une petite blagounette

jme_la_cool_douce (17 décembre 2006 15 h 06) disait:

...et les femmes veulent toujours avoir le dernier mot

tss,tss, tu vas te faire lyncher par nos amies

héhé en meme temps personne ne traine par ici a part Mr Moot et nous

quel est le comble du sapin?

jme_la_cool_douce disait:

héhé en meme temps personne ne traine par ici a part Mr Moot et nous

Justement, bande de petits salopiauds, je vous prends sur le fait ! N'oubliez pas que Saint-Moot est le gardien suprême des vertus outragées !

phil6611 (17 décembre 2006 15 h 52) disait:

quel est le comble du sapin?

ne pas avoir les boules à noel

c'est melon et melèche qui font les preparatifs de noel...
Melon met les guirlandes, et melèche les boules...

==> [/] aïe

dans la série graveleux:


quel est le seul poisson qui va au coiffeur?


le mérou


car :



le





poil





de





mérouston....................................


-------------------------->ici?

Un jeune inspecteur des impôts est envoyé pour un contrôle fiscal à la synagogue de Liège.

Impitoyable, il pose de nombreuses questions au rabbin :

- Et que faites vous des restes de cire et de bougies ?

- Nous les renvoyons à notre fournisseur qui, une fois l'an, nous offre un paquet de bougies

- Et les restes de baguettes, toutes ces miettes, qu'en faites vous ?

- Mais, la męme chose, nous les expédions à notre boulanger et, une fois l'an, il nous donne gratuitement un paquet supplémentaire

Moqueur, l' inspecteur ajoute :

- Et ce qui reste des circoncisions... Toutes ces petites peaux... qu'en faites vous ?

Placide, le rabbin répond :

- Mais, comme pour le reste, nous les envoyons au ministère des finances et,
une fois l' an, ils nous envoient une tête de noeud !

cacalaü (17 décembre 2006 20 h 06) disait:

- Mais, comme pour le reste, nous les envoyons au ministère des finances et,
une fois l' an, ils nous envoient une tête de noeud !

arf, +1 trop trolle celle là!!!

petit problème de math :

mamman achète
1)une veste 200€
2)un chemisier à 150€
quel est le résultat








une dispute avec papa

hep les gens me lynchez pas, mais j'en ai deux trois dans ce style là amen ^^


Il était une fois la Fée Lation
Qui pouvait accorder un vœu
Au choix a un chevalier preux
Ou a quiconque par compassion

Elle choisit Us, le gendarme
Qui fit le vœu peu scrupuleux
Pour en amour être heureux
D’être bâtit comme un Ane

La pauvre fée était un peu sourde
Et comprit mal le vœu du gendarme
Et transforma le pauvre homme en âne
Car elle était aussi blonde et gourde

Quand le pauvre homme découvrit son état malsain
Il demanda en guise de pardon que la fée le suce
Voilà pourquoi la Fée Lation savoura l’âne Us
Et pourquoi gendarme et âne souvent ne font qu’un

La Fee Lation et l’Ane Us allaient bien ensemble, ils vécurent heureux, et eurent beaucoup de petits pévés…

revenons dans le soft

pk un belge met il son antenne radio sous son pare-choc lorsqu'il va en vacance en hollande ?

Pour capter les pays-bas^^

comment appelle t'on un gendarme sur un tracteur?




un poulet fermier

phil6611 (17 décembre 2006 17 h 19) disait:

le mérou

Il a la peau fragile :

Quand la peau de merou se tend, la peau de merou pète.

Logique.

un jeune rentre chez lui après les cours et va demander à son père :
papa, j'ai pas bien compris la différence entre potentiellement et concrètement ?

Son père va pour lui répondre :

Il appelle sa femme et lui demande : Si on te donnait 10 millions d'euros pour coucher avec Tom cruise, que ferais-tu ? Sa femme, surprise par la question répond sans trop hésiter : pour 10 millions, je coucherai avec lui.

Ensuite, il appelle sa fille, et lui demande : est ce que tu coucherais avec Matt Damon pour 1O millions. Bien évidemment, la fille répond très rapidement oui !

Puis, il pose une question à son fils : et toi, pour 10 millions, est ce que tu coucherais avec george Clooney. Le fils, fais la moue, mais dis : après tout, pour 10 millions, je ferais un effort. Oui, je coucherai avec lui !

Le père s'empresse de finir son explication, et dit à son fils : alors tu vois, dans cette maison, il y a potentiellement 30 millions d'euros, mais concretement 2 putes et 1 pd.

Le jour de la rentrée, un gosse arrive a l'école en larmes. La maîtresse s'approche de lui

- Qu'est-ce qu'il y a mon petit?
- OUIIN ! Ce matin maman est allée noyer les 6 petits chats qui viennent de naître!
- Oui bien sur c'est triste, mais ce n'est pas une raison pour pleurer.
- Mais si, maman m'avait promis que c'est moi qui irait les noyer !

Pourquoi a-t-on appelé notre planète " TERRE DES HOMMES " ?


























Parce que c'est impossible de faire "TAIRE DES FEMMES" !!!

+1

La nuit était noire
La lune était blanche
Nous étions seuls
Elle et moi

Sa peau si douce
Ses yeux si bleus
Je savais ce qu'elle
Attendait de moi

Je lui dis de se calmer
De ne pas se rebeller
Je fis courir ma main
Doucement sur ses reins

Je n'y connaissais rien
Mais je fis de mon mieux
Pour placer mes doigts
Délicatement entre ses seins
Je me souviens de ma peur
De l'excitation de mon coeur
Jusqu'a ce moment béni
Ou ma honte s'enfuit

Après quelques Hisse et Han
Il ne fallut pas longtemps
Pour qu'en un jet puissant
Jaillisse le liquide blanc

Enfin j'avais réussi
J'étais un homme à présent
C'était la toute première fois cet automne...
... ... ...

Que je trayais une vache Bretonne


plus q'une ^^ a mettre de ce style

quelle est la diference entre microsoft et jurasique park?














l'un est dirigé par un mec plein aux as avec des betes féroces qui détruisent tout sans scrupule
et l'autre c'est un film

André a très très mal à la tête.

Quand il se lève le matin, il a mal à la tête.

Dans les embouteillages vers le bureau, il a mal à la tête.
Toute la matinée, il a mal à la tête.

Le midi il déjeune seul, forcément il ne peut pas participer aux conversations de ses collègues, il a mal à la tête.
L'après-midi, il essaie d'oublier qu'il a la mal à la tête. Il rentre tôt pour essayer de se coucher et de dormir un peu, mais la nuit le trouve éveillé par son mal à la tête...

Ca fait dix ans que ça dure et après avoir consulté plusieurs médecins sur son cas, au bord du suicide, André prend un matin rendez-vous chez un spécialiste.

L'homme en question passe la tête d'André au scanner et rend son verdict:
- André, j'ai deux nouvelles, une bonne et une mauvaise... La bonne c'est que nous avons enfin trouvé l'origine de votre mal. La mauvaise, c'est justement l'origine de votre mal... En fait, vos testicules font pression sur le bas de votre dos. Les lombaires, en réaction, pincent le nerf spinal, lequel remontant le long de la colonne jusqu'à la tête, provoque une irritation permanente du cerveau, d'où vos maux de tête chroniques.
- ...Euh... Et que peut-on faire pour remédier à ça Docteur??
- Seulement deux choses André, vous couper les bijoux de famille, ou vous laisser vivre avec votre mal.
Quelques instants de réflexion suffisent à André pour se décider, il a vraiment trop mal à la tête: - On coupe, Docteur!

Trois jours suffisent pour qu'André, remis des suites de l'opération, quitte la clinique.

Un monde nouveau s'étale devant ses yeux incrédules: ses migraines l'ont quitté, ses tempes ne battent plus, ses idées sont claires, les gens lui sourient et il leur sourit enfin!

Pour fêter ça, passant devant l'officine d'un tailleur pour homme, il décide de s'offrir un nouveau costume sur mesure et pousse la porte de l'échoppe.
- Bonjour monsieur le tailleur, je voudrais m'offrir un costume sur mesure!
- Pas de problème monsieur, je vous propose cette veste en 54 et ce pantalon en 46 qui vous iront parfaitement. Un peu étonné d'une telle acuité de jugement, André enfile l'ensemble et constate qu'il lui va comme un gant.
- Vraiment monsieur, je suis impressionné! Comment pouvez-vous savoir ma taille aussi précisément?
- Le coup d'oeil du pro, monsieur, j'exerce depuis plus de vingt ans.
Emballé, André décide de compléter ses achats en s'offrant un caleçon de marque.
- Vous avez bien raison monsieur, je vous propose ce modèle à carreau en taille 42...
André corrige le tailleur.
- Désolé monsieur, mais cette fois vous faites erreur, je porte uniquement du 40.

Le tailleur insiste:

- Croyez-en le coup d'oeil du pro, monsieur. En caleçon, vous faites du 42.
André insiste encore:

- Navré de vous prendre à défaut, monsieur, mais je porte du 40 depuis au moins 10 ans!
Et le tailleur, qui reste un commerçant, réplique:

- C'est comme vous voudrez monsieur, mais je dois vous prévenir: en portant du 40, vos testicules vont faire pression sur le bas de votre dos et vos lombaires, en réaction, pinceront le nerf spinal lequel remontera le long de la colonne jusqu'à la tête. Cela provoquera une irritation permanente du cerveau, et vous aurez alors mal a la tête.

pour les inconditionnelles , une blague de toto

toto embete sa petite soeur,
sa grand mere le gronde, si tu embetes ta soeur tu iras en enfer

et si je suis gentil avec elle?
tu iras au paradis toto

ok et
pour aller au cinéma? je fais quoi?

moulhoud et jean-marie sont sur un bateau. Mouloud tombe à l'eau


Qui l'à poussé?








Quelle est la différence entre une charrette remplie de bébés et une charrette remplie de briques?











Les briques tu les décharges pas à la fourche

Une patrouille de police qui fait sa ronde de nuit s'arrête près d'une voiture suspecte. Le policier s'approche sans bruit, et au dernier moment, il pointe le faisceau de sa lampe torche à l'intérieur, surprenant du même coup un couple d'amoureux en pleine étreinte ! Le policier se sert alors de sa lampe pour toquer sur la vitre du conducteur, l'incitant ainsi à baisser le carreau. En catastrophe, le conducteur remet son caleçon, baisse la vitre, et se met à bredouiller :
- Je... Je... Je suis désolé Monsieur l'agent. On s'est laissé emporter je crois... Je suppose que vous allez nous dire de quitter cet endroit tout de suite ?
Le policier sort alors son calepin et son stylo, puis il répond :
- Je vais quand même vous mettre une contravention...
- Une contravention? Mais enfin Monsieur l'agent, on ne gênait personne, on ne faisait pas de mal...
Et l'agent de police : - Peut-être, mais vous faisiez un 69 dans une zone de 30 !

Le PDG d'un grand groupe multinational déambule dans son bureau climatisé de 120 m 2, emmerdé par l'ennui d'une nouvelle journée de glande.
Après avoir consulté ses mails de cul illustrés, le cours du CAC 40 et quelques minutes de Nice people sur le net, il décide d'appeler son vice-président (lui-même plongé dans une partie de tétris en réseau).
Une fois dans le bureau, il lui dit :
Ecoutez, j'ai une terrible préoccupation à propos de mon épouse (l'héritière grâce à laquelle il est PDG). Je me demande si le fait de lui faire l'amour est une question de travail, ou est-ce que c'est juste une question de plaisir. Le Vice-président embarrassé, lui répond sans trop se mouiller : Franchement, je n'ai aucune idée M. Le Président. Vous avez une heure pour me donner la réponse ordonne le PDG.
Le Vice-président court voir son Vice-président adjoint (qui lisait l'Equipe tranquillement dans son bureau climatisé de 60 m 2) et lui pose le problème :
Une question, si notre cher Président se tape sa femme, à ton avis, c'est une affaire de travail ou c'est juste pour le plaisir ?
Alors là, j'en sais rien lui répond-il. Vous avez 55 minutes pour me répondre .
Le Vice-président adjoint va voir son directeur financier (en pause-café. Si notre président saute sa chérie, c'est du travail ou du plaisir ? Financièrement, le coût est nul, je ne peux donc pas répondre. T'as 45 minutes.
Celui-ci va voir son chef de département (en réunion), qui à son tour va voir un de ses chefs de projets (le seul qui n'est pas en RTT) Si le vieux baise sa meuf, c'est du taf ou c'est juste pour le fun ? J'en sais rien. T'as 20 minutes." Le chef de projet va voir donc un de ses responsables techniques qui en dernier recours va demander à l'un de ses stagiaires en pleine période de bourre, avec dix cahiers des charges sur la table, trois mois de boulot sur le dos, pleins de docs à rédiger, la messagerie qui fume, le téléphone qui sonne sans arrêt. Oh ! Le stagiaire ! Une question ! Pas maintenant, je suis blindé jusqu'au cou, j'ai pas le temps, j'ai plein de trucs à faire. C'est super urgent !! Il faut que tu répondes. Vas-y !, c'est quoi ? Demande le stagiaire. Si le Big Boss fourre sa pouf, c'est du boulot ou du plaisir ? C'est du plaisir ! Affirme le stagiaire. Attends ! Comment tu peux savoir aussi vite ? Le stagiaire répond indigné : "Dans cette boîte, si jamais c'était du boulot, c'est moi qui serait en train de me la taper !!!"

roh la vache c'est long a lire ton bidule ^^

jme_la_cool_douce (21 décembre 2006 23 h 47) disait:

roh la vache c'est long a lire ton bidule ^^

Oué, mais c'est du concret.

jige74 (19 décembre 2006 11 h 54) disait:

phil6611 (17 décembre 2006 17 h 19) disait:

le mérou

Il a la peau fragile :

Quand la peau de merou se tend, la peau de merou pète.

Logique.

simple et tout simplement enorme!!!!

mdr cacalau ... ça fait du bien avant de commencer la journée .

cacalaü (21 décembre 2006 23 h 45) disait:

Le stagiaire répond indigné : "Dans cette boîte, si jamais c'était du boulot, c'est moi qui serait en train de me la taper !!!"

+1


c'est la preuve de l'exploitation des stagiaires sans aucune récompense

LE MARIAGE

Définition religieuse :
Acte religieux qui consiste à créer un crucifié de plus et une vierge de moins

Définition juridique :
Sentence dont le "condamné à perpétuité" est libéré uniquement pour mauvaise conduite

Définition de la vie courante :
Aucune femme n'a ce qu'elle espérait et aucun homme n'espérait ce qu'il a

Définition mathématique :
Somme d'emmerdes, soustraction de libertés, multiplication de responsabilités, division des biens

Définition pondérale :
Méthode la plus rapide pour grossir

Définition militaire :
C'est la seule guerre où l'on dort avec l'ennemi

Définition philosophique :
Sert à résoudre des problèmes que l'on aurait jamais eu en restant célibataire

définition de la jouissance:

5 minutes de plaisir

30 ans d'emmerdes

C'est Noel











J'ai les boules.^^

Fin demain en tout cas...

il ne faut jamais garder un pet à l'intérieur,
car sinon il remonte le long de la colonne vertébrale,
jusqu'au cerveau,
c'est ainsi que naissent des idées de merde

joyeux noel à tous

C'est un touriste qui débarque dans un bar d'un petit village perdu dans les Pyrénées.
Là au bar, il y a un berger en train de boire un coup avec à côté de lui une brouette rouge.
Le touriste prend un vert, puis, ontrigué et désirant engagé la conversation, demande au berger a quoi lui sert la brouette.
Le berger lui répond :
"bein c'est simple, quand ya un gars qu'a prit un coup de trop, je l'embarque dans ma brouette jusqu'au coin du champ et je me l'enfile..."
Le touriste se marre un moment avec le berger, tout en continuant de boire.
Au bout d'un moment il se réveille dans la brouette.
"EHHHHHH où tu m'emmene comme ça?" dit-il
"Bein j'vous ramène au bar...." lui répond le berger

Y en a qui ont besoin d'un dessin??

Snow

oups.... prend un verre serait sans doute plus correct ....
Sorry

Snow

une devinnette...

Mon 1er est une partie d'une lampe
mon 2nd est un département francais
mon 3eme est un vêtement

Mon tout est ce que dit mouloud pour conclure avec une jeune femme des la 1ere vue.
















Abat-jour


Meurthe et moselle


Tunique


Abajour meurthemoselle, tunique?

Bonjour mademoiselle, tu niques?

vala vala

y'a pas que mouloud qui est capable de ça ...
tu prend n'importe quel mec un peu saoul un peu con (boucoup) et avec un gland a la place du cerveau et tu as ce genre de truc

jme_la_cool_douce (18 décembre 2006 21 h 22) disait:

hep les gens me lynchez pas, mais j'en ai deux trois dans ce style là amen ^^


Il était une fois la Fée Lation
Qui pouvait accorder un vœu
Au choix a un chevalier preux
Ou a quiconque par compassion

Elle choisit Us, le gendarme
Qui fit le vœu peu scrupuleux
Pour en amour être heureux
D’être bâtit comme un Ane

La pauvre fée était un peu sourde
Et comprit mal le vœu du gendarme
Et transforma le pauvre homme en âne
Car elle était aussi blonde et gourde

Quand le pauvre homme découvrit son état malsain
Il demanda en guise de pardon que la fée le suce
Voilà pourquoi la Fée Lation savoura l’âne Us
Et pourquoi gendarme et âne souvent ne font qu’un

La Fee Lation et l’Ane Us allaient bien ensemble, ils vécurent heureux, et eurent beaucoup de petits pévés…

Excellentissime je trouve

bon le topic etait en page 2 donc j'en met une à l'arrache que j'ai piqué à ainhoa mais c'est pour la bonne cause



pourquoi le père noel sur les buches en chocolat sourit toujours ?







parce qu'il sait qu"à la fin il va se faire s****
------->[]

phil6611 (22 décembre 2006 15 h 12) disait:

définition de la jouissance:

5 minutes de plaisir

30 ans d'emmerdes

Et c'est oi qui dis ça ! tse tse tse

poilagratter (02 janvier 2007 18 h 43) disait:

Et c'est oi qui dis ça ! tse tse tse

c'est pas ma faute si j'ai des jumeaux

Heuuuu.
En fait respect ! t'as réussi ton coup

poilagratter (03 janvier 2007 16 h 33) disait:

Heuuuu.
En fait respect ! t'as réussi ton coup

c'est malin ça comme réflexion,pffffffffffffffffffffffffffffffffffff
et ce n'est pas le sujet du topic en plus

une gentille pour relancer le post

Un beau matin, un gamin demande à son père : "Les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite graine... Tout cela est bien dépassé, soyons modernes:
- Papa, dis-moi comment suis-je né ?
- Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour !
Voici donc ce qu' il faut que tu saches :
Papa et maman se sont "copiés/collés" dans un Chat sur MSN. Papa a fixé un rancard via E-mail à maman et ils se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé. Après, maman a fait quelques Downloads du Memory stick de papa.
Lorsque papa fut prêt pour le téléchargement, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de Firewall. Comme il était trop tard pour faire Delete, neuf mois plus tard. le satané virus apparaissait...

c'est Silver la girafe qui se balade dans la savane et là y a un hélico qui passe et...













Quik Silver

otaket (20 janvier 2007 21 h 11) disait:

Quik Silver

je savais bien qu'il fallait le remonter celui là

Humm....... ya du potentiel de trollage ici... 12 pages... ca va

Alors j'en ai 4:

3 super méchantes et 1 gore:

La gore:

C'est un mec hyper moche qui n'a jamais trouvé personne qui a accepté de coucher avec lui... mm pas les putes...

Un soir, il croise un vieille vieille pute qui accepte de coucher avec lui(enfin) .

N'ayant d'autre option, il accepte....

Alors ils couchent ensemble et c'est reche ca gratte et tous...

Le lendemain, chaud lapin qu'il est le moche, il retourne la voir et recouche avec... mais là, ca passe tous seul, limite trop fluide.
Il demande comment cela se fait...

Et là la pute répond: "apres le croute, le pu"....










C'est 2 gosses, au pied d'un sapin de noel le jour de noel...

Alors ya le premier qui regarde l'autre et qui lui fait en le nargant: "J'ai plus de cado qu'toi"...
Alors l'autre super vexé se leve et fait sur le mm ton... "oui mais moi j'ai pas l'cancer"








C'est le pere noel il arrive en Ethiopie pour livrer dans un petit village, et là il voit un mome hyper maigre! Il va voir les parents et leur demande comment ca se fait...
les parents répondent :" bah c'est parce qu'il ne mange pas"
Et là le pere noel: "Mange pas? Pas de cadeau"




Et la derniere...

C'est un gosse, il se reveil en plein mois de juillet, va dans son salon et voit le pere noel a coté d'un grand sapin de noel où il y a pleins de cadeau!
Le gosse il est super heureux , mais au bout d'un moment il se retourne vers le pere noel et fait: "mais pourquoi noel au mois de Juillet?"
Et là le pere noel il fait: "si tu crois qu'ta leucémie elle va attendre..."


[A ne pas prendre au premier degres... mm moi j'les trouve méchante...]

Pla.net_Gus (21 janvier 2007 00 h 37) disait:

[A ne pas prendre au premier degres... mm moi j'les trouve méchante...]

celle de la prostituée, ça passe pour le reste carton jaune

^^ ... Ca me fait un carton noir ca non?