans la forêt, en direction de la maison de sa mère grand ...
En chemin, il rencontre le loup:
-"Oh, que tu as de grandes dents mr le loup !!!"
Et là, le loup détalle, sans demander son reste...
Le petit chaperon rouge repart en chemin, étonné de la réaction du grand méchant loup.
Un peu plus loin près d'un bosquet, il revoit le loup:
-"Oh, que tu as de grandes oreilles mr le loup !!!"
-"Putttaaaaainnnnn !!!!" gueule le loup et une fois de plus, il détalle à fond...
Le petit chaperon rouge est vraiment étonné, c'est la première fois qu'il rencontre un loup aussi peureux.
Il repart...
Quasiment arrivé chez sa mère grand, il trouve le loup, accroupi, caché derrière un arbre:
-"oh mr le loup, que vous avez de grandes oreilles !!! et que vous avez de grandes dents !!!!"
Cette fois, le loup est exaspéré, dépité et lui gueule dessus: "mais putain, c'est pas possible, y'a pas moyen de chier tranquille dans cette forêt ????

gentillette, je l'avoue

Le 27 avr 2005 - 13:56

et puis avant de retourner au taff, une petite devinette

Qu'est-ce qui est plus puissant que Dieu et plus méchant que le Diable mais les riches en ont en besoin et les pauvres en ont ?

Le 27 avr 2005 - 18:51

ThC73.com (27 avril 2005 13 h 56) disait:

Qu'est-ce qui est plus puissant que Dieu et plus méchant que le Diable mais les riches en ont en besoin et les pauvres en ont ?

C'est rien...

Le 27 avr 2005 - 21:11

bien vu

Le 27 avr 2005 - 22:43

Bon, c'est mon tour...

En Suède, ils ont du fer ... mais ne savent pas quoi en foutre. Au Vatican, c'est le contraire!!

voili, voilou!

Le 27 avr 2005 - 23:08

Une ptite sur les Hommes!!!!!!!(mais on vous aime qd meme .. faut pas se vexer... Qui aime bien chatie bien !!!)

C'est un ptit neurone qui se promene dans le cerveau d'un homme.. mais il se sent bien seul!!!

alors là il commence à crier :"houhou houhou ia quelqu'un?"
il recommence et recommence mais tjs pas de réponse... alors il s'assied dans un coin et se met à pleurer..

tout d'un coup un autre petit neurone arrive tout essouflé et lui dit:
"BA!! quesque tu fous!!! on est tous en bas!!!"

zadore cette blague....

Le 27 avr 2005 - 23:09

une autre tjs sur le même theme :
Quelle est la différance entre un homme et un pruneau?

je revient ds deux minutes...

Le 27 avr 2005 - 23:23

il y en a pas .. on commence par les sucer et pares il ns font chier...

bon... je vais voir ailleurs su j'y suis ...

Le 27 avr 2005 - 23:38

Pourquoi les françasi ont-ils le coq comme symbole national?
*
*
*
*
C'est le seul oiseau à chanter avec ses pieds dans la merde...

ok.......[] zai compri...au revoir

Le 28 avr 2005 - 00:22

papa,papa comment ça s'écrit clitoris ?
heu bin heu... ha zut tu m'aurais demandé hier soir
je l'avais sur le bout de la langue .

tchao.

Le 28 avr 2005 - 00:56

anneso73 (27 avril 2005 23 h 23) disait:

il y en a pas .. on commence par les sucer et pares il ns font chier...

bon... je vais voir ailleurs su j'y suis ...

Et bah ça y va, on se lâche par ici

Le 28 avr 2005 - 12:50

..... oups! lol

Le 28 avr 2005 - 13:52

Deux copains discutent:
- Houlala, j'ai pas le moral, moi !
- Tu sais quoi, lui dit son copain, quand ca m'arrive, une seule à faire: je rentre chez moi et je baise ma femme.
- Tu crois ?
- Mais oui. Vas y, tu verras.
Quelques heures plus tard:
- Dis donc, tu avais raison; je me sens beaucoup mieux. En tout cas c'est très joli chez toi.

Le 28 avr 2005 - 15:04

Après une soirée, un gars ramène sa copine chez elle, à 3h du matin, dans un quartier très huppé. Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité sexuellement. Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur (très important pour la suite de l'histoire !), et lui dit :
- Chérie, me ferais tu une pipe ?

Horrifiée, elle répond:
- Tu es malade? Mes parents pourraient nous voir !

Lui : Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix haletante.

Elle : Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire!

Lui : Ooohalleeez ! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.

Elle : P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...

Lui : Oooh, s'il te plaît !, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ?!?

Elle: Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !

Lui : Oh siiiii tu peux ! Tu peeeeeux ! S'il te plaiiiiiiiiit ?

Elle : Non, non et non. Je ne peux simplement pas.

Lui : Je t'en suppliiiiiiiiie...

-Donne-moi une seule bonne raison, dit-elle.

Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.

Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la p'tite soeur de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :

Papa m'a dit de te dire : soit tu lui fais sa pipe, soit moi je lui fais sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis à ce con, d'enlever sa main de l'interphone.

Le 28 avr 2005 - 15:07

- Qu'est-ce que tu as à crachoter des pépins comme ça?

- C'est rien... j'ai fait une pipe... ttppp... à un type... ttppp... qui avait tringlé un pédé qui avait bouffé des figues...

Le 28 avr 2005 - 15:09

Mon mari me fait cocu

l'autre ;t'as pas de chance le mien il me fait partout

Le 28 avr 2005 - 15:11

MissChief.... sympa ta blague!!

Le 28 avr 2005 - 15:12

Merci Pépin. Je l'aime beaucoup aussi

.

Le 28 avr 2005 - 15:18

une des 2 putes est entrain de se faire enguirlander par une bonne soeur,

c'est un scandale,une honte,je vais aller me plaindre ....

ne comprenant pas pourquoi cette colere,la prostitué non incriminée regarde sa copine,et lui dit.

je t'ai deja dit que jesus(je susse) ne s'écrit pas comme ça.

Le 1 mai 2005 - 21:01

qu'est qu'une petit boule noire au fond d'un garage et qui fait "roucoule....roucoule....roucoule"?

une portugaise qui aide son mari à se garer.

Le 1 mai 2005 - 21:07

Allez, il fait beau et j'ai ressorti mes tongs alors, une petite de circonstance...

Qu'est ce que c'est qu'un string?

Une tong du cul!

Désolée...

Le 1 mai 2005 - 23:49

Comment s'appelait le cpitaine crochet avant de se faire couper la main?

Le capitaine Main !

Ok ok, je sors.... ---->[]

Le 2 mai 2005 - 09:12

2 filles ayant pas mal bu sortent de boite de nuit. Elle se rendent compte que leurs potes sont tous partis et qu'elles vont devoir rentrer à pieds. Pour gagner du temps, elles décident de prendre un raccourci à travers les champs.
Tout à coup l'une des 2 se retourne et voit sa copine en train de teter les pis d'une vache :
- mais qu'est ce que tu fous ???
- bah sur les 4, y en a bien 1 qui aura une voiture !

Le 10 jui 2005 - 01:10

comment fait on pour faire rire en blonde le dimanche?

on lui raconte une histoire drole le vendredi.

Le 10 jui 2005 - 16:11

-Papa! papa! pourquoi quand je marche je tourne en rond?

-Ta gueule ou je te cloue l'autre pied!

Le 10 jui 2005 - 23:27

Une fermière du Rwanda de la race Hutu quitta
sa ferme natale et se rendit à Kampala
pour acheter, pour la fête Hutu,
un chapon bien dodu.
Mais elle était peu fortunée
et le marchand lui rit au nez
quand elle lui demanda de baisser son prix.
" Me le donnerais-tu,
dit la fermière Hutu,
contre une gâterie ? "
"A voir, répondit le vendeur,
de cette gâterie, quelle serait la valeur ?"
"Vaudrait elle un chapon ?"
"Il m'en faudrait la preuve !"
Aussitôt la fermière se met à l'oeuvre
et pour de bon,
tant et si bien que le marchand se pâme.
"J'ai gagne le chapon !" s'écrie la dame.
"Que nenni !" lui dit-il d'un ton acerbe.
"Au contraire : tu l'as perdu".

"Car tu connais le proverbe :
Turlute Hutu, chapon point eu !"

Le 20 jui 2005 - 18:47

entre quels orteils les femmes préfèrent être chatouillées?

entre les deux gros.... _/\o/\_

Le 20 jui 2005 - 21:18

un type joue au golf et ne sait plus où il en est
il va voir la dame qui est un peu plus loin et lui demande ? ;
elle lui dit
-j'en suis au n° 7 , vous êtes au trou d'après donc c'est le n° 6.
Quelques quart-d'heures après même méprise , même sitution et la dame lui dit
- mais y pas de quoi monsieur , j'en suis au 12 vous êtes au trou d'après donc trou 11,
- ah encore merci Madame .

Après la partie , au Bar du golf hotel le Monsieur aperçoit la madame et lui offre un verre pour la remercier.

Dans la conversation il lui demande
- et que faites vous dans la vie Madame ?
- Vous allez rire dit-elle , je suis représentante
- oh moi aussi dit le gars mais de quoi ?
- de Serviettes Hygiéniques Monsieur
Le gars mort de rire dit:
- eh bien moi ,encore un trou après madame ! car je suis représentant en Papier Hygiénique .

Le 21 jui 2005 - 08:19

De quel côté le chat a-t il le plus de poils????

à l'extérieur....

Désolé...

Le 21 jui 2005 - 16:15

Un homme se presente chez son medecin et se plaint de douleurs intestinales. Apres examens le medecin lui revele qu un vers se developpe ds son colon.
inquiet,le patient le questionne sur le traitement a suivre.
- Ecoutez, repond le medecin, il existe 2 types de traitement. L un, d une duree de 2 mois, est indolore mais la gene et les douleurs persistent durant tt la periode de traitement.
L autre est bcp plus rapide, 1 semaine, mais tres douloureux. Dans un soucis d efficacite je ne peux vous devoile le deuxieme traitement.
Le patient souffrant tellement depuis deux jours, reflechis a peine et opte pour la deuxieme solution.
-tres bien reprend le medecin, nous allons commencer. Installez vous, posterieur a nu sur la table s il vou plait.
Le patient interloque s execute.
Puis le medcin crie a sa secraitaire:
-Une baguette et un boite de pate s il vous plait.
le patient inquiet:
-Quoi! mais pourquoi faire?
-detendez vous tt se passera bien lui repond on.
Au meme moment le docteur enfonce d un coup la baguette ds l anus du patient puis le contenu de la boite de pate.
Le patient, se tordant de douleur se retourne vers son medecin affole et hurle sa souffrance.
-revenez demain. lui assene son medecin.
La semaine se passe avec le rituel journalier. Le patient est a bout, la douleur du traitement est insurmontable. Il ne peux presque plus marche et a renonce a tt ses fauteuils.
Comme tt les jours ils monte sur la table, comme tous les jours le medecin appelle son assistante:
-Une baguette et un marteau s il vous plait.
A ces mots le patient s insurge:
-Ah non docteur . la c est trop! du pain , du pate c deja bcp mais als un marteau... On arrete tt et on prend le traitement normal!
-Ecoutez Mr c est le dernier jour vous n allez pas baisser les bras!
Apres moult discussions, le patient se replace sur la table.
Le docteur introduit la baguette, se met, arme du marteau, au niveau des fesses de son patient et attend . Le patient l interroge mais le medecin lui fait signe d attendre.
Au bout de 5min le vers sort la tete du rectum du malade et questionne :
-Bah als!Y a pas de pate aujourd'hui?
Et la: pan! le docteur le tue en le frappant avec le marteau...

Le 22 jui 2005 - 11:32

elle est un peu longue désolé.

Un couple est tranquillement sur son bateau en train de se faire bronzer. Loin de la plage, madame se déleste de son maillot de bain pour une petite séance d’intégral. Monsieur apprécie le spectacle, un peu trop du coup et garde son caleçon

La femme est allongée sur le dos, les jambes légèrement écartées quand tout à coup une guêpe s’introduit malencontreusement au mauvais endroit ! Panique à bord ils rentrent en catastrophe au port et file voir un médecin.
Après une rapide explication des faits et des mots pour calmer madame le docteur annonce la solution :
-Vous allez passer dans la pièce d’à côté, l’insecte n’est pas ressorti, un petit coup sec et profond et le problème est réglé !
Sur ces bonnes paroles la femme s’empresse de filer se déshabiller dans la pièce voisine et attends son mari.
Le docteur au mari :
-Ne fait pas cette tête là un petit coup sec vous ne risquer absolument rien.
-Peut-être docteur mais quand même je ne suis pas très rassuré. Il n’y a pas d’autres moyen vous êtes sur ?
-Ecoutez, si vous préférez, je m’en charge moi-même, mais il faut que votre femme soit d’accord.
-Non docteur, je … je vais m’en charger.
Le mari se présente dans la pièce et se déshabille. Sa femme s’impatiente.
-Dépêche toi chéri ! En plus ce sera agréable !!
Le mari se présente, peine à bander, pense à la piqûre éventuelle, aux risques d’allergies.
-Quand même, je suis ta femme, tu n’as pas envie de me faire l’amour ?
-Si, bien sur mais mets toi à ma place, je risque gros. Je devrais peut-être appeler le médecin, il s’est proposé si je ne peux pas le faire.
-Tu vas laisser un médecin me faire ça devant toi ? Tu es un vrai pervers ma parole !
-Non chérie, c’est juste un acte médical, rien de plus.
-Justement, un petit coup sec et on en parle plus. Allez dépêche toi, j’ai une guêpe dans le vagin.
Nouvel essai, toujours aussi infructueux
-Désolé chérie mais je peux pas. J’appelle le médecin.
Le médecin arrive.
-Vous êtes sur ? Pas de regrets ? Bien madame allons-y.
Le médecin se déshabille et entame un lent va et vient.
Le mari :
-Mais docteur qu’est-ce que vous faites ? Ce n’est pas ce qu’on avait prévu !
-Ne vous inquiéter pas j’ai changé de tactique. Finalement je fais la noyer

Le 24 jui 2005 - 08:45

'tain les mecs
un peu moins gras quand même

Le 22 sep 2005 - 07:22

deux belges au comptoir :

- l'un dit tiens Un mouche .
- l'autre reprend : noon UNE mouche.
- Ben, t'as une bonn vuue toi !

Le 22 sep 2005 - 08:40

valdemar04 (24 juillet 2005 08 h 45) disait:

'tain les mecs
un peu moins gras quand même

Il a des enfants quand même.... (les figues, le PQ et ci dessus j'te dit pas....)

Si au moins c'était drôle , en tout cas si c'était plus fin genre "on évoque" plutôt que de dire cruement des propos d'une lourdeur incommensurable (de lapin

)

Le 22 sep 2005 - 08:43

Heu je disait pas ça pour toi Valdemar

Le 22 sep 2005 - 11:37

Une conne mais qui m'a fait beaucoup rire :

Pourquoi les plongeurs se laissent tomber en arrière pour entrer à l'eau ?

Obligé, sinon ils tombent dans le bateau.

Le 22 sep 2005 - 18:59

excellente la derniere

Le 22 sep 2005 - 19:19

Info; en Grande Bretagne, ils vont tester la circulation à droite.
Pendant deux mois, les voitures vont rouler à droite. Si l'essai est concluant, les camions en feront de même

Le 23 sep 2005 - 11:00

c'est 2 blondes dans une voiture au feu rouge.
Elles discutent et la passagere dit "C'est Vert".
La conductrice lui dit
"Je sais pas moi, une pomme ?"

Le 23 sep 2005 - 12:59

schumi68 disait:
le 26 avril 2005 11h49

Comment faire pour qu une blonde se brule l oreille?????
ben il suffit de l appeller sur son telephone portable pendant qu elle repasse!

et comment faire pour qu'elle se brule l'autre oreille?

il faut lui dire que pour soigner la brulure, elle doit téléphoner à son médecin.