Loi de Murphy (spécial T.A.L.C.)

MM, j'ai une idée pour toi!

les chaussettes inséparables


J'en ai trouvé au supermarché l'autre jour, eh oui, le miracle existe!!

Oui, les objets pensent.

La preuve : tous les jours, quand j'ouvre une dizaine de signets, mon navigateur Explorer plante, notamment quand je vais sur des sites où les dames ne sont pas frileuses.

Pile au moment où ça devient intéressant, le navigateur bug, si ça c'est pas du complot....

Et l'autre gros problème, c'est la tartine qui tombe toujours du côté de la confiture

Tu manges du miel, ça tombera pas côté confiture.

JMF ( 8 aoû 2009) disait:

Et l'autre gros problème, c'est la tartine qui tombe toujours du côté de la confiture

Un chercheur c'etait penché sur le problème, et si mes souvenirs sont bons , le fait qu'elle tombe toujours coté confiture est dut à la hauteur de la table, standard dans nos contrées. Il te restes soit a mettre un dico sous chaque pieds de la table soit à sortir ton égoïne. Les japonais ont également résolu le problème

les chaussettes qu'on perd : encore un coup des illuminatis - sionistes - de la banque rotschild !

JMF ( 8 aoû 2009) disait:

Et l'autre gros problème, c'est la tartine qui tombe toujours du côté de la confiture

ca c'est facile il suffit de l'attacher sur le dos d'un chat.

zerchove ( 8 aoû 2009) disait:

Straight-Down ( 8 aoû 2009) disait:

JMF ( 8 aoû 2009) disait:

Et l'autre gros problème, c'est la tartine qui tombe toujours du côté de la confiture

Un chercheur c'etait penché sur le problème, et si mes souvenirs sont bons , le fait qu'elle tombe toujours coté confiture est dut à la hauteur de la table, standard dans nos contrées. Il te restes soit a mettre un dico sous chaque pieds de la table soit à sortir ton égoïne. Les japonais ont également résolu le problème

ca prouve surtout par a+b que meme en étant monstrueusement con on peut finir chercheur.

la reciproque n'a pas été encore prouvée cela dit.

Certe ca a l'air un peu con de s'occuper de ce genre de truc. Mais ca permet de demontrer par des trucs anodins a tout a chacun que scientifiquement on peut expliquer beaucoup de chose et peut-etre par consequent de ne plus s'enfermer dans des croyances populaire en devenant un peu plus cartesien
ca prouve surtout par a+b que meme en étant monstrueusement con on peut finir chercheur. gilbertum si tu m'entends!

nan mais avec un minimum de mauvaise foi on peut faire dire n'importe quoi a une equation, et etre publié est pas bien compliqué.

Je demande deja juste a voir le "tombe toujours du coté confiture".... 'achement scientifique comme notion.

zerchove ( 8 aoû 2009) disait:

nan mais avec un minimum de mauvaise foi on peut faire dire n'importe quoi a une equation, et etre publié est pas bien compliqué.

Je demande deja juste a voir le "tombe toujours du coté confiture".... 'achement scientifique comme notion.

Je n'ai pas dit qu'il avait été publié, faut peut-etre pas pousser. Ni qu'il avait fait cette demo dans le cadre de son job. Je l'ai lut sur un canard voila tout.
Et pour ce qui est de faire dire n'importe quoi a une equation je n'en suis pas sur, peut etre peut on faire croire n'importe grace a une equation a un non specialiste.

Mouais, je sais pas pour les objets qui pensent, déjà on a des humains qui pensent pas, mais pour tes chaussettes, franchement, change de femme de ménage, même si c'est ta mère qui te la recommande !

JMF ( 8 aoû 2009) disait:

Et l'autre gros problème, c'est la tartine qui tombe toujours du côté de la confiture

Dans l'émisphère Nord, oui, mais de l'autre côté, les tartines s'envolent :p

Et les épris restent...

no.pseudo... disait:

Tu manges du miel, ça tombera pas côté confiture.

Ça tombera côté miel :p. J'ai fait la douloureuse expérience ce matin même. En plus, c'était une biscotte, donc elle s'est cassée en mille morceaux.

Pas très viril les biscottes !
/!\ culture ciné inside

byron disait:

Mouais, je sais pas pour les objets qui pensent, déjà on a des humains qui pensent pas (1), mais pour tes chaussettes, franchement, change de femme de ménage (2), même si c'est ta mère qui te la recommande (3) !

(1) -> ne me coupe pas l'herbe sous le pied. Ç'aurait pu faire le sujet de mon prochain post : l'humain est-il, plus encore que l'objet, soumis à la Loi de Murphy ?
(2) -> je ne suis pas un bobo, moi, je sais me servir de mes dix doigts, faire la vaisselle, passer l'aspiro et toutes tâches ménagères, repassage y-compris. Le tout le moins souvent possible, ce n'est quand même pas terriblement passionnant :p.
(3) -> je ne laisse pas ma maman s'immiscer dans mes affaires privées (re-:p).

Eh Moot je me trompes ou tu as poster exactement le même fromage l'an passé?
En tout cas il y a déjà un camembert avec exactement la même question posée différement!

Quoi qu'il en soit chez moi, les chaussettes restent toujours ensembles car une fois retirées, je les plies ensembles et elles sont dépliées juste avant de passer en machine. C'est tout con mais fallait y penser...

C'est aussi ce que je fais depuis que j'ai constaté la perversité des susdites.
Bon, mais mon post traite des objets en général, pas des chaussettes en particulier. Sauf s'il y a d'autres faits notables corroborant l'hypothèse selon laquelle elles représentent le sommet de l'évolution dans le règne matériel .

zerchove ( 8 aoû 2009) disait:

Je demande deja juste a voir le "tombe toujours du coté confiture".... 'achement scientifique comme notion.

Question de centre de gravité décalé. Il y a une explication scientifique, tron guy.

francis3_ ( 9 aoû 2009) disait:

zerchove ( 8 aoû 2009) disait:

Je demande deja juste a voir le "tombe toujours du coté confiture".... 'achement scientifique comme notion.

Question de centre de gravité décalé. Il y a une explication scientifique, tron guy.

ah ben oui xui con, quand on decale le centre de gravité d'un objet, il est tout déboussolé le pauvre, et il arrive pas à donner l'impulsion nécessaire pour enrayer le front flip.

Alors qu'une tranche de pain, normalisée selon ISO 42, est parfaitement équilibrée, et lorsqu'elle tombe (dans les conditions décrites dans la norme) elle décrit une trajectoire parfaite (pour une table parfaite a la hauteur normée) et retombe sur la tranche.

T'aurais eu une belle carrière dans la bureaucratie toi.

C'est plus de la statistique que de la normalisation

C'est pourtant assez simple, et prétendre que c'est un perte de temps pour les scientifiques est une connerie monumentale. Un travail de ce type est à la portée de n'importe quel élève de prépa ayant convenablement assimilé les notions à son programme (certes, c'est le cas d'une infime minorité parmi les élèves de prépa, qui ne sont pas forcément très scientifiques, quoi que l'on imagine). Le chercheur qui s'est amusé à le faire peut s'y être penché pendant ses loisirs, ou pour se changer les idées plutôt que rester buté sur un problème (des fois, braves gens, un peu de détente, ça aide à progresser ensuite).

Hypothèses de travail :

- une tartine, c'est à dire deux couches superposées, une de pain en-dessous (épaisseur centimétrique, densité faible : le pain, c'est plein de trous), une de confiture (ou de beurre) au-dessus (épaisseur millimétrique mais forte densité car elle est homogène).
- la tartine est posée sur une table horizontale, et amenée à une position instable, c'est à dire où son centre de gravité n'est plus au-dessus de la table mais qu'il y a le "vide" en-dessous. Elle n'est pas lancée.
- la table a une hauteur égale à la moitié de la taille moyenne d'une personne debout. Cela peut être extrapolé à d'autres planètes, avec un champ de gravité différent, en supposant que la taille des personnes est telle que, si elles étaient plus grandes, une chute de leur hauteur entraînerait des dommages mortels.

Analyse sommaire :

La force de gravité s'exerce sur la tartine en son centre de gravité, et elle est exactement contrebalancée par la force de réaction de la table, laquelle s'exerce au centre de gravité de la partie de la tartine qui se trouve encore au-dessus de la table. Les deux forces ne s'exerçant pas au même point, malgré le fait qu'elles se compensent, elles n'ont pas un effet nul : il y a un "couple" de rotation, qui fait basculer la tartine.
De plus, dès le début du basculement, la force de réaction ne s'exerce plus que sur la partie de la tartine en contact avec le rebord de la table.

Finalement, et c'est le plus important, la tartine tombe tout en effectuant un mouvement de rotation autour d'un axe horizontal (elle bascule, comme on l'a dit). Du fait de l'énergie cinétique acquise, la rotation ne s'arrête pas, même quand la tartine ne touche plus le rebord de la table.

Ensuite, les calculs montrent qu'elle atteint le sol après avoir effectué environ un demi-tour (entre un quart et trois quarts, cela donne le même résultat final) sur elle même, ce qui veut dire qu'elle s'est retournée, ce qui veut dire que le côté tartiné se retrouvera en bas, au contact du sol.

Mr_Moot ( 9 aoû 2009) disait:

C'est aussi ce que je fais depuis que j'ai constaté la perversité des susdites.
Bon, mais mon post traite des objets en général, pas des chaussettes en particulier. Sauf s'il y a d'autres faits notables corroborant l'hypothèse selon laquelle elles représentent le sommet de l'évolution dans le règne matériel .

Bon, va falloir que l'on cause. Mais pas tout de suite. Mon clavier s'érige contre moi, d'une part, et d'autre part je me lève de bonne heure demain. Donc je rassemble les chaussettes (propres) et après le taf je te dirais ma façon de voir vis à vis de ces "holy shit fucking objects".
Parce que dans la vie, la vraie, j'entends (ben ui, avec mes oreilles, Ducon), la loi de l'emmerdement maximum ne s'applique pas qu'aux chaussettes.
Aux cons parfois, mais ça, d'une part on sait pour certains que ça ose tout, et d'autre part cela ne t'es pas destiné.
Donc demain, je t'explique pour les fumantes

Straight-Down ( 8 aoû 2009) disait:

zerchove ( 8 aoû 2009) disait:

Straight-Down ( 8 aoû 2009) disait:

JMF ( 8 aoû 2009) disait:

Et l'autre gros problème, c'est la tartine qui tombe toujours du côté de la confiture

Un chercheur c'etait penché sur le problème, et si mes souvenirs sont bons , le fait qu'elle tombe toujours coté confiture est dut à la hauteur de la table, standard dans nos contrées. Il te restes soit a mettre un dico sous chaque pieds de la table soit à sortir ton égoïne. Les japonais ont également résolu le problème

ca prouve surtout par a+b que meme en étant monstrueusement con on peut finir chercheur.

la reciproque n'a pas été encore prouvée cela dit.

Certe ca a l'air un peu con de s'occuper de ce genre de truc. Mais ca permet de demontrer par des trucs anodins a tout a chacun que scientifiquement on peut expliquer beaucoup de chose et peut-etre par consequent de ne plus s'enfermer dans des croyances populaire en devenant un peu plus cartesien
ca prouve surtout par a+b que meme en étant monstrueusement con on peut finir chercheur. gilbertum si tu m'entends!

Je relis mon post, il etait temps, et je ne sais pas ce que j'ai branlé avec mon touchpad, p.... de eeepc avec un clavier minuscuele. Mais bref ma derniere phrase c'est trouvé amputée et un morceau de cote et venu s'interposer. Et le pire c'est que je ne sais plus exactement ce que je voulais dire. Sans doute un truc sur le fait que la science pouvait nous ouvrir les yeux d'ou l'appel a Gilbertum. En tous cas surement pas que parce que con on pouvait devenir chercheur, ce n'est pas vraiment mon avis. Desolé.

Mr_Moot ( 9 aoû 2009) disait:

C'est pourtant assez simple, et prétendre que c'est un perte de temps pour les scientifiques est une connerie monumentale. Un travail de ce type est à la portée de n'importe quel élève de prépa ayant convenablement assimilé les notions à son programme (certes, c'est le cas d'une infime minorité parmi les élèves de prépa, qui ne sont pas forcément très scientifiques, quoi que l'on imagine). Le chercheur qui s'est amusé à le faire peut s'y être penché pendant ses loisirs, ou pour se changer les idées plutôt que rester buté sur un problème (des fois, braves gens, un peu de détente, ça aide à progresser ensuite).

Hypothèses de travail :

- une tartine, c'est à dire deux couches superposées, une de pain en-dessous (épaisseur centimétrique, densité faible : le pain, c'est plein de trous), une de confiture (ou de beurre) au-dessus (épaisseur millimétrique mais forte densité car elle est homogène).
- la tartine est posée sur une table horizontale, et amenée à une position instable, c'est à dire où son centre de gravité n'est plus au-dessus de la table mais qu'il y a le "vide" en-dessous. Elle n'est pas lancée.
- la table a une hauteur égale à la moitié de la taille moyenne d'une personne debout. Cela peut être extrapolé à d'autres planètes, avec un champ de gravité différent, en supposant que la taille des personnes est telle que, si elles étaient plus grandes, une chute de leur hauteur entraînerait des dommages mortels.

Analyse sommaire :

La force de gravité s'exerce sur la tartine en son centre de gravité, et elle est exactement contrebalancée par la force de réaction de la table, laquelle s'exerce au centre de gravité de la partie de la tartine qui se trouve encore au-dessus de la table. Les deux forces ne s'exerçant pas au même point, malgré le fait qu'elles se compensent, elles n'ont pas un effet nul : il y a un "couple" de rotation, qui fait basculer la tartine.
De plus, dès le début du basculement, la force de réaction ne s'exerce plus que sur la partie de la tartine en contact avec le rebord de la table.

Finalement, et c'est le plus important, la tartine tombe tout en effectuant un mouvement de rotation autour d'un axe horizontal (elle bascule, comme on l'a dit). Du fait de l'énergie cinétique acquise, la rotation ne s'arrête pas, même quand la tartine ne touche plus le rebord de la table.

Ensuite, les calculs montrent qu'elle atteint le sol après avoir effectué environ un demi-tour (entre un quart et trois quarts, cela donne le même résultat final) sur elle même, ce qui veut dire qu'elle s'est retournée, ce qui veut dire que le côté tartiné se retrouvera en bas, au contact du sol.

Si j'étais boulanger, je réaliserais des baguettes profilées de telle façon qu'elles ne retombent jamais du mauvais côté et j'en ferai un argument commercial...

Après, d'après d'autres chercheurs, le fait que la tartine tombe toujours du côté confiture serait une conspiration des fabricants de lessive

Héhé bonne réponse de JMF, pas mieux

Arf, bon, maintenant on sait que jmf n'est pas un créa...

byron (10 aoû 2009) disait:

Arf, bon, maintenant on sait que jmf n'est pas un créa...

Bah non, suis pas un pubard et dans le conseil on vend du vent... Si tu as besoin d'une petite brise pour ta micro entreprise, je peux peut etre t'aider, je te ferais un prix

JMF disait:

Après, d'après d'autres chercheurs, le fait que la tartine tombe toujours du côté confiture serait une conspiration des fabricants de lessive

Pour les tartines beurrées, il paraît que la probabilité de chute côté beurre est proportionnelle à la valeur de la moquette.

JMF (10 aoû 2009) disait:

byron (10 aoû 2009) disait:

Arf, bon, maintenant on sait que jmf n'est pas un créa...

, je te ferais un prix

Ca y est , y se prostitue

De mémoire (ancien sujet de concours), il suffirait que les tables fassent 2 mètres de haut pour que ça tombe du bon côté. C'était l'instant inutile du jour.

Sinon, connaissez-vous la Loi de la gravitation sélective ? C'est celle qui dit que lorsqu'un (petit) objet tombe, sa chute aboutit dans le recoin le plus inaccessible.

moot> enoncé par Goscinny et Gotlib dans les dingodossiers.

Ah! les dingodossiers!

benzonico (10 aoû 2009) disait:

moot> enoncé par Goscinny et Gotlib dans les dingodossiers.

Râââh (pas lovely). Comment n'ai-je pu m'en souvenir..

Straight-Down (10 aoû 2009) disait:

Ah! les dingodossiers!

Grands moments de pure poilade. Jean Solé y a participé, ce me semble. Je suis abonné à vie à F.G.

Bon, Mr Moot, je t'ai dit qu'il fallait que l'on parle :
Tu sais trés bien, et il me semble en avoir déjà devisé en tête à tête avec toi, que les objets sont dotés d'une âme dediée essentiellement à te faire chier. Hors loi de Murphy, s'entend. Un réfrigérateur qui te fous les bouteilles logées dans la contre-porte par terre (Beh ui, il engendre _exprès_ la dépression et chaud/froid), Le téléphone DECT qui n'a plus de batterie alors que c'est le _seul_ coup de fil important, le drap housse qui refuse le matelas systématiquement, la 2s' qui ne se replie pas et t'éclate à nouveau à la cheutron, le sac de couchage qui ne rentre pas dans _son_ sac, et j'en passe. Alors pour les fumantes, ça demande une surveillance accrue et constante. Prévoir un bac à linge façon lit de bébé (il faut savoir que la chaussette est peu propensive au saut) et les regrouper dans le dit bac après chaque utilisation. Tant que tu les a aux petons, elles peuvent pas se barrer. Donc en changer de façon journalière, ça évite la fuite sous le lit/canapé/pelouse/balcon/plage, mais "toujours groupir". Regardes, les lunettes, jamais elles se désolidarisent. Sauf en cas de combat. Mais bon, on ne frappe pas quelqu'un avec des lunettes, rendement assez nul.
Donc, c'est de ta faute, surveilles les, bordel.

Ouais pis aussi les cas de figure genre je sors le décaps de compète spécial rando, ultra light et encombrement mini...Et le bouchon de la kro est à vis

Il y a aussi la Loi de la dynamique des systèmes évolutifs de Flannagan (ça n'arrive pas qu'en Irlande) : tout matériel déballé ne peut être remballé que dans une boîte plus grande.

JiGé, Nops' : merci pour vos témoignages, ce post est fait pour ça.

Mr_Moot (10 aoû 2009) disait:

Sinon, j'ai testé pour vous, la clé qui se casse dans la serrure. Le samedi soir bien sûr. L'ordi qui meurt. Même moment dans la semaine. L'ampoule qui grille. Itou.

Le samedi soir est maudit !

Heuuuu, un conseil peut être ? :d













Suicide toi tous les vendredi soir :p

N.B. : pour l'ampoule qui grille, je suis médisant. En fait, no stress, on en a de rechange car on avait prévu le coup, on en avait acheté une paire la veille.













































Des ampoules à baïonnette, alors que toutes celles qui se trouvent à la maison sont à vis.

no.pseudo... (10 aoû 2009) disait:

Ouais pis aussi les cas de figure genre je sors le décaps de compète spécial rando, ultra light et encombrement mini...Et le bouchon de la kro est à vis

Taka boire du champs

et tu le sabre au couteau suisse...

Mr_Moot (10 aoû 2009) disait:

N.B. : pour l'ampoule qui grille, je suis médisant. En fait, no stress, on en a de rechange car on avait prévu le coup, on en avait acheté une paire la veille.


Des ampoules à baïonnette, alors que toutes celles qui se trouvent à la maison sont à vis.

J'avoue que celle là est de taille.

Je n'ose pas imaginer les courts que tu prodigues :p

Du genre, pour faire des crêpes il faut mélanger du sucre avec du Chlorate de soude et mettre au sur le feu ..... :p

Mr_Moot (10 aoû 2009) disait:

Tête d'ampoule.

Je ne peux pas te croire sur ce coup là. Les E27 ne sont plus que des douilles de chantier.