blagues


 
 
 
starider
starider
inscrit le 25/11/03
3 sujets, 30 messages
 
4 femmes sont assises à la terrasse d'un café :

une jalouse, une rêveuse, une romantique et une vierge.

Elles commandent toutes un café et toutes vont y mettre du lait, mais quelle quantité de lait vont-elles ajouter ??

La jalouse ....................un soupçon
La rêveuse ....................un nuage
La romantique .................une larme
Et la vierge...................Un doigt, bien entendu.

 
 
starider
starider
inscrit le 25/11/03
3 sujets, 30 messages
 
c'est pierre qui demande a claude:t'as une photo de ta femme a poil?
alors claude repondes:ben non
alors pierre lui dit:t'en veut une

 
 
tk
tk
inscrit le 17/09/03
9 sujets, 256 messages
 
C'est d'une finesse j'applaudis.
Nan elles sont marrantes tes blagues!!
 
 
i-neige
 
Bon et bien puisqu'on y est mais dans le domaine du ski cette fois...

Qu'elle est la différence entre un moniteur de ski et dieu?
Et bien dieu ne se prend pas pour un moniteur... !!!

 
 
smac
smac
inscrit le 22/11/02
33 sujets, 1839 messages
 
Et la difference entre un commercial en informatique et un vendeur de voiture ??? mmmhhh ??? vous voyez pas ???

Le vendeur de voiture sais conduire...

@+
smac

 
 
milk
milk
inscrit le 24/05/02
47 sujets, 1904 messages
 
Deux blondes jouent aux échecs.
Avant de commencer, la première demande:
Tu as les règles en tête ?
- Pourquoi, je saigne du nez ?
 
 
droogies
 
Une super compliquée à écrire parcequ'il faut écrire l'accent portugais :

C'est une Portugaise qui prend une leçon de ski, et son moniteur lui dit

- Allez madame Lopez ce matin tout schuss
- Eh non yé pé pas yé lé léves gerçées.

 
 
Ghent
Ghent
inscrit le 06/08/03
6 sujets, 199 messages
 
C'est une portugaise qui va voir son gynéco et elle lui dit :
"Docteur quand ché fé l'amourch avé mon mari ché horiblement mal"
Le docteur :
"Tiens ? Mais votre mari a une forte érection ?"
"Non non il a chuste une Ford eshcort"

Pardon ......

 
 
milk
milk
inscrit le 24/05/02
47 sujets, 1904 messages
 
Une fille ramène son copain à la maison. Ils filent dans la chambre et elle lui suggère un 69 pour commencer.
- Qu'est-ce que c'est que ça, demande le garçon ?
La fille, constatant l'inexpérience du garçon, lui répond:
- Moi je mets ma tête entre tes jambes, et toi tu mets ta tête entre les miennes.
- Sans rien n'y comprendre, mais ne voulant pas gâcher ses chances, le copain accepte.
Au moment précis où ils se trouvent en position, la fille laisse échapper une flatulence bruyante et malodorante.
- Le copain tousse, manque de s'étrangler et saute du lit. La fille, ennuyée, lui demande pardon, et lui dit que ça ne se reproduira pas.
- Ils se remettent en position d'attaque, et au moment de s'y mettre, la fille laisse à nouveau échapper un vent nauséabond. Le copain furieux se lève et commence à se rhabiller.
- Qu'est ce qu'y t'arrive ? Tu ne vas pas partir comme ça ? Demande la fille.
Et il lui répond:
- Tu crois quand même pas que je vais me taper les 67 autres !?


OK je sors...

 
 
Deux versions d’une même rencontre


Un programmeur raconte à ses copains programmeurs :Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boîte de nuit...une blonde…top canon…

Les copains programmeurs :

Aaaah !

Je l'invite chez moi, on boit un coup, je commence à l'embrasser.

Les copains programmeurs :

- Aaaaaaah !

- Elle répond "Déshabille-moi !!"

Les copains programmeurs :

- Aaaaaaaaaaaaaaaaah !

- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève et je l'assoie sur le clavier de mon PC...

Les copains programmeurs :

- Ouaaahhhh, t'as un PC à la maison ? C'est quoi comme processeur ?

Une blonde raconte à ses copines blondes :

Hier, j'ai fait la connaissance d'un superbe programmeur dans une boîte de nuit...

Les copines blondes :

- Aaaah !

- Il m'invite chez lui, on boit un coup, je commence à l'embrasser.

Les copines blondes :

- Aaaaaaah !

- Là je lui dis : "Déshabille-moi !!"

Les copines blondes :

- Aaaaaaaaaaaaaaaaah !

- Alors il m'enlève ma culotte !

Les copines blondes :

- Aaaaaaaaaaaaaaaah ! T'as une culotte ? ? ?

 
 
Déo pour homme
Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse:

- je recherche un déodorant pour homme

- un déodorant à boule ?, demande la vendeuse

- Non, c'est pour les dessous de bras !

Test de grossesse
Une blonde rencontre une de ses copines blondes :

- Je viens d'avoir un test de grossesse...

- C'était dur les questions ?

Crotte de chien
C'est une blonde qui marche dans la rue. Soudain elle aperçoit une énorme crotte de chien sur le trottoir, à quelques mètres : "Oh la la, faut pas que je me trompe de pied !"

 
 
Bon cette fois je m'attaque aux ingénieurs. Je précise d'avance c'est de l'humour, alors je veux pas entendre un seul ingénieur se plaindre.


Ingénieur et vélo
Deux élèves ingénieurs marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit à l'autre admiratif
- Où est-ce que tu as trouvé ce vélo
Le second lui répond
- Ben en fait alors que je marchais hier et que j'étais dans mes pensées je croise une super nana en vélo qui s'arrête devant moi pose son vélo par terre se déshabille entièrement et me dit Prends ce que tu veux J'ai donc choisi son vélo Le premier opine et lui dit
- Tu as raison les vêtements auraient certainement été trop serrés

Ingénieur et verre
Pour une personne optimiste le verre est à moitié plein
Pour une personne pessimiste il est à moitié vide
Pour l'ingénieur il est deux fois plus grand que nécessaire

 
 
thebustre
 
Combien y-a-t-il de blagues sur les blondes ?
.
.
.
une seule ... les autres sont toutes vraies ...
 
 
Pub pour tous ceux qui vont lire ce sujet.

"Tu en a assez des céréales ringardes qui ne te font aucun effet. Alors celle-ci sont pour toi: CLOWNY.

Tes amis ne te reconnaîtrons pas, l'effet est immédiat après absorption, vous pourrez même rire d'une blague des grosses têtes:"Question de madame Belpere de Loches".
Vous voyez l'effet est déjà la.
Ces succulentes céréales sont faites à partir d'un clowm du cirque Pinder, Elles te donneront la forme pour toute la journée, Vous retrouver des morceaux de tout nos comiques, Jean marie Bigard, Gilbert Montagné et bien d'autres.
!!!! Attention une trop forte absorption de ces céréales pourrais entrainer des troubles dyu comportement et donner un effet à vie!!!!

Et en cadeau dans chaque paquet une blague pour t'entrainer à faire rire tes amis."


Moi j'en rafolle :-) :-) :-)

 
 
snowmarmotte
 
deux blondes discutent...
-tu fumes après l'amour? demande l'une
-je sais pas, j'ai jammais regardé!

Si les hommes rigolent des blagues sur les blondes, c'est qu'il leur faut bien ça pour qu'ils les comprennent! ;-)

 
 
milk
milk
inscrit le 24/05/02
47 sujets, 1904 messages
 
> Deux truands belges qui décident de faire un cambriolage de nuit dans une banque.
Ils ont tellement bien préparé leur coup, que la nuit venue, ils déjouent tous les systèmes d'alarmes et arrivent dans la salle des coffres.
Le premier des gangsters parvient à ouvrir un des coffres, mais quelle déception quand il s'aperçoit que le coffre ne contient pas d'argent mais seulement des pots de yaourt.
Le second gars ouvre lui aussi un coffre et trouve la même situation.
Ils finissent par ouvrir tous les coffres mais ne trouvent que des pots de yaourts. Des yaourts et rien que des yaourts.
Le premier dit : " Je suis sur que c'est un sale coup des flics, tiens, pour les emmerder, on va bouffer tous les yaourts, tu verras la tête qu'ils tireront au journal télévisé ".
Et aussitôt, les deux gars de mettent à gober tous les yaourts, un par un, et ils finissent à l'aube avec le ventre plein.
Le lendemain matin, à la une du journal local on pouvait lire:
" HOLD-UP INCROYABLE À LA BANQUE DU SPERME ! "
 
 
phil2ski
 
"La virginité, c'est un peu comme une mouche sur le cul d'une vache... ...un coup de queue et c'est parti !!! "

OK, je sors

 
 
Powder Vince
 
Et 2 trous dans 1 trou ?

Ton nez dans mon cul !

 
 
cacalaü
 
Une blonde entre dans un magasin de bricolage et demande une prise électrique:
-mâle ou femelle? demande le vendeur.
-couillon!c'est pour une réparation,je ne veux pas monter un élevage!!
 
 
milk
milk
inscrit le 24/05/02
47 sujets, 1904 messages
 
3 vampires dans un bar.
Le 1er demande un verre de sang chaud.
Le 2e un verre de sang chaud.
Le 3e un verre d'eau chaude.
- Cà va pas, t'es malade ? demandent les 2 autres.
Le 3e sort un vieux Tampax de sa poche et répond:
- Si çà va, mais je me fais une infusion.
 
 
crazy sim
 
Les belges veulent narguer les américains après que ceux-ci aient réussi à aller sur la Lune!
-Vous vous croyez mâlins, et bien nous on va aller sur le Soleil...
-Mais vous êtes fous, vous allez cramer!
-Mais non, on va y aller la nuit...


Quelle est la vitesse maximale quand on fait l'amour?
68, car à 69 on fait un tête à queue...

 
 
Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vraicorps humain. Ils sont tous réunis autour d'une
table d'opération avec le corps recouvert d'un drap blanc.
Le professeur leur dit :
- En médecine, il faut avoir 2 qualités importantes.
La première, il ne faut pas être dégoûté.
Là dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans le cul du mort et quand il l'a retiré, il suce son doigt.
- Allez faites la même chose que moi.
Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun leur tour. Ils enfoncent le doigt dans le cul du mort et sucent leur doigt après l'avoir retiré.

Quand tout le monde a fini, le prof les regarde et leur dit :
- La seconde qualité, c'est l'observation. J'ai enfoncé mon majeur et j'ai sucé l'index

 
 
Oh moi j'a déja bien donné dans le dernier post dans le genre.

Demain je fais le stock de blagues au bahu et je vous redit ça demain soir

 
 
cacalaü
 
Dis papa c'est qoui la différence entre la richesse et la pauvreté?
-la richesse c'est le caviar,le champagne et les femmes,la pauvreté c'est les sardines, la kronembourg et ta mère
 
 
alors maintenant c'est mon tour...
Quelle est la difference entre une blonde et une tornade
.
.
.
.
.
Aucune, elles arrivent toutes les deux chaudes et humides et elles repartent avec la voiture et la maison!!
 
 
goone
goone
inscrit le 03/11/03
8 sujets, 34 messages
 
C'est quoi un 71 ?

Un 69 avec 2 doigts dans le cul


Quelle est la différence entre un 69 et un 51 ?

Une lettre le 51 ça pue l'anis et le 69 ça pue l'...!!!

 
 
attention, je ne fais pas de la politique, j'ai juste besoin de ces 2 noms, sinon, la blague ne sert à rien.

Bush et Chirac sont dans un café en Arabie Saoudite. Ils boivent une bière.
Soudain, l'émir du coin arrive et les arrête, car il est formelement interdit de boire de l'alcool dans son pays.
Il annonce les sanctions :
"Comme c'est aujourd'hui l'anniversaire de ma 1ere épouse, vous avez droit à chacun 1 voeux pour votre peine qui est de 20 coups de fouet dans le dos."
Bush prend la parole et dit :
"Attachez moi un oreiller dans le dos !!!"
Au 10eme coup de fouet, l'oreiller explose, Bush termine le dos en sang.
Au moment où Chirac prend la parole, l'émir lui dit :
"Votre pays a une telle culture si raffinée, que vous avez droit à 2 voeux."
Chirac le remercie et dit :
" Je ne veux pas 20 coups de fouet, mais 100 !"
L'émir : "je vous admire pour votre courage, quel est votre 2eme voeux ?
Chirac : " Attachez moi Bush dans le dos."


Désolé

 
 
cacalaü
 
Deux marins sont en escale à Toulon après deux mois de mer,ils décident de se séparer jusqu'au lendemain et de se raconter leur première nuit à terre.
-Alors toi ça a marché? demande le premier.
-Ouais,je suis allé en boîte j'ai rencontré une gonzesse, on baisé, je me suis régalé.Et toi alors?
-Moi je me suis baladé sur le port et j'ai rencontré une femme magnifique, et elle m'a dit Ô beau marin ,fais moi l'amour tempête.On s'est retrouvé à l'hôtel,elle m'a dit beau marin,remue le lit.
- Et alors?
-Je remue le lit et elle crie AHHH les vagues, la mer!!! elle etait folle .Puis elle voulait que j'allume et éteigne la lumière, et là elle criait AHhh les vagues la tempête, les éclairs,vas y encore!!!Puis elle me demande de lui cracher dessus!!
-lui cracher dessus?
-oui,et la elle gueulait les vagues,la tempête,les éclairs, les embruns,je jouis!!
-Et pour finir, tu l'as baisée?
-T'es pas fada!!T'as vu le temps qu'il faisait??
 
 
kuneva
 
C'est l'histoire s'un lapin qui court dans la savanne...

Il rencontre l'Elephant, qui est en train de fumer un gros joint d'herbe et lui dit :
-"Non mais ça va pas l'éléphant! Fumer un joint c'est pas bien pour ta santé!
Viens donc courir avec moi dans la savanne!!!"

L'Elephant réfléchit un peu, et décide de suivre le petit lapin, et d'aller courir...

Sur leur chemin, ils rencontrent la girafe, qui elle est en train de se faire un gros rail de coco. Le lapin s'arrête et lui dit :
-"Non mais ça va pas la tête la Girafe!!! Tu te fais un rail de Coke!!! C'est super mauvais pour ta santé!!! Vient donc plutôt courir avec l'Elephant et moi dans la savanne!!!"

La Girafe réfléchit, et suit le lapin et l'éléphant...

Sur le chemin de leur course folle, ils rencontrent le roi de la D'jungueul... Le Lion... En train lui, de se faire un gros fix dans la papate...

Le lapin s'arrête et lui dit :
-"Mais tié fou le Lion!!! Te faire un fix! La drogue! C'est pô bien!!! Vient plutôt courir avec nous dans la savane!!!"

Sur ce, le Lion se lève, et "Flâââââââââam!!!!" il fout un grand coup de pied dans le pauvre lapin qui se fait shooter à 10 miles...

Voyant ça, la Girafe et l'éléphant disent au Lion :
"Mais voyons Lion! Le lapin cherche juste à nous aider! Il nous pousse à faire du sport! A sortir de la drogue! Et toi! Tu l'envoie balader!!! C'est vraiment pas sympa!!!"

Et le Lion de leur répondre :
-"Ce con de lapin, à chaque fois qu'il est sous LSD, c'est la même chose, il se met à courir dans la savane..."

 
 
Un jeune garçon entre dans une patisserie :

- "bonjour monsieur, il me faudrait un gateau d'anniversaire pour ma petite soeur.
- Ok, pas de problème, déclare le patisier, mais que faut-il que j'inscrive dessus ?
- Et bien tout simplement "bon anniversaire Pétale" !!!
- Pétale, c'est un jolie prénom ça ! Pourquoi s'appelle-t-elle comme ça ???
-Parce que lorsqu'elle était petite, un pétale est tombé sur son berceau, et depuis, elle s'appelle Pétale ...
- C'est une belle histoire que tu me raconte là, et toi, tu t'appel comment ???
- Moi j'm'appel Poutrelle !!!!!!!"
 
 
Butcher
 
Quelle est la différence entre un 69 et un chalet à Mégève ?
La vue...
 
 
Butcher
 
La différence entre un 69 et un 51 ?
Avec un 51 on a le nez dans l'anis...(spécial dédicasse au PTK )
 
 
Cbos
Cbos
inscrit le 09/07/04
25 sujets, 696 messages
 
vz'avez bouffer du clown !

quelle est la difference entre une informaticienne en jupe et une en pantalon ?
- le temps d'acces.
 
 
Quel difference entre un 69 et la conduite par temps de brouillard ?



avec le 69 on voit le trou du cul qui est devant soit.

pardon-->[ ]
 
 
ju.rider
ju.rider
inscrit le 24/12/04
4 sujets, 30 messages
 
Quel est la différence entre un thermometre buccal et un thermometre anal???



Le gout..........ok je sors
 
 
V6US
V6US
inscrit le 21/11/04
12 sujets, 843 messages
 
Un enfant voit sa mère nue pour la première fois.
- Maman, maman, c'est quoi ça, dit le jeune enfant désignant en le sexe
maternel.
La mère, un peu gênée :
- C'est le coup de hache du bon dieu.
- Ouh la la ! Pas de bol : en plein dans la chatte !



Poussez pas je sors....
 
 
handbless
 
Quel est la différence entre une femme et un playmobil?
*
*
*
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*
*
*
*
*
Tu ne voit pas, alors continu à jouer au playmobil
 
 
Tomitchy
 
y'a des tites blagues dans els dossiers rigolade rigolade dans mon carnet(photos et textes)
 
 
djamba
 
un homme entre dans un bar :
-salut c'est moi !!

tout le monde se retourne et en fait...c'etait pas lui :)

...une deuxième pour me rattraper :

Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus d'une année, et

ainsi nous avons décidé de nous marier.
Mes parents nous ont aidés de tous les côtés, mes amis nous ont encouragés.
Et ma petite amie ?
Elle était un rêve ! Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup et cette chose était sa plus jeune soeur.
Ma future belle-soeur avait vingt ans, portant mini jupes serrées des chemisiers tombant. Elle se penchait régulièrement vers le bas quand elle
était près de moi, j'avais ainsi une vue plaisante de ses sous-vêtements.
; Cela était évidemment délibéré. ;
Elle ne l'a jamais fait quand elle était près de n'importe qui autrement.

Petite soeur m'a appelé et m'a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage. Elle était seule quand je suis arrivé. Elle
m'a chuchoté que bientôt je devais être marié, et qu'elle avait des sentiments et du désir pour moi, qu'elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter.
Elle m'a dit qu'elle voulait me faire l'amour juste une fois avant que je
sois marié avec sa soeur.
J'étais totalement choqué et ne pouvais pas dire un mot
Elle a dit, «je vais en haut dans ma chambre à coucher, et si tu veux passer à l'acte, tu peux monter et me prendre ».
J'étais assommé, gelé. Je l'ai observée monter les escaliers. Quand elle a
atteint le dessus, elle a baissé ses culottes et me les a jetées en
bas des escaliers. Je me suis tenu là pendant un moment, puis tourné en
direction de la porte. J'ai ouvert la porte et j'ai fait un pas hors de la maison.
J'ai marché directement vers ma voiture.

Mon futur beau-père se tenait dehors. Avec des larmes dans ses yeux
il m'a étreint et dit, «nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille.

"Bienvenue dans la famille ».



La morale de cette histoire est : Gardez toujours vos capotes dans votre voiture
 
 
stephauski
 
Pourquoi on voit rarement des monos avec 2 neurones?

D'abord, ça ne peuvent êtent que des femmes...
En plus, 2 neurones, els sont enceintes...


*
*
*

Ok......je => []
 
 
djamba
 
un homme entre dans un bar :
-salut c'est moi !!

tout le monde se retourne et en fait...c'etait pas lui :)

...une deuxième pour me rattraper :

Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus d'une année, et

ainsi nous avons décidé de nous marier.
Mes parents nous ont aidés de tous les côtés, mes amis nous ont encouragés.
Et ma petite amie ?
Elle était un rêve ! Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup et cette chose était sa plus jeune soeur.
Ma future belle-soeur avait vingt ans, portant mini jupes serrées des chemisiers tombant. Elle se penchait régulièrement vers le bas quand elle
était près de moi, j'avais ainsi une vue plaisante de ses sous-vêtements.
; Cela était évidemment délibéré. ;
Elle ne l'a jamais fait quand elle était près de n'importe qui autrement.

Petite soeur m'a appelé et m'a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage. Elle était seule quand je suis arrivé. Elle
m'a chuchoté que bientôt je devais être marié, et qu'elle avait des sentiments et du désir pour moi, qu'elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter.
Elle m'a dit qu'elle voulait me faire l'amour juste une fois avant que je
sois marié avec sa soeur.
J'étais totalement choqué et ne pouvais pas dire un mot
Elle a dit, «je vais en haut dans ma chambre à coucher, et si tu veux passer à l'acte, tu peux monter et me prendre ».
J'étais assommé, gelé. Je l'ai observée monter les escaliers. Quand elle a
atteint le dessus, elle a baissé ses culottes et me les a jetées en
bas des escaliers. Je me suis tenu là pendant un moment, puis tourné en
direction de la porte. J'ai ouvert la porte et j'ai fait un pas hors de la maison.
J'ai marché directement vers ma voiture.

Mon futur beau-père se tenait dehors. Avec des larmes dans ses yeux
il m'a étreint et dit, «nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille.

"Bienvenue dans la famille ».



La morale de cette histoire est : Gardez toujours vos capotes dans votre voiture
 
 
V6US
V6US
inscrit le 21/11/04
12 sujets, 843 messages
 
Je vous prie d'avance de m'excuser ...


Une dame de couleur se rend chez son gynécologue.
Elle se déshabille et il commence à l'examiner.
Il reste pensif et déclare: "Hou ce n'est pas beau... ce n'est vraiment pas beau. C'est même franchement laid."
Et de rajouter: "Vous permettez que j'appelle mon épouse?".
La dame de couleur, interloquée, accepte. "Chérie, chérie, viens voir...". L'épouse arrive. "Tu vois, ce que je te disais".
L'épouse de rétorquer: "Nom d'un chien, tu as raison, c'est vraiment pas beau à voir. Zut alors, qu'allons-nous faire maintenant? Appelle le gamin."
"Tu as raison, je l'appelle". "Kevin, tu as une minute?".
Kevin entre. Son père et sa mère lui demandent de regarder.
La dame de couleur commence à s'impatienter.
Kevin: "Notez bien que moi, je ne trouve pas ça si mal..."
La dame auscultée explose: "Mais nom d'un chien, va-t-on enfin se décider à me dire ce qui se passe?".
Le gynécologue répond: "Ne vous inquiétez pas, madame. Le problème est que cela fait des semaines que nous discutons, ma femme, mon fils et moi. Nous n'arrivons pas à nous décider. Mais franchement, je ne pense pas que nous allons prendre la Twingo noire intérieur rose.
 
 
djamba
 
désolé pour le double post je viens de remarquer
 
 
leio
leio
inscrit le 12/08/03
51 sujets, 2612 messages
 
V6US >
1 -tu est trés lourd
2 -tu est raciste (si si....tu aurait pu choisir le cabriolet blanc interieur marron de ton père) en plus ça t'aurai évité le 2bis
2bis tu est machiste
3 -on ne s'excuse pas tout seul donc pas "je m'excuse d'avance" mais excusez moi d'avance" (dans ce cas nous pourrions t'excuser si on voulait mais on veut pas)
4 -pour toute ces raisons et car tu n'est pas capable d'autocensure tu doit être trés c**
 
 
djamba
 
Et voilà, ce qui devait arriver....arriva ! :)
 
 
carve
carve
inscrit le 25/09/04
90 sujets, 2192 messages
 
ALLO ..... non c'est ali ..... amed alors ;)
 
 
carve
carve
inscrit le 25/09/04
90 sujets, 2192 messages
 
une blonde qui voit une peau de banane parterre

"ho merd. je vais encore tombée"
 
 
Kristof
 
Vous etes excellent, jles ai toute lu et jsuis mort de rire !
_________________________________________
Toto en cours(ouai fallais bien faire toto):

La prof demande a une fille de la classe :
Nicole si il y a 4 oiseaux sur un arbre et qu'un chasseur en tire un. Combien en reste t'il sur la branche?
Ben, euh trois madame !
Bien, tres bien Nicole
Toto interpelle la maitresse:
Euh madame jsuis pas d'accord la les oiseux ils sont pas con non plus, ils vont rester sur la branche en entendant le coup de fusil, ils vont partir !

Euh oui, mais non Toto pour ce probleme la on va dire que Nicole a raison mais j'aime bien ta facon de penser Toto !

Le lendemain Toto reviens en cours et dit a sa prof:

Madame j'ai une question pour vous mais promettez moi d'y répondre s'il vous plait !?
Oui, oui Toto je t'en pris jt'écoute !
Alors voila il y a 3 femmes assises dans un bar toute les 3 mangent une glace. Une la mange normalement, une autre la croque et la derniere la suce! Laquelles des trois est mariée ?
Euh je ne sais pas Toto !
Allez y madame répondez vous m'avez promis!

La prof un peu géné:
Ben jdirais celle qui suce est mariée !

Eh ben non c'est celle qui a l'alliance mais j'aime bien votre facon de penser !


Krist !
 
 
V6US
V6US
inscrit le 21/11/04
12 sujets, 843 messages
 
V6US >
1 -tu est trés lourd
2 -tu est raciste (si si....tu aurait pu choisir le cabriolet blanc interieur marron de ton père) en plus ça t'aurai évité le 2bis
2bis tu est machiste
3 -on ne s'excuse pas tout seul donc pas "je m'excuse d'avance" mais excusez moi d'avance" (dans ce cas nous pourrions t'excuser si on voulait mais on veut pas)
4 -pour toute ces raisons et car tu n'est pas capable d'autocensure tu doit être trés c**


Désolé pour toi Leio mais je ne suis pas raciste, encore moins machiste, mais en humour il faut savoir rire de toi.
D'ailleurs dans mes amis, j'ai des arabes, des noirs, des juifs etc, et entre nous il n'y a aucune censure au niveau des blagues.
C'est peu-etre toi qui n'est pas habitué à fréquenter des gens différents et qui ne sait meme pas de quoi ils rigolent.
L'humour justement ne doit pas avoir de politiquement correct.
Et le fait d'etre très C##, n'oublis pas que l'on est toujours le C## de quelqu'un.
Pour moi le très C##, c'est celui qui justement vas dire musulman au lieu d'arabe, gens de couleur au lieu de noir etc.
Ces sujets je les ais abordés maintes fois avec les gens concernés, et eux sont de mons avis.
Si tu vois dans l'humour du 1er degré, c'est TOI qui à un gros problème.
Il faut savoir rire de soi-meme avant de rire des autres.
Cette blague justement m'a été racontée par une excellente copine noire, donc peu-etre mieux placée que toi pour juger si elle est raciste ou machiste.
 
muggli
muggli
inscrit le 08/12/04
18 sujets, 137 messages
 
quelle différence y a-t-il entre un lion et un roi?

......................................................................................................................

c'est que le lion, lui, rentre tout entier dans l'arène.

gasp...