Le 1 mars 2006 - 05:14
deux belges au comptoir :
l'un, regardant le plafond, dit : tiens un mouche !
le second le reprend : non UNE mouche !
et l'autre de répondre:
"ben, t'as une bonne vue toi !"
Le 1 mars 2006 - 15:38
Une petite fille rentre de l'école :
- Papa, tu connais la dernière ?
- Non
- Eh bien, c'est moi !!!
Le 1 mars 2006 - 15:55
- Qu'est-ce qui est rose, dans un coin et qui fait des bulles rouges ?
Le 1 mars 2006 - 15:57
Freesuisse (01 mars 2006 15 h 55) disait:
- Qu'est-ce qui est rose, dans un coin et qui fait des bulles rouges ?
excellent !
Le 1 mars 2006 - 16:07
hein ?
Le 1 mars 2006 - 16:20
- Un bébé qui suce des lames de rasoir.
Le 2 mars 2006 - 05:47
Le 3 mars 2006 - 01:10
-Quand je hurle, toute la vallée frissonne, dit le loup.
-Quand je rugis, toute la savane tremble, dit le lion.
-Quand j'éternue, la planète entière fait dans son froc, dit le poulet.
Le 24 mars 2006 - 19:41
Le week-end dernier, non, avant dernier, avec quelques copains au bistrot,
on discutait de choses et d'autres, lorsque l'un d'entre nous nous sort: "Hé
les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones femelles dans la
bière !"
Vu qu'on est un peu scientifique dans l'âme, on a décidé de vérifier la
véracité de ces propos.
Du coup, on a vidé une vingtaine de demis, dans l'intérêt de la science bien
sûr !
Le résultat de cette expérience in vivo fut stupéfiant. Au bout de 20
tournées:
1 - On avait tous pris du poids.
2 - On parlait beaucoup pour ne rien dire.
3 - On éprouvait des difficultés à conduire correctement.
4 - Il nous était impossible de tenir un raisonnement simple.
5 - On refusait obstinément de reconnaître qu'on avait tort, même lorsque
c'était évident.
6 - Et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les 5 mn, tous
ensemble en plus.
Je pense qu'il est inutile de pousser l'expérience plus loin.
Il y a bien des hormones femelles dans la bière
Le 25 mars 2006 - 22:11
Oh oh oh, les femmes elles prennent. Tres bon.
Le 26 mars 2006 - 13:01
Trop bon !!
Sinon; une femme blonde si possible, part rejoindre son mari au lit, et avant de faire ... elle lui demande,
"chérie, pkoi tu m' aime?, pour ma beauté, mon état d' esprit, mon inteligence, pour ma déduction, ma capcité de réflexion ...."
L' homme lui répond, "non chérie, pour ton sens de l' humour ..."
Le 26 mars 2006 - 13:08
UN petit vieux, 85 ans, arrive au bistrot:
"Patron un double whisky si 'il vous plait"
Le patron le sert, et le petit vieux le descend cu sec.
"Un autre"
Le patron le sert, de nouveaux cu sec.
" Un autre"
Et ainsi de suite jusque au septième. Alors le patron lui demande :
"Que est ce que vous fêtez?".
"Ma première pipe" dit le petit vieux.
Le patron assez amusé lui offre le suivant.
Le petit vieux " Non merci, le goût commence à passer".
C'est bon je sort
Le 12 avril 2006 - 14:58
Up !
Devinette
2 trous dans un trou ?
Réponse
ton nez dans mon c*l !
Classe...!
Le 12 avril 2006 - 15:45
Connaissez-vous le différence entre une femme et une perle ?
La perle s'enfile des deux côtés...
Si vous tombez sur une femme qui s'enfile des deux côtés, alors c'est une perle
OK, je sors aussi---> ( )
Le 6 sept. 2006 - 20:35
ne pas confondre
amputer une jambe
avec ........ ... ....
Le 4 nov. 2006 - 06:20
un type demande un Nieme verre en disant a chaque fois
" un verre avant la bagarre !"
finalement le barman amusé lui dit : eh faudrait calmer si vous voulez vous battre avec quelqu'un... Et au fait , c'est avec qui que vous avez l'intention de vous bagarrer?
et le gars titubant :
" ben avec vous, j'ai pas un rond pour payer ! "
Le 13 nov. 2006 - 17:35
Y’a un cheval et une poule
Le cheval y tombe dans un puits de boue et peut pas en sortir
Il demande à la poule d’aller chercher le fermier pour qu’il le sorte de là.
La poule elle y va et le fermier y ramène son katkat BMW pour sortir le canasson et ça marche
Tout le monde est très heureux mais vlatipa que c’est la poule qui tombe maintenant dans la boue.
Elle appelle le cheval au secours.
Lui, pas besoin du fermier : il lui dit, accroche toi à ma bite et je devrais pouvoir te sortir de là.
Et ça marche.
Moralité : quand t’es monté comme un cheval, pas besoin de katkat BMW pour lever une poulette
Le 24 nov. 2006 - 21:04
un gagant du loto rentre dans une banque pour ouvrir un compte , l'employée lui demande : sa carte d'identité , une facture edf, de téléphone , age du père , de la mère , antécédants , originaux et photocopies et j'en passe .
J'ai rien de tout ça lui dit le gars
l'employée: mais monsieur c'est le règlement, vous savez les banques sont très contrôlées elles mêmes etc ...je peux pas.
Le type lui demande d'appeler le directeur qui arrive un peu exaspéré.
Le gars lui explique le problème et lui dit son mécontentement puis lui montre le chèque de 500 000 €
Et le directeur : et cette salope qui vous emmerde , venez avec moi monsieur .
Le 2 janv. 2007 - 20:29
C'est bientôt Noël à Ajaccio.
Le père dit au petit Dominique-Antoine, 5 ans :
- Doume, as-tu fait ta lettre au petit Jésus pour lui commander tes
cadeaux de Noël ?
- Non, papa.
- Alors, va dans ta chambre et écris-là tout de suite. Je la posterai demain.
Dominique-Antoine s'installe devant son pupitre, prend une feuille et commence sa lettre :
- Cher petit Jésus, j'ai été très sage et j'ai bien travaillé à l'école.
Il s'interrompt et se dit : un corse n'a de comptes à rendre à personne,>surtout pas à quelqu'un qu'on ne connaît pas.
Il déchire la lettre et recommence sur une autre feuille :
- Petit Jésus, pour Noël, je veux .
Il s'arrête à nouveau. Je ne le connais pas, il ne me connaît pas,
qu'est-ce qui prouve que j'aurai ce que je veux ?
Alors, le petit Dominique-Antoine va chercher la statue de la Sainte Vierge sur sa table de nuit,la roule dans un journal, la ficelle et la glisse sous son matelas.
Il reprend une feuille et écrit en ce sens :
Alors , Petit Jésus, si tu veux revoir ta mère .......
Le 3 janv. 2007 - 09:57
L'histoire se passe dans un sommet du G8, où tout nos chef d'états sont réunis.
Durant l'appéritif, notre Jacques National s'ennuie ferme, quand il aperçoit Georges BUSH et Tony BLAIR qui discutent dans un coin.
Il s'approche et cherche à se joindre à la conversation: De quoi parlez vous?
Georges et Tony lui répondent: Nous préparons la troisième guerre mondiale!
Jacques: C'est interessant, en quoi cela consiste-t-il?
Tony: C'est simple, nous allons massacrer un skipasseur et un milliard de musulmans!
Jacques: Un skipasseur? mais pourquoi voulez vous tuer un skipasseur?
Tony se tournant vers Georges: Tu vois, je te l'avais dit personne ne dit rien pour le milliard de musulmans...
Le 12 févr. 2007 - 00:47
C'est l'histoire des 3 mecs qui couchent dans une tente...
au petit matin, l'un des 3 raconte aux autres qu'il a rêvé qu'on lui caressait le zizi
Un des autres s'exclame que lui aussi a rêvé à ça !
Le gars qui a dormi dans le milieu dit "moi j'ai rêvé que je faisais du ski de fond ..."
Le 18 févr. 2007 - 21:05
Qu'est ce qui est plus drole que faire tourner un nouveau né au bout d'une corde à plus de 100km/h???
.........
........
...........
........
.........
Arreter sa vitesse d'un seul coup avec une batte de baseball
D'accord c est nul on ne m'y reprendra plus
Le 18 févr. 2007 - 21:07
Et une petite pour nos amis les Belges:
Pourquoi la chasse aus canards ne se pratique plus en Belgique???
Parce qu'ils n'arrivaient pas à jetter les chiens assez haut!
Le 18 févr. 2007 - 22:04
Ques qu'une GM dans la foret???
UNe vieille taupe!!
Le 18 févr. 2007 - 22:21
fartman (12 février 2007 00 h 47) disait:
C'est l'histoire des 3 mecs qui couchent dans une tente...
au petit matin, l'un des 3 raconte aux autres qu'il a rêvé qu'on lui caressait le zizi
Un des autres s'exclame que lui aussi a rêvé à ça !
Le gars qui a dormi dans le milieu dit "moi j'ai rêvé que je faisais du ski de fond ..."
comme quoi le ski de fond est bel et bien un sport de **
allez oust je m'en vais----->[]
Le 18 févr. 2007 - 22:51
Qu'est-ce que la diarée cervicale ? Avoir une chiée d'idée mais que de la merde
Le 18 févr. 2007 - 23:11
Qu'est ce qu'une femme morte dans un cerceuil?
Un lave vaisselle encastrable.
Le 8 mars 2007 - 15:55
Une femme dit à son mari :
- Comme c'est bizarre, un homme de ta stature qui a de si petits pieds...
- Oui chérie, ma mère me faisait porter des souliers toujours trop petit pour moi, c'est pour ça qu'aujourd'hui j'ai de petits pieds.
Alors son épouse lui dit :
- Elle aurait dû te faire porter des couches plus grandes
Le 29 sept. 2007 - 19:48
Jésus, dans un état d'énervement avancé, convoque tous ses disciples et les
apôtres pour une réunion d'urgence concernant la trop forte consommation de
drogue sur terre. Après avoir mûrement réfléchi, ils arrivent à la
conclusion que pour régler le problème, ils doivent d'abord goûter les
drogues eux-mêmes et ensuite décider de la façon de régler le problème. Il
fut donc décidé qu'une commission formée d'apôtres retourne sur terre afin
de collecter les différentes drogues.
L'opération secrete se déroule donc, et 2 jours apres les apôtres mandatés
commencent à revenir au paradis.
Jésus attend à la porte et demande au premier :
- Qui est là ?
- C'est Paul.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Paul ?
- Haschisch du Maroc.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est là ?
- C'est Marc !
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Marc ?
- Marijuana de Colombie.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est là ?
- C'est Mathieu !
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Mathieu ?
- Cocaïne de Bolivie.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est là ?
- C'est Jean !
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Jean ?
- Crack de New-York.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est là ?
- C'est Luc !
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Luc ?
- Speed d'Amsterdam.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est là ?
- C'est Judas !
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Judas ?
- Brigade des stups, bande d'enculés, tous contre le mur, les mains sur la
tête !!!
Le 29 sept. 2007 - 19:58
enorme +100
Le 22 avril 2012 - 07:40
Cette discussion est fermée car elle n'a pas enregistré de nouvelles contributions depuis plus de 6 mois.
Si vous souhaitez intervenir sur cette thématique, nous vous invitons à
ouvrir un nouveau sujet sur le même thème.
cordialement
Skipass
